Вицове 3816 мнения

[nik2]

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите с*кс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
- Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
- Ами първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
- Ами не можахме да издържим 2 седмици?
- Поддадохте ли се на изкушението?
- Да, преди няколко дена жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.
- Съжалявам да го чуя, синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
- Няма ядове, ние вече и в Билла не сме добре дошли...

[nik2]

Един турчин решил да се самоубива. И провесил крака през моста на Босфора и ще скача! В тоя момент минава кортежа на Ердоган и той при целия тоя преврат спира кортежа и отива при човека.
- Чакай, защо така бе, какво е станало?
- Вай, вай, вай, каква я мислехме, каква стана!
- Чакай бе, добри човече, всичко ще се оправи бе, кажи какво е станало?
- Ми да ти кажа мама се разболя тежко и с тате решихме, тя ся като умре, той ще си вземе по млада жена и хем той ще я оправя хем аз. Вай, вай, вай, каква я мислехме, каква стана.
- Чакай бе човек, кажи по нататък кво стана?
- Еми кво мама се оправи, тати умре и ся тя се омъжи за по млад и ония ем нея оправя, ем мене оправя, вай, вай, вай!!!


..................................


Ако китайците научат, че приемането на прах от м*де на ислямски терористи влияе добре на потентността, основните проблеми на света ще бъдат решени много бързо...


..................................


- Свали гащите и се обърни!
– Не, Иване, не искам в дупето!
– Не се бой, бе Марче, няма да боли…
– Да бе, няма! Пенка ми каза, че боли!
– Пенка мърдаше и не можах от първия път да…
– Не искам! Срам ме е!
– От какво те е срам? Познаваме се още от училище, а и не ми е за пръв път…
– Обаче няма да гледаш!
– Е как да не гледам?! Ами ако не улуча?
– Ами така… спипане…
– С пипане?! Знаеш ли какво, я отваряй устата! И гълтай!
Само да знаеш, че таблетките не са толкова ефикасни като инжекциите. Аман от претенциозни пациенти значи!
Да влиза следващата!

[nik2]

Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още й бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.


............................


Като се прибера в къщи всичко е наопаки! Кучето ме целува, жената лае!


............................


– Често ли се случва да сте на различно мнение със жена ти?
– Да.
– И тя какво казва по въпроса?
– Нищо, тя не знае.


..........................


Можеш ли да простиш на врага си? Бог ще му прости. Твоята задача е да организираш срещата.


..........................


Той беше толкова мързелив, че дори се ожени за бременна жена!



...............................


Катаджия спира автомобил за проверка. С голяма изненада вижда, че шофьорът е дракон. Смутен и объркан нарежда:
- Я ми дъхни!!!
Дракона:
- Ти да не си пил бе?!


....................................


На средна възраст съм. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:
- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.


..................................


...И... откакто Пена си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!


.................................


Живял едно време Конфуций в едно село. Един ден селяните решили, че след като сред тях живее толкова голям мъдрец, то те могат да отидат при него и да го попитат за мнението му по един въпрос, който отдавна ги мъчел. Отишли и го попитали:
– Мъдри Конфуций, каква е разликата между жените и перлите?
Мъдрецът се замислил и отговорил:
– Това не е никак лесен въпрос. Ще трябва да медитирам върху него. Елате пак след една седмица и ще ви отговоря.
Минала една седмица и селяните се върнали при Конфуций в очакване на отговор.
Той им казал:
– Разликата между жените и перлите е, че перлите се нижат и отпред, и отзад, а жените – само отпред.
Замислили се селяните и у тях възникнал нов въпрос:
– Само че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад…
– Това – не са жени, това са перли!


................................


Падащи звезди. Зет и тъща си намислят желания. Зетът си намислил, тъщата не успяла.

[chapara]

Срещат се двама приятели.
- А бе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайде, направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години, се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попът подскочил:
- А бе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...

[nik2]

Катаджиите са ме побъркали - сутринта седнах на клекалото и се закопчах с тоалетната хартия!

[nik2]

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензина, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на Жигулата:
- Такааа, а ти защо си без ВЕРИГА?


.................................


- Мисля че клисарят, 'дето биеше камбаната е пиян.
- 'Що, бре, не ти ли харесва Metallica?


..................................


- Какво е пернишки бумеранг?
- Хвърляш си чехъла, а се връща ракия със салата!

[nik2]

"Мерцедес" купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все "Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!"

[nik2]

Прекрасен е българският език! Например фразата - "Тук бяха български туристи", се пише само с три букви...


..................


Айшето се връща от магазина с точилка. Още като я вижда Манго избухва.
- Какво правиш ма Айше, в къщи няма пари за ракия, ти мебели купуваш.

[nik2]

Финален кръг на международен конкурс за касоразбивачи. Заключват в сейф 10 милиона долара, лампата се гаси, след 10 минути се пали - ако са отворили сейфа, съдържанието остава за тях. Никой не успява. Идва ред на двамата нашенци... Затварят сейфа, щракат ключа, гасят лампата, времето изтича, щракат - тъмно, лампата не светва.
Само в тъмното се чува глас:
- Пешо, мааму дееба! Не ти стигнаха десет милиона, ами и крушката им отвинти, да та е*а у лакомия гъз!


.......................


Един приятел казва:
- Да ти влезне вода в обувката е гадно, камо ли да я пиеш.


.....................


Мъж се прибира всяка вечер пиян и хвърля обувките към стената. Един ден се среща със съседа.
- А бе комшу, давай вечер по тихо. Не ме оставяш да спя.
- Спокойно, ще се съобразявам вече.
На следващата вечер се прибира, хвърля едната обувка, сеща се, че е обещал да пази тишина и внимателно оставя другата. След малко на вратата се звъни.
- Айде, бе комшу хвърляй и другата обувка, че да заспивам.

[Andri01]

Японците направили робот откриващ крадците. Пробва ли го при тях-на 10-та минута крадеца бил открит. Тръгнали по света - навсякъде робота откривал крадците до 5 - 10 минути. Дошли във България,пуснали робота...на 3-та минута робота бил откраднат. След многогодишно разследване ,същия бил открит в пункт за вторични суровини в Столипиново