Вицове 4009 мнения

[escutcheon]

Майката : - В гугъл си търсил за "блоу джобс", какво е това ?
Иванчо : - Ъъъ, абе на оня Стив Джобс брат му

[bulhomes2]

К'во е туй бе дееба? В гугъла само тоя виц излиза в 18 вариации.

[stiv1961]

сФирка
https://translate.google.bg/#en/bg/blow%20job

[schuldiner]

Аре ся - blow job, сфирка, fellatio - разни сложни думи... Обясни кат човек, вземи покажи!
https://www.google.bg/url?sa=t&rct=j&q= ... loEzZvwP9A

[vectra72]

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
– Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца – бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец – ти се събличаш гола, два звънеца – скачаш в леглото, три – и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
– Един звънец!
Жената се съблича.
– Два звънеца!
Жената скача в леглото.
– Три звънеца!
Съблича се и скача в леглото. По някое време жената вика:
– Четири звънеца!
– А какво означава това? – чуди се пожарникарят.
– Удължи маркуча, не стига до пожара!

[chapara]

Съпруг води младо гадже в къщи и казва на жена си:
- Това е нашата нова любовница.
- НАШАТА любовница!!? - възмущава се съпругата.
- Да, но ако искаш, ти може и да не участваш - подигравателно казва мъжът.
На другия ден съпругата води един як негър в къщи и казва на мъжа си:
- Това е нашият нов любовник.
- НАШИЯТ любовник ли!!? - изкрещява мъжът.
.- Да - отговаря спокойно жена му - но ако искаш, аз пак няма да участвам...

[Andri01]

Иванчо се прибира от училище:
- Мамо,пък днес учителката по математика ме похвали!
- Браво момчето ми ,и какво ти каза?
- Че от всички идиоти в класа,аз съм най-големият!
/ Всякаква прилика с хора от форума е случайна!/

[Andri01]

Голяма криза ,голямо нещо ни е налегнало! Вчера отивам при банкомат ,да изтегля пари от заплата , а той ми иска 100лв. на заем до първо число

- Момченце,ти молиш ли се преди ядене?
- А,не Дядо Попе - тя мама готви хубаво!

[Prn17]

Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания, и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете!
Резултат - нулев. Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжа:
- Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.

[KingLin]

- Абе, тате, дай да продадем мама. Аз вече не бозая, а и ти не я ползваш. Струва ли си да я храним само заради комшията?