Рошави мисли 64 мнения

[NRG7]

Модерна циганка-гледачка

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално.
Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма?
Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да не си наджиткаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма?
Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми!
Ре-инстал секи ден да прайш и от бъгове да не съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите"

[dundurma]

БАЛАДА ЗА КОМУНИСТА(казана ио мангал)

АДНА СЕДМИЦА ГО БИЛИ ОТ ЛЯВ......ОКОТО ПОСЛЕ ЛИЛЯВ
АДНА СЕДМИЦА ГО БИЛИ С ДЕЛЯВ.....ОБАЧЕ ПИЧА НЕ ЛЯВ

УСТАТА САМА СДАЛА-ТАНТОН(антон)КРАДИ ТАТАРА(театъра)АДИН БАЛТОН

НЕ ЧОВЕК-ТЕНЕКИЯ,ПРОСЪСЛКАЛ АГЕНТА ФАШИСТ...........
НЕ МА БИЙ ВА БАТЕ-СИГАНИН ХАРТИС(каратист)

[NRG7]

Табели,обяви,реклами,фирми...



Правим обувки с кожа на клиента.

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика,латински. Изпитана методика.
Но не искам. Телефон 2-11-11.

Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.

Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"

Винарна "Волга-Волга"
(София, бул. "Дондуков" - за съжаление закрита)

Фирма "Водопад Ниагара" - водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван-Асен II")

Фирма "Кондор-Кънев"

Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"

Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")

Фирма "Бетон-Интелект"

Фирма "Микроинтелект ООД"

Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")

Фирма "ТАРАШ" - почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")

Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? - б.с.)

Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА - София)

Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)

Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" - София)

Интензивна женска консултация (Пак там)

Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")

Завеждащ отделение "Изгаряния" - д-р Въгленова
(В "Пирогов")

Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)

Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)

Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)

Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)

Срещу 5 лева в плик - гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")

Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")

Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")

Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.

Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в-к. "Лечител")

Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)

ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")

LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)

Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)

Фирма "Делта-И-Ко" предлага:
- BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
- ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")

Търся съквартирантка - с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет - София).

"Довиждане, и благодаря за рибата" - четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).

31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)


Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)

[Justy]

Сега ще изпаднем в междучасие…
Асистент по “Теория на вероятностите” ФМИ
… ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя…….

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

…много хора мълчат и ме гледат така квадратно.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното - импотентност и се стигне до смърт.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…става едно ужасно малтретиране на органичните молекули.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…седнах на стола и не мога седя прав.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…има някаква фактология, която трябва да вкарвате в пространството между двете си уши!
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…тука някаква нуличка е останала от предишни неща…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

…това са несъществуващи неща, но ние ги пишем за пълнота.
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

“Да не се пръцка близо до огън.”
Надпис на български върху дезодорант

“Отвлякоха циганка за бяла робиня!” Заглавие във вестник

Крава - това е голямо животно с четири крака по ъглите…

И пак повтарям, вие не сте мечка на велосипед, а студент в пети курс..

Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там…
Военен

С такива момчета, бъдещи войници, нашите девойки могат да спят спокойно…

Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!
Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има
Доцент от СУ

Аз знам само името, адреса и телефонния си номер - всичко останало си го извеждам! Учителка по математика 18 СОУ

Уважаеми студентки! Тук вие ще се превърнете в зрели жени. Първо аз ще се заема, а после и всички асистенти от катедрата..

….аз не диктувам бързо, вие чувате бавно….

Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.
Армейски

Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

Ша та размятам като поп бъклица, ша та размятам.
майор от под. 32990


..........................................................................................

Колата или жената

1. На колата не й трябват 20 минути за подгряване (дори и през зимата)!

2. Пали от половин оборот!

3. Колата няма да възрази, ако й отвориш багажника без предварителни ласки, ухажвания и скъпи подаръци!

4. Колата няма да ти вдигне скандал, ако случайно се повозиш на друга кола!

5. Винаги можеш да покараш колата си с приятели. При добро желание тя събира дори шестима!

6. Ако поставиш на колата си аларма, тя ще гони чуждите мъже, дори и когато не си наоколо!

7. Да купуваш всякакви боклучета и аксесоари за колата си е винаги приятно и по правило – безкористно!

8. Колата никога няма да те накара да отидеш да изхвърлиш боклука в дъжда, по чехли или когато е 3 през нощта!

9. На колата не й трябват силиконови фарове, за да стане по-привлекателна!

10. Колата никога няма да ти каже: “Господи, много ценя нашите отношения, но нека си останем просто приятели!”

11. Колата можеш да я товариш колкото си искаш!

12. Ти определяш скоростта!

13. Колата никога няма да ти каже някъде да завиваш!

14. Гумите се сменят значително по-рядко!

15. Отзад е толкова широко, колкото и отпред.

February 21st, 2009 by Smeshko

[NRG7]

Кодекс на Шопа


1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Haй-oбичaм дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Чe cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.

[Justy]

22 Февруари 2009
Глобявали наред водач на име Право Язды, което на полски означава шофьорска книжка

Ирландската полиция, която от доста време издирва злостен нарушител на правилата за движение по пътищата на име Право Язды, най- сетне разкри причината той да не бъде намерен- просто никога не е съществувал.

Шофьор, фигуриращ в базата данни на пътната полиция на Ирландия под името Право Язды е издирван в много графства за превишение на скоростта и неплатени глоби за паркиране. Всеки път обаче нарушителят, регистриран на множество адреси, успявал да избегне наказанието.

Догадката, разкрила необяснимата тайна, озарила един от полицаите, който поназнайвал полски език - той се плеснал по челото и обяснил на колегите си, че Право язды /prawo jazdy/ на полски означава " Шофьорска книжка", а не името и фамилията на реален човек.

Под името, което можем да преведем по простому като "Шофьорска книжка" или " Право за управление на МПС" в полицейската база данни на Ирландия фигурират повече от 50 души. След като разгадали мистерията, полицаите изпратили циркулярно писмо до всички участъци в страната.

Работата е там, че след встъпването на Полша в Европейския съюз през 2004 година емигрантите могат да използват в Ирландия шофьорските си книжки, издадени в Полша. И не само в Ирландия, но и във всички страни от съюза.

След като историята стана ясна, несъществуващият Право Язды се превърна в култов персонаж сред поляците в Ирландия, които са най- голямата общност сред имигрантите там.

[NRG7]

Приказката за Червената шапчица, разказана от програмист.

Още докато е под DOS, юзера Mother подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2.
Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането, но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк", версия 2.11 и започва да чете хекс кода на Червена шапчица.
Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия и му е добавена командата Search and Update, се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ерейз на цялата версия на Баба 1.2.
Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
В това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец едишън 6.29", снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса "Вълк" и го изтрива, маркирайки го като бед сектор.
По-нататъка Ловец v.6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

[Justy]

Да не отварям нова тема, ама са рошави

http://vbox7.com/play:1b36f7ac

[NRG7]

Я да ви видим кой каква зодия е сега

Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: “Мириша на ракия, а не на простотия!”Жената от тази зодия понякога я наричат “слаба ракия”, но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под този знак (виж “Пиянството на един народ”). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.

Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка… Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка “Не хочу в забой, а хочу в запой…”! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както в леглото, така и под него.

Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте
Използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат
Да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава
И се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.

Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: “Всички пътища водят към Рома!” Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.

Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с
висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.

Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди - непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим “слънчев удар” - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.


Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки “Душата ми кантар е и все те удрям в него”), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката “Мента за корем!”).

Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: “Аз съм дух, другите да го духат!” И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.

Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден…

Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: “Никаква мистика, всичко е мастика!”. Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки… Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения “сексуален облак”. В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.

Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл “Молотов”, но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.

Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане. Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо.

[Takezo Sensey]

Уравнение 1:

Човек = ядене + спане + работа + забавления

Магаре = ядене + спанe

следователно:

Човек = магаре + работа + забавления

следователно:

Човек - забавления = магаре + работа

или казано по друг начин:

Човек, който не се забавлява, е магаре, което работи

* * *

Уравнение 2:

Мъж = ядене + спане + изкарване на пари

Магаре = ядене + спане

следователно:

Mъж = магаре + изкарване на пари

следователно:

Мъж - изкарване на пари = магаре

или казано по друг начин:

Мъж, който не изкарва пари = магаре

* * *

Уравнение 3:

Жена = ядене + сън + харчене на пари

Магаре = ядене + спане

следователно:

Жена = магаре + харчене на пари

следователно:

Жена - харчене на пари = магаре

или казано по друг начин:

Жена, която не харчи пари = магаре

* * *

ОБОБЩЕНИЕ:

от уравнение 2 и 3:

Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари

Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)

Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа...


Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари

следователно,
от постулати 1 и 2 можем да заключим, че:

Мъж + Жена = 2 магарета, които живеят щастливо заедно!