Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
chapara - майстор
Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва...

:-D :lol: :-D
nik2 - специалист
Урок по зоология:
- Иванчо, разкажи ни за совите.
- Совите, госпожо... общото за совите е, че всичките изглеждат,
сякаш за първи път х*й виждат.


..........................


Навън духа като фолк певица... току що дошла от село...


..........................


- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
- Ха, ха, ха...
- Хи, хи, хи...
Харалампи и Хинчето, и двамата заекващи - на първа среща, два часа се опитват да се представят...
Стоянски - напреднал
В магазина:
Продавачката:
- Какво обичате?
Той:
- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб!

--------

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени мъже чака да отворят кварталната бирария.
По тротоара зад тях се прокрадва котка.
От опашката излиза един мъж, мълчаливо ритва котката така, че тя отлита в храстите,
след което отново се нарежда на опашката.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно? - пита друг човек от опашката...
- Щото хората от сутринта ги цепи главата, а тя трак, трак с лапите по плочките...
nik2 - специалист
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле – на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере.
Речено-сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи. По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия!
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, разхождам се по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам... към мен лети мъж с изваден х*й и крещи:
- Ша та е*а в г*за-а-а-а-а-а!


..........................


Ако вместо глупостите, които пишат на цигарените кутии, сложат надпис:
- "Средствата отиват във фонд за подпомагане на депутатите", тогава поне половината пушачи ще откажат цигарите…


........................

Порно филмите са най-позитивните филми. Няма убийства, няма войни, няма боеве, няма измами, няма расизъм и езикови бариери. Има добро сътрудничество, добра координация и естествено държание. Всички се радват на кулминационния момент. Много любов и много щастливи завършеци за всички персонажи. И най-хубавото е, че без значение от кой момент започнете да гледате филма, винаги може да разберете за какво става въпрос!
joro39 - специалист
В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван. Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да кихне.
nik2 - специалист
Журналистка взима интервю от 120-годишен дядо:
- Дядо, как успяхте да доживеете до тези години? Сигурно никога през живота си не сте пушили?
- Виждаш ли ей онази купа сено, момиче? Изпушил съм няколко стотин такива от тютюн през живота си!
- Тогава сигурно никога не сте пили алкохол?
- Виждаш ли ей ония язовир, ей там? Няколко такива с алкохол съм изпил...
- Ами, тогава сигурно с жените нещо не си се занимавал?
- Виждаш ли ей онова дърво там, дето на него има облегната една коса?
- Виждам, ама какво общо има косата със секса?
- Като дойде Смъртта да ме прибира, такъв к*р и теглих, че чак си забрави косата...
nik2 - специалист
Той много искаше за Великден да изненада тъща си.
Реши да ѝ подари скъпа рокля.
За беда тя се събуди точно, когато я мереше с рулетката.


....................


Бракоразводно дело. Съдията пита жената:
- Каква е причината да искате развод?
- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.
Съдията възкликва:
- Мамка му, това е просто гениално!!!


........................


Вегетарианец - това е много стара българска дума, която означава
"смотан ловец".
joro39 - специалист
Софийско натоварено кръстовище, очукан Москвич блъска ново БМВ. От москвича излиза поп , а от БМВто мутра: – Ей сега ти… – Спокойно чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. – Как спокойно, ти знаеш ли колко струва тая кола?!?! – Няма нужда да се ядосваме. Важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва няколко глътки и успокоен, връща шишето. – Ти, кво, няма ли да пийнеш?- А, не, аз чакам катаджиите…
KingLin - майстор
Най-доброто доказателство, че съществува разум извън нашата планета, е това, че още никой не се е свързал с нас.

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: