Вицове 3816 мнения

[Krass]

Шофьор спира на крайпътна бензиностанция да зареди с гориво автомобила си. Докато го обслужва, бензинджията констатира:
- Вие сте последният, който ще зарежда на старата цена - всички следващи ще зареждат по новите цени.
Доволен, шофьорът му поръчва да напълни резервоара догоре. Зарежда и тубичка с резервно гориво. Плаща и пита:
- А с колко се вдига цената на бензина?
- Не се вдига - отговаря бензинджията - пада с 15%...

[Andri01]

- Толкова си красива, че като те гледам, имам чувството, че потъвам в очите ти!
- А ти знаеш ли, че очите ми са кафяви?
- Естествено.
- Е, тогава даваш ли си сметка в какво си затънал…

[gogo7777]

Прикачен файл:

FB_IMG_1707236262360.jpg (34.45 KиБ) Видяна 411 пъти

Ицето пътувал за Франция. Но на митницата му бавили багажа. Ядосал се и казал на митничарите:
- Ей, ше ви *** майката!
Един от митничарите се възмутил, приближил се до него и му казал:
- Мосю Стоичков, моля Ви, не така! Тук е Франция - ние вече думи като "майка" и "баща" не използваме. Тук казваме "родител 1" и "родител 2".
Стоичката го погледнал и изсъскал:
- Ей, ше ви *** номерата!...

[Andri01]

Прикачен файл:

Тъп фатмак и ток..png (5.87 KиБ) Видяна 340 пъти

[ivanovbg]

КОНСТАТАЦИИ

1.
Ако не можете да вдигнете самолета, приемете, че това може да е от Covid -19.
Много малки авиокомпании отдавна вече фалираха!
2.
Не съм математик, но открих, че винаги НЕ + 100 евро = ДА.
3.
Всяка уважаваща себе си жена има един чифт обувки, които я убиват; една рокля, която ѝ е малка и един мъж, който ѝ е съсипал живота!
4.
Много хора си мислят, че думичката "извинявай" оправя всичко, но ние мъжете знаем, че "е*и си майката" е с много по-голямо и смислово значение! 5.
Вчера си купих електронен кантар, а днес го върнах, защото на дисплея се показва единствено някакъв телефонен номер.
6.
Кучешкият впряг винаги тича два пъти по-бързо, ако отзад в шейната се вози поне един виетнамец.
7.
Ако софиянката я боли глава, значи довечера ще откаже на мъжа си да правят секс. Ако обаче перничанката я боли глава , това значи, че вече му е отказала...
8.
Функциите на сутиена са: да обединява разединените, да повдига малките, да поддържа големите и да мами наивните.
9.
Запомнете, че краят е дошъл тогава, когато под снимката ви се появи и датата, която са написали опечалените. Всичко друго са временни затруднения!
10.
Тегленето на кредит е същото, като да се напикаеш в панталоните през зимата - от начало ти става приятно и топличко, а после става студено и гадно. 11.
Когато кучето започне много да лае му дават хляб, а когато човек започне много да лае му взимат хляба!
12.
Чух, че погребали севернокорейският вожд Ким Чен Ир с почести и с военен оркестър, но по-късно размислили и изровили оркестъра.
13.
От шеф и жена се иска всичко, пък който каквото даде - даде.
14.
Да кажеш днес "насрах се от страх" не е възпитано. Правилното е "обявих кафяво ниво на опасност".
15.
Няма справедливост на този свят. Всяка зима идва студ от Сибир, а пари от Обединените арабски емирства - никога !
16.
Нищо чудно, че седмицата е от женски род. Пет дни се потя, а тя не свършва мамицата й.
17.
Слушам, че за Великден можело да се събираме до десет човека без проблеми!
Добре, но къде да ги намеря тези десет човека без проблеми?
18.
След една известна възраст да си добър в леглото, означава да не хъркаш!
19.
И старият фасул стана имитиращ продукт, два часа минаха, а още не съм пръднал!
20.
Може да имате и фалшиви приятели, но бъдете сигурни, че враговете ви винаги ще са истински!
21.
Това, че една жена е на диета, не означава, че не иска да ти изяде душицата!
22.
При комплиментите никога не знаеш дали са искрени, докато при псувните – това е сигурно!

[Трифон П.Трифонов]

"Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...???"

[bulhomes2]

Когато в Катар намерили нефт, един бедуин за 35 години направил страната най-богатата в света. У нас (в Русия) намериха нефт, злато, платина, елмази, желязо, цялата менделеева таблица... Остана бедуин да намерим.
https://www.youtube.com/shorts/Zj5s8boh5Ik

[hidrazin]

"Най–после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира на мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах маа му!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.

Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента.
„Разбра ли?” – пита възбудено министър-председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”

Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърждение, нарежда да приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже. А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2026 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.. Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2027 г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което… Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при особено официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2028 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно – приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2029 г.
Вестник „Капитал” купува “Файненшъл таймс”, добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo”, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2030 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да представя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2031 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не…., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден в Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2032 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София…"

[radius]

Aахахахаха , евала на автора

[nikolson]

Инструкция за ползване на жени и девойки (freeware & shareware)!!!

1) Биват freeware - приятелка, и time-limited shareware - годеница. Лицензното копие е "съпруга". Между другото процедурата по лицензиране е доста объркана и скъпа, а условията на лицензиония договор са драконовски - само задължения и никакви права за рекламация (от типа връщане в едномесечен срок)

В такъв случей защо ти е необходима съпруга, като можеш да ползваш freeware? Версии можеш да сваляш всеки ден. Но и тука не минава без проблеми!
1. Първо - почти всички freeware - версии се опитват да се зарегистрират и често са функционално ограничени. Хакват се дълго и не винаги успешно...
2. Трябва да се ползват внимателно, с предварително инсталиран антивирус и надежден без дупки firewall. Иначе един заблуден пакет по време на сесия, може да свали системата за девет месеца, предизвиквайки постоянно нарастване на суап-а на HDD-то. Тук или се налага намеса на специалист, който да почисти суап-а или да се легализира копието. А това за един хакер е равносилно на форматиране на харда с ръждив пирон. Има разбира се и много ползвателски системи, които стоят по кафетата: влизаш, избираш и ползваш. Заплащането е почасово макар, че с вирусите е проблем и ако стане грешка излиза скъпо.
3. Важните функции на момичетата много често са недокументирани, сорсовете липсват, а help-а... мъко моя. А съпорт-а, даже и да имате лицензирана версия си прави оглушки. Освен това, дори и лицензираната версия трябва постоянно да се пази от хакерски атаки, а да държиш наколко версии е много сложно, тъй като те непрекъснато влизат в конфликт.
4. Освен това има една купчина известни бъгове, от типа когато системата напълно очиства cash - а и самостоятелно се деинсталира. Или постоянно генерира сигнал busy по телефона, и не реагира на зададеното IRQ. В магазините и пред огледало зависват и могат да останат с часове колкото и да ги рестартираш.
Проблемите започват още с избора на версията, да не е хакната и без вируси. След това се почва... дълъг и сложен процес на инсталация, а пък докато я кракнеш..... Абе с една дума Windows и жената са едно и също. Например и едното и другото имат симпатичен, приятелски интерфейс, обичат якия хардуер и изразходват маса ценни ресурси. Характера им е капризен, а зависванията непредсказуеми. Деинсталиране без проблеми се получава много рядко и често се налагат радикални мерки. А най-лошото е, че са широко разпространени.