Вицове 3816 мнения

[chapara]

Националния ни отбор по допинг е хванат да вдига тежести!

[chapara]

Мъж влиза в претъпкано заведение. Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
- Извинете, дали е свободно при вас?
- Какво?! - изкрещява момичето - предлагате ми да спя с вас срещу заплащане?! Как си позволявате!!!
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервения мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
- Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
- ПЕТСТОТИН ЛЕВА?!? - изкрещява мъжът - АЗ ЩЕ ТЕ НАЕМАМ ЗА ДВА ЧАСА, НЕ ЗА ЦЯЛА ГОДИНА!!!

[Andri01]

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш “Мамо”, ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- Както всички - чичо Гошо.

Връща се мъж от командировка,отвора гардероба и измъква от там любовник:
- Абе,колко пъти ще ти казвам аз на тебе,бе? Няма я тука вече,разведохме се. Не живее тука!

[KingLin]

Проблем номер едно на инженерите: да го направи по чертеж или всичко да работи?

[dadko]

Прибира се Асан от работа по-рано и гледа комшията награбил Айшето здраво. Като ги почнал бой – ту единия, ту другия:
– К’во прайте бе вашта мама!?
– Асане не ма бий бе, не съм виновна, развали са котлона, комшията дойде да го оправи, а после гледам – децата изяли бонбоните, ти си изпил ракията, аз човека с к’во да го почерпя!?

[Andri01]

Строител приема обект от подизпълнителя.
Онзи го води до една шахта с диаметър 3 метра и дълбочина 50 метра. На дъното на шахтата свети мощен прожектор…
Строителят в пълно недоумение…
- И какво е това?
- Ами вижте си чертежите… всичко сме го направили точно по чертежа.
Строителят обръща чертежа на 180 градуса и крещи:
- Тъпако! Това е ФАР… ФАААР!

Две блондинки разговарят на кафе:
- Как ми стои новият костюм? - пита една жена приятелката си.
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, като че ли отпред си красива…

Дебелите бебета ги донася товарен щъркел.

В час по биология учителката пита учениците:
- Деца, кое е най-малкото животно?
Учениците започнали да посочват ту едно животно, ту друго, но накрая Иванчо не се стърпял и казал:
- Най-малкото животно, госпожо, е минджипуйчето.
- Какво е това животно, Иванчо?
- Това е паразит по тестисите на срамната въшка

[Andri01]

Ако те водят за ръка-значи е мама! Ако те водят за носа-значи е любовницата. Ако те водят под ръка-значи е съпругата или...ченгетата!

След секс на две богомолки:
- Е,сега ще ме ядеш ли?
- Стига бе,идиот-това го правят женските!

- Жена,някой е бъркал в компютъра ни и сега се опасявам,че порното дето си го записахм с тебе в къщи,ще се появи в нета!?
- Уфф,много лошо - без грим съм!

Диригента влиза и вижда,че басиста и барабаниста се бият:
- какво става?
- този ми е разстроил едната струна-казва басиста - Голяма работа,то не е за бой!
- да,ама не казва коя!

- Мъжо,в магазина за бира ми искаха лична карта! Виж значи колко младея!!
- Не бе жена,вече има и горна граница,за продажбата на алкохол!

- А пък в рейса днес един мъж ме нарече "госпожица"!
- Прав е бил! Кой ще предположи,че някой може да се ожени за тебе!

[KingLin]

Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.
- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
- Не мога.
- Е, поне това яйце от каква птица е?
- Не знам.
- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
- Определете по яйцата, госпожо.


Гошо попълва анкетен лист при уролога.
Следва въпрос:
-Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
-Маре бе, кога за последен път се eб@хме?
-Аааа... кой звъни?


Мозъчната травма е нанесена с нещо тежко и тъпо. Най-вероятно въпрос.

[Junak]

Между майка и баща:
Майката:
- Дъщеря ни утре ще доведе гаджето си на вечеря.
- Има гадже... Супер, ще го пречукам със сопата...
- Няма, ще се държиш европейски.
- Добре. Ще го пречукам със стик за голф!

[Andri01]

Ако приятелката ви започне да пуши, намалете темпото и използвайте вазелин.

Мъж ще заминава на командировка. Жената
дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а
там живее сестра ми. Тя е самичка, без
деца. Отиди при нея да живееш, а не на
хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш
колко са ни нужни...
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената
от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих...Обаче месечният на
сестра ти изчезна...

"Видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."
Сега разбирам колко много са гинеколозите по пътищата...