Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
chapara - майстор
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :-D
chapara - майстор
Вуте и Пена на екскурзия в Япония. Посещение на японско гробище на групата.
Разглеждат и Вуте вижда, че на надгробните плочи пише

"Яко Суно, родена 1936 г - умряла 1975г, тя живя 10 г.".

На друга "Сейри Нихочи, роден 1905 г - умрял 1973 г, той живя 3 г." и т. н...

Смята Вуте, ала никак не му излизат сметките и попитал, каква е тази работа.
Отговорили му, че в Япония е прието да се пише само броя на годините, през които човекът е бил щастлив.

Замислил се Вуте и казал на Пена:
- Пено, га умра на гроба да ми напишат "ОН СЕ РОДИ УМРЕЛ ."

:-D :lol: :-D :lol: :-D :lol:
Валериус - специалист
На 10 годишна среща на випуска си говорят група приятели от ученическите години. Всеки разказва какво е постигнал в личен план и в бизнеса. Накрая дошъл реда и на един изглеждащ по-лъскаво от другите:
- Аз още съм ерген и движа един малък бизнес. Скромен е, но не се оплаквам.
Другите го поогледали и зачудено го запитали:
- Е как така малък бизнес? Тези дрехи и колата с която дойде говорят за доста по-сериозни доходи!
- Предлагам секс услуги. Орален и анален секс!
- А стандартен не предлагаш ли?
- Засега не предлагам. Нали ви казах - малък бизнес! Сам съм!!!
nik2 - специалист
Аз съм 120 кг., 2 метра висок, небръснат от месец. Вчера сядам в метрото, а срещу мен - младеж с тениска с надпис "Усмихни се ако ме желаеш".
Аз се усмихвам, онзи се изпоти.


............................


Лежа си на дивана,пия си биричката, гледам телевизия. И изведнъж, телефонът звъни:
– Взе ли детето от градина? Напазарува ли? Утре мама пристига, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Иван!!! И ми стана едно леко на душата...


..............................


Звъни телефона на рецепцията на клиника за отслабване.
– Здравейте! - чурулика рецепционистката.
- Свързахте се с клиника за отслабване "Трепетлика"!
Отсреща се чува сумтене, пъшкане и някакво гъгнене, което бавно преминава в говор:
– Алоо, мъжът ми ми купи нещо за рождения ми ден и трябва да отслабна!
– Ама разбира се! Попаднали сте на точното място! Малко медикаменти, малко диетка и за нула време ще влезете в тоалета!
Гневът в гласа придобива буреносни размери:
– Той не ми е купил тоалет, ма, а джип...
nik2 - специалист
Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии тестиси.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталните по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталните по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз?
Стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?!
Стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?!
И още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...


...............................


Дядо и внук...
- Дедо, дедо, какво четеш?
- Една историческа монография тука ми попадна...
- Опаа, чакай малко! Ама това е п*рно списание!
- За теб - п*рно списание, за мен - историческа повест.


................................


Предприятие у Враца... Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри.
- Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...


.................................


- Зареди ми за 100 лева бензин.
- Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв., получавате бонус диск "Хитовете на Планета Пайнер."
- Е, тогава ми сипи на два пъти по 50 лева.
nik2 - специалист
Пелтек на доктор:
- Дддокторе, от дддве съсъседмици не съм сссрал.
- Защо?
- Зззззащото ттттоалетната ми е на ддддвора.
- И какво от това?
- И е ппппълна с пипипипилета.
- Е добре де, изгони ги и свърши работа.
- Ттточно тттака, ддокторе, викам им "кккккккъш" и те бббягат.
- Ами супер.
- Дддда, дддокторе, ама ттттогава там влиза ттттъща ми.
- Ама изгони я и нея, де... кажи и "разкарай се, ма пичка ти майчина"...
- Тттточно ттттака. Но кккато и къкъкажа "ррразкарай се, ма пипипиппи"... и пипилетата се връщат.
nik2 - специалист
Иванчо си купува от магазина грамадна кутия прах за пране. На продавачката и се струва странно.
- Май много дрехи ще переш, а?
- Не. Мама каза да измия котката.
Сега вече продавачката е загрижена:
- Ама това не е за котки! Прахът е със силни химикали и котката може да умре.
Иванчо обаче си иска покупката и продавачката не може да откаже. След две седмици Иванчо пак е в магазина и си купува бонбони. Продавачката е същата и пита:
- Как е котката?
- Ъъъ, тя умря...
- Ами, момче, нали те предупредих. А майка ти какво каза?
- Че не било от праха, а от центрофугата...


..............................


Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца...
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5...
3. Да ги пусна в Метро...
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4...


.................................


Обичам Нова година! Викнеш "Честита Нова година!" и всички викат "Честита, честита!"
А не като ония ден - викнах "Честит понеделник!" и всички: "А бе... я си е*и майката!"


................................


Пуснах да видя какво става в " Денят Започва с Култура". Някакъв вика "'се е'но кон ми го натресе в г*за."
Достатъчно култура за днес.
nik2 - специалист
Забива мъжът гвоздей в стената, закача огледалото и го пробва дали е стабилно. Жена му стои до него и го пита:
- Е защо само един гвоздей?
- Един е достатъчен.
- Ама производителят е направил две дупки, трябва и двете да се ползват.
- Хайде да ми го кажеш това пак като си легнем...


.................................


Вървят Господ и Адам из Едем. Изведнъж Адам се спъва и му изпада едно ребро. Адам:
– Ох, да го е*а!
Господ:
– Така да бъде!


................................


- Ало, скъпи, сипах дизел. Една приятелка ми каза, че е по-икономичен от бензина...


...............................


Метро, час пик. В тълпата крещи един мъж:
- Помогнете! Синът ми се задави с банкнота! Умира!
От тълпата се изнизва дебела лелка, хваща младежа за топките и страшно ги стисва! От гърлото на бедния младеж изскачат пет лева и вопъл "А-а-а-а-а!!!!!" Бащата, с уважение:
- Егати! Вие сигурно работите в Бърза помощ?
- Не. В данъчното...


................................


Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като порастеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да и купувам скъпи бижута, да и купувам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш като порастеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, а сега искам да стана жена на Гарабед...


.................................


След бурен с*кс, Галя тича във банята.
Връщайки се казва:
- Много ти благодаря, че си надписал кърпите - "Г" и " Л" в знак на нашата любов, Любо!
- Е, не е точно така, но както и да е...


...............................


Половин година работех на лаптоп... вчера седнах на компа... и като го изключих, по навик треснах монитора в клавиатурата!
nik2 - специалист
- Докторе, аз съм много болен! - оплаква се пациент.
- Разкажете ми, пък аз ще преценя какво Ви е!
- Женени сме от шест месеца и по пет пъти на ден правим с*кс с жената!
- Нормално! Още не сте си омръзнали!
- Имам и три любовници! С тях по три пъти през ден!
- Е, не е ли малко множко!
- Не знам! Напоследък взех да се оглеждам и за мъжко!
- Ооо, я се вземи в ръце бе, човек!
- По пет пъти дневно се взимам бе докторе!
- Ти си болен бе!
- Е, аз нали ти казах...
nik2 - специалист
Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика “Доброволци?!" Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.


...............................


Понякога се случва да ти върви като по масло, едва по-късно разбираш, че всъщност това е... Вазелин...


..............................


Истината винаги е някъде в средата. А отстрани са топките...


...............................


И се помолиха мъжете на Бог. И Бог им обеща, че на всеки ъгъл на Земята ще намерят сгодна и добра женица... И направи Бог Земята кълбо и се смя, смя, смя...


............................


Пълен интелектуален колапс:
- Когато от гледане на Биг Брадър, не ти остава време да прочетеш книгата на Криско.


...........................


Аз му викам "Накарай ме да настръхна!" А тъпанарът му с тъпанар ме отви!

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: