Вицове 3816 мнения

[shotik]

Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум... Имам чувството, че седят и ме подслушват.

[nikolson]

Това не са вицове, но е много забавно. Дълго е, затова просто поставям линк. Да ви е весело!
http://www.highviewart.com/articles/view/1994

[big_death]

Някакъв мъж спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Решил да види какво е това. Било му много интересно. Заминал на почивката. Пристигнал в комуната. Дава билета на рецепцията. Там служителката му погледнала билета:
- Да. Всичко е наред. Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
Съблякъл се мъжът и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага надръвчил байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
– Извинете, Вие извикахте ли ме?
– Ама как – смутил се мъжът. – Не съм.
– Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
– А-а-а, разбрах – смотолевил мъжът.
Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа – як секс. Мъжът доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромна баданарка.
– Извинете, Вие май ме повикахте – попитал негърът?
– Ама как. Не съм – притеснил се мъжът.
– Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
Негърът хванал мъжът. Навел го и му скъсал трътката.
След няколко минути мъжът се появил на рецепцията.
– Отказвам се от почивката. Не си искам парите обратно. Но това не е за мене.
– Ама защо? Какъв е проблема – попита служителката?
– Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж на месец, но пък пърдя около 20 пъти на ден!

[jorkataG]

Сор4и за спама ама тва е велико

[Junak]

Тази сутрин бях за риба, но много бързо ми свърши стръвта!
И тогава видях змия с жаба в устата. Я знам, че жабите стават за стръв за шаран. Усетих, че змията не може да ме захапе, докато жабата ѝ е в устата и я хванах за врата, стиснах я и взех жабата.
Сега цаката беше как да пусна змията, без да ме захапе.
Затова взех бутилката с домашна ракия и ѝ сипах малко в устата.
Тя премрежи очите и се преви... та я пуснах и избягах.
Продължих аз да хвърлям за риба и не след дълго усетих нещо да се увива по краката ми.
И к'во да видя - тая същата змия ми донесла още две жаби.

[stiv1961]

Дядо и баба написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700.

[Junak]

Сираче пише до дядо Коледа:
"Дядо Коледа, моля ти се, прати ми: едно топло шалче, едни топли ръкавички, една топла шапчица и едни топли чорапки,че докато спя по пейките замръзвам".
Отварят писмото в пощата и го прочитат. Домъчняло им и събират пари за сирачето.
Получават благодарствено писмо от сирачето, адресирано до дядо Коледа и го четат на бала на Коледа.
"Дядо Коледа, мерси за шалчето, ръкавичките, шапчицата, е чорапки нямаше, но сигурно тия педераcти от пощата са ги взели".

[stiv1961]

Като оня виц- и на вас да ви.....

[big_death]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
– Дедо попе, я съм грешна.
– Що си сторила бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп „Престъпление и наказание“, прелиства и отсича
– Погледнала друг муж – една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
– Отче, я съм много грешна.
– Сега що сторила си бре, жено ?
– Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
– Друг муж целивала – две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
– Отче, я съм много, ама много грешна.
– Що стана бре, жено ?
– Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп „Престъпление наказание“ , търси къде е това „джваканье на
курец“, ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си – поп
в същата църква:
– А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
– Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[big_death]

Жена си купила цветен папагал, но папагала постоянно я обиждал.
–Курво курво курво. И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:
–Кажи бе какво ти има защо не говориш, ако трябва ме обиждай, а папагала отвърнал
–Аз като съм в официален костюм, с курви не разговарям !