Вицове 4005 мнения

[Justy]

http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=286425


...............................................................................................


Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".
Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око.

...............................................................................................

Децата от училище отиват да гледат строеж. Майстора им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги утрепе! А ако имате каска – няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиченце по каската и нищо му нямаше – само се усмихна и си продължи нататък.
А пък Иванчо се обажда:
- Знам го аз това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва.

[LYUBO3L]

Един ден Иванчо не отишъл на училище,и на другият ден учителката го пита:
-Иванчо,вчера къде беше?
-Ами...водихме козата на пръч.
-Е,баща ти не можели да я свърши тая работа?
-Ами,и татко може,и аз мога,но козата пръч си иска.

[Justy]

Ефектът на гълъба
http://www.segabg.com/online/new/articl ... id=0004802

[Crafty]

Знаех си - синьо Пежо му е майката ...

[ZMeyGorianin]

Шофьор кара камион с кокошки от София за Бургас през лятото. Маха му стопаджийка.
-Маце за къде си?
-За Бургас.
-Ще бутнеш ли?
-Няма!
-Върви пеша тогава за Бургас!!
И така 2-3 пъти. Накрая пристига, отваря да разтоварва и какво да види- камиона празен, а петела наврял последната кокошка в ъгъла и я пита:
-Ще бутнеш ли ма?
-А, няма!
-Айде тогава пеша за Бургас!!

[Justy]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

.................................................................................................

Фермерски пикап се блъснал в полицейска патрулна кола и в резултат фермерът решил да съди полицията за нараняванията си. В съда той се изправил срещу хитрия адвокат на полицията.
- Не е ли вярно - започнал адвокатът, - че веднага след злополуата сте казали на патрулния полицай Фрийман, че се чувствате
добре? А сега съдите полицията за понесени щети.
- Разбирате ли, бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът го прекъснал:
- При цялото ми уважение, съдът не се интересува от вашето муле. Искам да знам защо веднага след катастрофата сте казали на полицая, че се чувствате добре и не сте поискали обезщетение.
Фермерът пак започнал.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти...
Адвокатът отново не му позволил да продължи.
- Какво общо има вашето муле с факта, че сте заявили на полицая на местопроизшествието, че сте добре, а сега искате обезщетение?
Фермерът погледнал съдията за помощ.
- Разкажете историята си - позволил му съдията.
Фермерът започнал отначало.
- Бях натоварил любимото си муле Гърти в пикапа и бях изминал шест километра по пътя, когато от един разклон се появи полицейска кола и се заби отстрани в мен. Бях целият в рани и лежах замаян на пътя. Забелязах, че Гърти малко куца. Тогава полицаят Фрийман отиде при него и го застреля между очите. После дойде при мен и ми каза: „Мулето ви не изглеждаше много добре, затова се наложи да го застрелям. А вие как се чувствате?"

...............................................................................................

При доктора отишла една бабка:
-Докторе, имам някаква странна болест. Като стана и стоя, стоя, стоя… След това като седна и седя, седя, седя… Като легна и лежа, лежа, лежа…
-Доктора:
-Госпожо, виждате ли тази врата? Отворете я и вървете, вървете, вървете…

[Теди]

Пред психологически кабинет се срещат двама души. Първият пита:
- Кой си ти и защо си тук?
Вторият отговаря:
- Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика.
Първият пак пита:
- Как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми го каза. - отговаря вторият.
- Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.

[Justy]

Българин пристига в токийски хотел, където живеят негови колеги. Пита рецепционистката
- Мистър Тодоров в стаята си ли е?
???
- Мистър Петров в стаята си ли е?
???
Мистър Иванов в стаята си ли е?
???
- Е, сега си е*а мамата...
Рецепционистката
- Аааа, е*а мамата - трети етаж, стая 308...

...................................................................................................
Пристига в Токио нов български посланик. Сутринта прислужницата чука на вратата на спалнята и пита:
- Сте пие ли господинът зелен цай, или да си е*авам майката

[Теди]

Колко периода има в живота на мъжа? Три – когато вярва в Дядо Коледа, когато не вярва в Дядо Коледа и когато самият той е Дядо Коледа.
---------------------------------------------------------------------------------------
25 декември. Обажда се дете по телефона:
- Ало, бърза помощ! Идвайте бързо! Баща ми се побърка! Сложил си е един червен халат, изкуствена брада, ботуши и на всички разправя, че е Дядо Коледа!

[bobykafe]

Кога едно момче става мъж?
Когато иска подарък не от дядо коледа, а от Снежанка