Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
nik2 - специалист
Знаете ли, че няма по-тъжно животно от прилеп с разстройство.
nik2 - специалист
- Защо се затваряш така, мила? Не го прави! Усещам колко си самотна! Чувам как стенеш отвътре...
- Махни се от вратата бе, животно! Остави ме да се изсера на спокойствие!
nik2 - специалист
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица…
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- А бе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
nik2 - специалист
Две мутри отиват на лов за мечки с частен самолет. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил:
- Самолетът е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано?
- Разбрано бе!
Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата:
- Ама нали ви казах - една мечка!!??
- Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две... Тая година ще ти дадем 2000 долара.
Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час самолетът не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита:
- Къде сме бе?
Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря:
- Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...
nik2 - специалист
- Иване, как може да я караш тая бракма, даже мигачите не и работят!
- Прав си, вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа че ще завия наляво и някой ми пъхна 5 лева в шепата...


......................


Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор… Какво има толкова той, което аз да нямам?
Мъжът отговаря:
- Mute…
nik2 - специалист
Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка и те да страдат? Но не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към медицинския университет ви очаква!


...................................


- Скъпи, мама пристига на 22 юни. Самолетът е в четири сутринта.
- Ебаси!!! Също като германците през 41-ва...
nik2 - специалист
Една мама води 18-годишната си дъщеря на лекар.
– Докторе, напоследък дъщеря ми постоянно боледува.
След кратък преглед лекарят казва:
– Госпожо, дъщеря ви е бременна.
– Вие, добре ли сте, бе докторе! Моята дъщеричка никога не е била с мъж, нали маме?
– Дори, никога не съм се целувала! - казва щерката.
Докторът мълчаливо се приближава до прозореца и започва да съзерцава хоризонта. Минават 5 минути.
– Докторе, какво има... нещо не е наред ли?
– Не, не... всичко е наред. Просто в такива случаи на изток изгрява ярка звезда и трима влъхви се спускат от хълма... стоя си и ги чакам...

.............................

Първа брачна нощ! Младоженеца се мъчи и мърмори:
- Ако знаех, че си толкова тясна – щях да купя вазелин!
- Ако знаех, че си толкова тъп – щях да си сваля гащите!

..............................

На път за Раковски по магистрала Тракия, Папата казва на шофьора си:
- Синко, спри. Искам аз да покарам.
- Разбира се, Ваше Светейшество.
Папата сяда на волана и дава яка газ. Естествено, зад първият храст - радар. Полицаят спира автомобила.
- Вашите документи , моля!
- Синко, не ме ли позна? - пита Папата - Я се обади на шефа си!
- Ало - вдига телефона ченгето - Господин комисар имам проблем. Спрях един много голям човек за превишена скорост... Да, да, превишил я е, ама... Да, ама... Не мога да го глобя... Е, превишил я е... Ама много голям човек... Не, не го познавам, ама Папата му е шофьор...
nik2 - специалист
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи. Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
- Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за три жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
- Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
- Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте пет ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
- Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува. НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
nik2 - специалист
Всеки път като се обадя за проблем с интернета ме питат това... (следва разговорът):
- Ало. Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
- Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!
Passa - специалист
Като малък правех толкова бели, че постоянно бях наказван в ъглите. На практика паяците ме отгледаха. :)

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: