Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
iivanov - майстор
Може да е дебел , но за сметка на това е дълъг . :-D
ttt - специалист
- Скъпи готова съм, добре ли съм гримирана?
- Еее не баш, още се виждаш...
nik2 - специалист
Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…

.................................

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам…
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!
nik2 - специалист
Турист се заблудил в гората. Видял малка къщичка и почукал:
- Има ли някой тук?
- Да! - чул се детски глас.
- А татко ти при теб ли е?
- Не, той излезе преди малко.
- А майка ти?
- Не, тя беше тук преди татко, но после и тя излезе.
- Че вие никога ли не се събирате заедно?
- Събираме се, но не и тук в кенефа!

......................

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.

.........................

Когато зъболекар срещне пациент на улицата го пита:
- Как е зъба?
Интересно какво питат гинеколозите...
nik2 - специалист
Фирмата "Уискас" спокойно може да пусне на пазара вибратори, дори не е нужно да сменят рекламата:
- Вашето коте би избрало "Уискас"...


......................................

Ако пощальона носи поща, какво носи куриера?

.....................................

Село. Някакъв чука на прозорчето на свой съсед:
– Кольо?
– Кажи?
– Ракията вече е лед.
– Е, и?
– И салати имам три вида... Пастърмичка на тънко...
– И?
– Ами да излезеш, подредил съм всичко под навеса, хайде идвай, събрали сме се Друми, Кънчо...
– Ама не мога сега!
– Е що, бе?
– Ами в момента е*а...

........................

Опитайте новия коктейл "Заря" - литър бира + литър прясно мляко на гладно!

.......................

- Защо хапчето има чертичка по средата?
- Щото ако не можете да го приемете орално, хапчето се поставя анално и се завинтва с отвертка...

.......................

- Погледни какви красиви гърди имам, е не са огромни, но пък не са и увиснали, добре оформени, с розови зърна.
Кажи де, не ти ли харесват?
- Киро, слагай си потника и ми се махни от очите...

..........................

Два пъти съм лежал за побой! И двата пъти в интензивното...

.............................

Жена към мъжа си:
- Повечето инциденти се случват най-често в кухнята...
Мъжът:
- Да, и най-често - аз трябва да ги ям...
nik2 - специалист
Мъж и жена си лежат в леглото. По едно време мъжът започва да опипва жената - нагоре - надолу, нагоре - надолу... тя простенва:
- Готова съм, айде...
- Трай ма, търся дистанционното!!!

..............................

Разбирате, че сте остарели когато сънищата ви станат сухи, а пръдните мокри.

...............................

Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата... Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата.
След като го изгледахме, му обясних:
- Общо взето така се случват нещата с бебетата... Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и... А също така не участва и магаре...
nik2 - специалист
Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
- Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! - помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
- На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал вълка.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
- Сигурно е па оня не доклатения мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади! - бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
- Я, каква приятна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
- Уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска! - викнала бабичката.
- Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу е*а! - неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой е там? - изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
- Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде е, а, все пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше... ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! - едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! - са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък... Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
joro39 - специалист
Нашенец бил в Лас Вегас. Там пообиколил, поцъкал с език и какво да види: публичен дом. Ама не какъв да е публичен дом, ами още отвън на огромни табели пишело - "Всякакъв секс!", "Американски секс, шведски секс, френски секс, арабски секс" и т.н. Влиза наш'то момче и пита: - А български секс имате ли? Събрали се всички дами на съвет, ама никоя не знаела, що е то български секс. Накрая най-разкрепостената и екстремно настроена се решила да пробва. Пък и не върви да го пуснат човека да си ходи… Качили се в стаята, бавили се там и по едно време всички седящи дами във фоайето видели нашия господин как слиза по стълбите и тръгнал. Никоя не смеела да го попита нищо. Вкупом всички се качили в стаята и влетели вътре с въпроса: - Как беше този български секс? - Ми. Секс като секс, ама каза, че ще плати другия път…
joro39 - специалист
- Ало, жена, а бе забравил съм си фиша за тотото в къщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? - Ъъъ... има! - Седем има ли? - Има! - А девет има ли? - Има! - А така! Тринайсе има ли? - Има! - Егати! Двайсе и едно? - Има! - Леле! Леле!!! А трийсе и две има ли? - Има! Ама е задраскано...
nik2 - специалист
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?


..............................

- Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш "от кого е?"
- Ей, извинявай... мислех, че може да знаеш...


..............................

Лято, жега невероятна, седят си двама гърци на сянка и пият узо.
- Лошо, Ставрос, лошо! Ще трябва да се работи!
- Кой, бе? Ние ли?!
- Не бе, Ставрос. Германците!!!


..............................

Обаждане лятото в магазин за пистови мотори.
- Ало колко мотора продадохте днес?
- Ми 4. Да ви запазим модел?
- Неее. От бърза помощ се обаждам да знам колко да чакам още.


..............................

- Може ли руло клозетна хартия?
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия!
- Добре, де! Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не-е-е-е! За лице...


............................


Вървял си цигулар из саваната. Подгонил го лъв. На края на силите си, музикантът извадил цигулката и засвирил. Точно преди смъртоносния скок, лъвът се спрял, легнал кротко и се заслушал в мелодията. Подир малко до него се скупчили и другите лъвици и малки лъвчета. И свирил ли, свирил, цигуларят, накрая се появила една лъвица и без много церемонии, се нахвърлила и изяла свирещият. Едно лъвче сръчколо друго:
– Знаех си, че таз глухата ще се появи отнякъде и ще ни развали моабета...


..........................

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ:
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......
Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря въ за фниманието!


............................................

- Здрасти! Защо си толкова щастлив?
- Изпращах тъщата на гарата!
- А лицето ти, защо е черно?
- Целувах влака!!!


................................

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал:
- Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!?
- Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: