Вицове 3816 мнения

[nik2]

Тате, пак имам двойка по български език.
- Защо?
- Днес госпожата пита "Вече за 3-ти път българите избират ГЕРБ. Какво е "българите?"
- Как какво? Идиоти!
- И аз така отговорих, но тя каза, че било подлог.


...................


Разболял се някакъв мъж от коварна болест на тестисите. Обиколил всички светила на медицината, но те били категорични - ако иска да живее, трябва да му ги отрежат.
Посъветвал го приятел, да отиде при една баба, народна лечителка. Отива нашия, споделя болката си, и за негово голямо облекчение лечителката му казала:
- Остави ги тези доктори. Нищо не разбират! Само им дай да режат! Ето изпий тази отвара... Готово ли е? А сега подскочи, те сами ще си паднат.


........................


Когато гледах първия филм в живота си, плаках много.
После ми обясниха, че е нормално да ти скъсат билета.


.......................


Ван Гог си отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че Криско е пял още тогава.


.........................


Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Виагра, дуфалак и лексотан... Заспах надървен! Будя се насран!


.......................


Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носите ли?
- Мии не.
- Нож, бокс, винкел?
- Ми не.
- Пускам Ви, но на ваша отговорност!


...........................


Ако са ви дошли много гости и не знаете къде да ги настаните да спят, купете повече водка, те сами ще си намерят място!


.........................


- Госпожице, къде Ви е принцът?
- Какъв принц?
- Е може ли такъв кон без принц!


.......................


- Скъпа, в двора има слон, който се е оплел в паяжина...
- ИВАНЕ, СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА, КАТО Е В ХАМАКА!

[nik2]

Когато на готин човек му е кофти - това е блус.
Когато на кофти човек му е готино - това е чалга.


.............................


Съпругът се кани да излезе вечерта с приятели:
- Скъпа, тази вечер, ще се прибера късно, ще бъда пиян, мно-о-го пиян, от мен ще ухае на дамски парфюм, може да има червило по мен..., и така кой ще ми свали обувките и дрехите?
- Патоанатомът!


.............................


Голям луксозен джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей, Гицке, още един с жипиес...


............................


- Скъпа, ти ми изневеряваш!
- Защо така мислиш?!?!
- Защото вече втори град сменяме, а водопроводчикът е един и същ!


............................


"Кама Сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьора, гледайки как катаджия му пише акт...

[Chefo77]

Малко краднати:

Ако видите тоалетна в съня си - не я използвайте! Капан е!

=========================

Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?

=========================

Да си почти на 50, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.

=========================

Служителка от "Български пощи" падна от петия етаж и се приземи на асфалта след две седмици.

=========================

Женска логика: мъж, на когото му е все едно какъв цвят ще е килимчето пред душкабината, е пълен тъпак.

=========================

Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
– Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
– Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
– Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
– Къде бе?!

=========================

Шамар зад врата-най-разпространеният начин за предаване на информация от поколение на поколение у нас

=========================

Живял принц, който загубил ума си по прекрасна принцеса и решил да я попита: "Ще се омъжиш ли за мен?"
И тя отговорила: "Не!!"
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, играел голф и покер, разхвърлял чорапи из целия дворец, не свалял дъската в кенефа, чукал слугини, приятелки и съседки, п...ял си под душа, пърдял когато пожелае, гръмко се оригвал, и си драпал топките...

=========================

Средновековен спам през 15-ти век. Стои принцът, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно.

=========================

Казвам се Айше, на 15 години съм и имам проблем. Дъщеря ми е бременна. Кажете какво да правя с тая малолетна к*рва?

=========================

Двама роми си говорят:
- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не...

=========================

- Скъпи, днес ще ти направя свирка тип дълбоко гърло...
- Уау наистина ли?
- Не, първоаприлска-агхх-агх-аггх-хрр

=========================

"Ей така правите, та после Фики ще се амбицира да изпее Мустафа Бин Лов на Роксет..."

=========================

- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- Какво по-точно?
- Честно, брат - не знам!

=========================

- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- Абе, я си е*и майката, бе!

[radius]

Oхохоо Чефо, страхотни

[nik2]

Лекция по психология в университета.
Професорът:
– Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Христо!
– Имате грешка.
– Ето! - усмихва се професорът, прекъсвайки връзката.
- Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
– Ало, Христо върна ли се вече?
– Тук няма такъв, нали ви казах!
– А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
– Христо още ли го няма?
– А бе ти 'що не си е*еш майката!? - гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, забравихте последния стадий.
– И какъв е той?
– Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Христо. Някой да ме е търсил?!

[DMN]

- Какво работиш?
- В държавната администрация.
- Какво по-точно?
- Честно, брат - не знам!

Чефо, това не е виц. Един колега беше попитал веднъж(преди 5-6г.) същото един(назначен партийно на длъжност в отд. "Култура") дето "работи" в администрацията на Общината - отговорът е бил същият - "И аз не знам".

[Krass]

На Червената шапчица ѝ дошло за първи път. Тя доста се притеснила, все пак кръв ѝ тече, не знае какво да прави.
Както си вървяла из гората, срещнала Вълка и решила да се посъветва с него.
- Абе, Вълчо, глей ся, имам един проблем. Тече ми кръв, не знам какво да правя. Дай някакъв съвет!
Вълкът ѝ вдигнал поличката, гледал, гледал и накрая ѝ рекъл:
- Червена шапчице, начи аз не съм голем СПЕЦИАЛИСТ, но според мен някой ти е отразял ташаците!

[KingLin]

В бюрото по труда:
- Професия?
- Ловец на вампири.
- Ама вампири няма!
- Знам. Нали за това съм безработен.

[Chefo77]

Младеж разглежда в зоомагазин и забелязва папагал, седнал на един клон. Папагалът нямал крака. Замислил се на глас пичът:
- Ех, горкото животинче. Какво ли му се е случило?
- Такъв съм роден. Дефектен съм, - отвърнал папагалът.
- Невероятно - отговорил младежът.- Ти всъщност ме разбра и ми отговори!
- Разбрах всяка думичка, - казал папагалът. - Аз съм високо интелигентна и извънредно образована птица.
- Хайде бе... - казал младежът - Тогава ми отговори на това - как се държиш на клонката, като нямаш крака?
- Виж сега - почнал папагалът, - това е малко неприятно, но щом питаш, ще ти кажа. Омотавам си оная работа около пръчката, стискам и се държа с нея като с кука. Не можеш да видиш заради перушината.
- Ииии! - въодушевил се младежът - Ама ти наистина можеш да разбираш и да говориш български, нали?
- Всъщност, говоря български, албански, английски и испански. Мога да разговарям компетентно по почти всяка тема: политика, религия, спорт, физика, философия. Особено разбирам от орнитология. Трябва да ме купиш. Бих ти бил отличен компаньон.
Младежът погледнал на етикета, че папагалът струва 1000 лева и отвърнал:
- Извинявай, ама наистина не мога да си позволя толкова.
- Пссссст! - казал папагалът. - Аз съм дефектен и никой не ме иска защото нямам крака. Вероятно можеш да ме вземеш и за сто. Само се спазари с продавача!
Младежът предложил стотачка и взел папагала.
Седмиците минавали. Папагалът бил сензационен, интересен, с отлично чувство за хумор, отличен другар, разбирал всичко, съчувствал и разбирал същината на нещата. Младежът бил въодушевен.
Един ден се прибира вкъщи от работа, а папагалът му вика:
- Пссссссст, ела тук! Не знам дали да ти кажа, ама се касае за жена ти и пощальона. Когато пощальонът мина днес, жена ти го посрещна на вратата с прозрачна черна нощница.
- МОЛЯ? - вбесено извикал младежът. - Какво се случи след това?
- Ами, пощальонът влезе, вдигна й нощницата и започна да я милва по цялото тяло, - описал папагалът.
- Ооо, НЕ! И тя му позволи?
- Да. След това той продължи да я съблича, а тя клекна на колене и...
- Ииии???
- Убий ме, ако знам! Стана ми и паднах от клона...

[Chefo77]

В някакво ДКЦ в ЕС, след новите правила за лични данни,излиза сестрата пред кабинета:
- Във връзка с новите правила за лични данни, нямам право да ви викам по име. Затова пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!