Вицове 3816 мнения

[Стоянски]

Москва. 1942 година. Мъж на Червения площад крещи:
- Смърт за мустакатия диктатор! Смърт за мустакатия диктатор!
Един милиционер веднага го арестува и води при Сталин.
- Такаааа - казва Сталин. - Ти кого имаше предвид под мустакатия диктатор?
- Как кого? Хитлер, разбира се!
Сталин поглежда милиционера и пита:
- А ти кого имаше предвид?

------------------

- Асане, що наби Айшето, бе? Не чу ли за Инстанбулската конвенция?
- Е баш за т’ва, гос’ин съдия! Що ми са прай на мъж?

------------------

Погледнеш от София към Витоша и ти иде да цитираш Яворов.
Погледнеш от Витоша към София и ти иде да цитираш Стоичков.

------------------

Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака.
Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия!

------------------

Глас от високоговорителя в самолет:
– Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия петзвезден авиолайнер.
На първия етаж, вие можете да посетите бар и дискотека,
на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта,
на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна,
а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите,
нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха!

[fox_vt]

К'во мислиш да следваш, сине?
Мисла да завърша висшо за гадател, тате!
Я ела за малко оттатък!
Няма, щот ш'ма бийш!
Брей, дееба! Ти си направо пророк, бе...

[KingLin]

Из чернобилската гора бодро крачи червената шапка. Ръст 2,50-3 метра, обувки 56 номер и си подсвирква като валдхорна. Изведнъж насреща и вълкът. Съвсем обикновен... сивичък, рошав, присвил уши и ококорил очички от ужас. Шапката го гепва за врата и го вдига на нивото на очите си:
- Ти ли искаш да ме ядеш? - пита тя с дрезгав и силен глас.
- Не, не, моля ви се. Аз съм веган. Веган съм! - изскимтява вълкът.
- Хм. Тогава сигурно искаш да ме евеш, а? - заяжда се шапката.
- Не, не. Аз съм гей. Моля ви се...
- Ясно! Духай тогава! - спуска го тя надолу.

--------------------------------------------------------------------------------------

През нощта на паркинга пред голям жилищен блок с тебешир било написано "Скъпа обади ми се като тръгне твоичкия на работа!". На следващия ден много мъже в този блок решили да си останат в къщи. Били поправени кранчета, панти, ножовете били наточени и разни други дребни работи.

[nik2]

ЗАЩО НЯМА ДЕПРЕСИРАНИ МЪЖЕ:
- Мъжете са щастливи хора!
- Фамилията ти остава непроменена след брака.
- Гаражът е изцяло на твое разположение.
- Ако си решил да се жениш, значи искаш някой да се грижи за самия теб.
- Шоколадът е просто друга закуска.
- Може да станеш президент.
- Никога не можеш да забременееш.
- Можеш да носиш бяла тениска в аквапарка. Можеш изобщо да не носиш тениска в аквапарка.
- Монтьорът ти казва винаги истината за колата. Никога не ти се налага да спреш и да се чудиш как да наденеш една гайка на болт.
- Целият свят може да бъде твой писоар. Никога не ти се налага да караш до друга бензиностанция, защото тоалетната на тази е просто отвратителна.
- Работиш същото като жените, но заплатата ти е по-голяма.
- Бръчките само подчертават характера ти.
- Не ти трябва сватбена рокля за $ 5000, а само смокинг под наем за $ 100.
- Хората никога не те зяпат в гърдите докато им говориш.
- Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката ти като менгеме.
- Имаш еднакво настроение през цялото време.
- Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
- Специалист си в напиването. За петдневна почивка ти стига само един куфар.
- Можеш да се възмущаваш без ограничения и да изразяваш свободно всяко свое неодобрение или несъгласие. Получаваш специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
- Ако някой забрави да те покани на купон, той или тя може да си остане твой приятел.
- Бельото ти струва $ 8,95 за три броя. Три чифта обувки са ти повече от достатъчни.
- Нямаш почти никакви задръжки в обществото.
- С пълно спокойствие можеш да гледаш смачканите си дрехи.
- Всичко по лицето ти винаги остава с първоначалния си цвят. Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
- Трябва да обръснеш само лицето и шията си.
- Можеш да си играеш с играчки през целия си живот.
- Един портфейл и един чифт обувки - с един цвят за всички сезони.
- Можеш да носиш шорти, независимо как изглеждат краката ти.
- Можеш да си правиш маникюра с джобно ножче.
- Нямаш притеснения да си пуснеш мустаци. За Коледа можеш да напазаруваш за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
- Нищо чудно, че мъжете са щастливи.

............................


Мъжът е като колана! Ако прекалено го стягате минава на друга дупка!


.............................


Английски съд. Съдят двойка правила с*кс в парка, който е публично място. Свидетел е пазачът в парка, заловил нарушителите.
Съдията:
- Свидетеля, кажете какво видяхте?
Свидетеля:
- Ами, те там се е*аха.
Съдията:
– Моля не така грубо и вулгарно! Изразявайте се по литературно!
Свидетеля (след кратко замисляне):
- Нощта бе тъмна, глуха, ушите ми там шум дочуха. Това бе двойката, тук нам позната, излегнали се бяха на тревата. И неговото туй, бе в нейното онуй, без капка свян. И ако тва не е е*ане, то аз не съм бил там!


........................


- Ако бях циганин, щях да те открадна!
- Защо, красива ли съм?
- Не ма... приличаш ми на кон.

[chapara]

Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не ù обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно ù отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути … Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
— Ама вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав … нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно и прилежно сгъва вестника и поглежда към жената.
— Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав!
По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Вози се един в тролея, забил поглед в земята и повтарял непрекъснато.
- Ай стига бе! Ай стига бе!
На хората им писнало да го слушат и го питали:
- Какво само повтаряш - ай стига бе?
- А бе дъщеря ми се омъжи преди време.
- Е ми хубаво, честито.
- Ама за негър.
- Еми любовта граници няма.
- Е да ама, имам три внучета.
- Е щастлив дядо си.
- Дааа. Първото е черно.
- Метнало се е на бащата.
- Ма второто е бяло.
- Ми ето на майката прилича.
- Дааа ама третото е на раета!
Тогава целият тролей избухва: - Ай стига бе!

[KingLin]

Старият боцман, ходи по палубата и пуши лула.
- Старши, дай да си дръпна! - казал един млад моряк.
Боцмана му дал. Морякът си дръпнал, и 5 минути кашлял, сълзи му потекли.
- Старши, какво съдържа тази лула?
- Тютюн и интимни косми от любовницата ми.
На следващият курс, младият моряк, вече морски вълк, пуши своя лула...
Минал боцманът, поискал да си дръпне и се закашлял 10 минути, сълзи и сополи...
- Какво си сложил?
- Това което ми казахте...
- Близо до г*за си скубал...

[ZMeyGorianin]

Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и...действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано...Ами аз и Ленин съм можел да спася!

[Andri01]

kestrel го прочете за втори път

[joro39]

Умен мъж + умна жена = лек флирт
Умен мъж + тъпа жена = самотна майка
Тъп мъж + умна жена = нормално семейство
Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня
Умен началник + умен подчинен = печалба
Умен началник + тъп подчинен = производителност
Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст
Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа

[nik2]

- Какво месо предлагате?
- Не предлагаме.
- Но на витрината пише месо!!!
- Е, то и на моя гараж пише к*р, ма вътре има дърва...


................................


- Остана ти едно последно желание! – казала златната рибка на рибаря.
Той се огледал наоколо:
- Да взема да направя нещо добро и благородно ли…
Видял младеж с бастун да се тътри покрай реката.
- А, ето! – зарадва се той.
– Искам този младеж да хвърли бастуна и да се затича!
- Готово! – каза златната рибка и отплувала.
Младежът хвърля бастунът и се затичва към близката магистрала, по която фучат коли, крещейки с всичка сила:
- Да ви е*а майкатааа… Сляп съм бе идиоти, не куц!!!