Тате, пак имам двойка по български език.
- Защо?
- Днес госпожата пита "Вече за 3-ти път българите избират ГЕРБ. Какво е "българите?"
- Как какво? Идиоти!
- И аз така отговорих, но тя каза, че било подлог.
...................
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.
........................
Когато гледах първия филм в живота си, плаках много.
После ми обясниха, че е нормално да ти скъсат билета.
.......................
Ван Гог си отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че Криско е пял още тогава.
.........................
Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан... Заспах надървен! Будя се насран!
.......................
Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!
...........................
Ако са ви дошли много гости и не знаете къде да ги настаните да спят, купете повече водка, те сами ще си намерят място!
.........................
- Госпожице, къде Ви е принцът?
- Какъв принц?
- Е може ли такъв кон без принц!
.......................
- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА!
- Защо?
- Днес госпожата пита "Вече за 3-ти път българите избират ГЕРБ. Какво е "българите?"
- Как какво? Идиоти!
- И аз така отговорих, но тя каза, че било подлог.
...................
Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.
........................
Когато гледах първия филм в живота си, плаках много.
После ми обясниха, че е нормално да ти скъсат билета.
.......................
Ван Гог си отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че Криско е пял още тогава.
.........................
Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан... Заспах надървен! Будя се насран!
.......................
Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!
...........................
Ако са ви дошли много гости и не знаете къде да ги настаните да спят, купете повече водка, те сами ще си намерят място!
.........................
- Госпожице, къде Ви е принцът?
- Какъв принц?
- Е може ли такъв кон без принц!
.......................
- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА!