Вицове 3816 мнения

[joro39]

Спират мъж за превишена скорост и за да се измъкне, започва доста успешно да лъже: – Аз знам, че карах много бързо, но преди малко ми се обади съседа, че жена ми е довела любовника си у нас! Мъжката солидарност веднага проговорила, нито документи, нищо не проверявали, даже на тръгване му казали: – И да му дадеш, да се разбере на оня! Мъжът доволен се прибрал и се похвалил на жена си, как удачно се е измъкнал. На другата седмица
спират жена му и тя се мъчи да пробва същия номер: – Съжалявам, но наистина страшно бързам, обадиха ми се, че мъжа ми е с една жена у нас… И като се почнала една проверка – документи, застраховка, пожарогасител, аптечка.Три часа писали акта.

[gogo7777]

Мъжка солидарност

[kozl]

Или и колегиална

[Chefo77]

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия.
– Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия.
– А пишката до гъза стига ли ти?
– Ми не.
– Ми значи още си малък и не може да пиеш.
След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита:
– Дядо, дядо, дай една цигара.
– А пишката до гъза стига ли ти?
– Ми не, дядо.
– Еее, значи си още малък и не може да пушиш.
Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал:
– Внуче мое, може ли бисквитка?
– А пишката до гъза стига ли ти, дядо?
– Е, стига ми, как да не ми стига…
– Ми тогава се еби в гъза, тия бисквити са си мои!

[ilian ivanov]

Бъдни вечер. Смъртта чука на една врата. Отваря Чък Норис:
- Кого търсиш?
- Ой Коледо, мой Коледо...

[Lisko]

Бъдни вечер. Смъртта чука на една врата. Отваря Чък Норис:
- Кого търсиш?
- Ой Коледо, мой Коледо...

Той пребори инфаркта наскоро.

[bulhomes2]

Чък Норис хванал вирус. И го пуснал.

[nik2]

- Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за биричка, на нашите им вкараха гол.
Извод:
- Вратарят не трябва да ходи за бира!


...........................


Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
– Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
– Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
– Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
– Но днес е Коледа! – бил отговорът на собственика.
– Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
– Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
– Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
– Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!


............................


Габровец лежи на смъртен одър:
- Жено, тук ли си?
- Тук съм...
- Сине, тук ли си?
- Тук съм...
- Дъще, тук ли си?
- Тук съм...
- Е, тогава що свети лампата в коридора?


............................


- А сега деца, нарисувайте членовете на вашата фамилия... Иванчо, какво рисуваш, бееееее!!!

[nik2]

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...


..............................


Карам си аз из дупките и изведнъж гледам път. Викам си:
- Бах мааму, да не минах границата?

[joro39]

Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците. Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита: - Познаваш ли я? - Да казах аз, Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала. - Господи! - каза жена ми. - Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?