Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
nik2 - специалист
Вчера в дома ми е влизал крадец...
Нищо не е взел, но оставил на масата 20 лева и бележка -
"Не е хубаво да се живее така."


.......................


Прибира се един човек от работа и гледа вратата му разбита. Влиза вътре и какво да види - стоят двама мъжаги насред хола. Почнали да го бият и накрая само успял да попита:
- Момчета, ама защо ме биете?
- Как да не те бием?! - Телевизор 'Велико Търново', печка 'Мечта', хладилник 'Мраз', пари няма, злато няма, нищо няма - от какъв зор си сложил тази блиндирана врата, ами решетките?! Ти защо лъжеш хората?!.
nik2 - специалист
- Не ти трябва да отслабваш! Ще бъдеш невзрачен!
- Ти си толкова брутален! Ти си моят мачо!
- Плешивината те прави толкова секси!
- Аз не обичам високи мъже!
- О, скъпи! Досега не съм била с такъв мъж!!!
Уважаеми мъже, ако чувате подобни неща - значи изкарвате доста добри пари!
joro39 - специалист
Иван сложил малкия Гошко да спи, пожелал му сладки сънища, целунал го и легнал при жена си Пена. Бил превъзбуден след празника и победата на любимия отбор, той започнал да иска своето. Пена, обаче го плеснала и му казала:
– Не те ли е срам бе, говедо такова, детето още е будно! Изчакай още малко!

Иван се обърнал намусен на другата страна и се опитал да заспи. Страстните мисли го изгаряли повече от съня. Минали 15-20 минути и пак наместил своето твърдо желание до Пена.
– Как не те е срам, бе прасе! Детето още шава и е будно, а ти искаш да се …! Идиот!



Иван бил бесен като бик, не издържал, станал и решил да си налее някакъв алкохол, за да се поуспокои. В кухнята имало само една бутилка шампанско, останало от последния голям празник. В гнева си Иван с такъв гръм отворил шишето, че тапата рикоширала звучно в мивката. Тогава малкият Гошко се надигнал от креватчето си и извикал на майка си:
– Видя ли к’во стана бе, мамо! Заради твоя инат тати се гръмна в кухнята!
nik2 - специалист
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш...
KingLin - майстор
Интервю с майката на Дънкан Маклауд:
- Разкажете ни нещо за Вашият син? Кога разбрахте, че е безсмъртен?
- След четвъртият аборт!
nik2 - специалист
Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.


........................


Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
– Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
– Добър ден! Един пакет „Ариел“, моля!
– Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
– Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Клиентката излиза!
Собственикът:
– Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
– Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
– Добър ден, какво желаете?
– Едни превръзки Always!
– Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
– За кво ми е препарат?
– Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани прозорците си измий!


....................


- Един стек!
- Как да е приготвен?
- Не знам...
- По скалата от "ще ви донеса въглен" до "ще ви доведа крава, а вие я захапете за г*за", къде сте по-близо?


......................


Новият слоган на Durex за ислямския пазар:
- "Прозрачна бурка за Вашата чурка!"


.....................


Колега се хвали в офиса:
- Вчера скочих с парашут!
- И как беше?
- Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!
nik2 - специалист
- Скъпи, къде е кантарът, искам да се претегля?
- На изхода на селото, вляво, точно до краварника...


......................


Сериозен мъж не се намира под дърво и камък... НАМИРА СЕ НА ДИВАНА!


......................


- Господин Борисов, Вие за царя ли сте или против него?
- Нито съм за, нито съм против. Аз съм вместо.


....................


На края на оперативката шефа пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам! - отговаря един служител.
- Шефе, ти е*еш ли нещо друго освен нас!?
Стоянски - напреднал
Стар дядо при Джи-Пи -то:
- Докторе, пък моите набори разправят, че още го могат...
- Ми на тебе какво ти пречи да разправяш?...
Chefo77 - майстор
ПРИКАСКА СЪС ХЕП...ЕНД

Живяло некогаш на брега на морето един баба и едно дедо. Алкохолици та дрънка. Нищо не работи, само варат ракия от медузи и постоянно смукач. Обачи скоро медузите свърши - неква кит го издумкал радиацията и го изяде фсичкото медузи.
И седнала дедото на брега, чеше мъде и тъгувало. А бабата ф къщата - и то пърди от мъка.
И исведнъж: шааат - искача и седа на дедата на куляното един русалка, ама ти каам, Мемет, тикиви цици не си виждало. И дедето - шаш! А тва му реди сас човешка глас. малко дрезгаф:
- Помагай на мен,-вика - И ше прайм така, че никога да не свършва пукницата, а и ше ти давам, че кат гледам, на твойто дрътото баба, от къркане вече матката му падна.
А дядката савсем са побъркала - само гали русалката на циците и му вика:
- Айййй.....Откаде доде ма шукар?
- Ами, - вика тва - моряците са напиха и ма изфърли на морето. Ас иначе бех пристанищен проститутка.
Как да е, фаща дедото и го скрил русалката на канализацията, пет път на седмицата оди и клати, а онва на сичкото отгоре му давал постоянно спиртна напитки.
И дедата ептен отсвири бабето. Обачи тя - терикат. Проследявя го и видел как напиняло тва люспестото парцал, и като видела че и къркат без него, направо побеснело. И издебнала и отива една ден сас балтията и: "Ай, да ти ебем на скумрията" - трааас. - и го заколи.
Дедото от мъка и от махмурлук, на третата ден баялдиса. А бабето са ожени за една наркоман. И фанало да гледат един кокошка. Валшебен. Снасял им яйца, ама не обикновено яйца. Ту ше снася яце пълен сас херо - да са радва дрогаря, ту пълна сас метилоф спирт - за бабата. Обачи една ден снася напълно нормален яце. И тия седа и реве, и от мъка утепали кокошката. И след неколко месец и двамата умрял от хепатит.
Хепатит Енд.
DMN - майстор
В зоопарка:
- Тате, защо тая маймуна гледа толкова лошо?
- Тихо сине, още сме на касата.

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: