Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
nik2 - специалист
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...


.......................


Акушерката подава новороденото на бащата и той радостно възкликва:
- Момче!
- Момиче е. И ми пуснете кутрето.


.......................


Мечката в Пернишкия цирк шашна всички, като на втората обиколка с мотор по манежа, моторът спря... А тя запали цигара, изпсува и почна да сваля карбуратора...
nik2 - специалист
- Келнер, тази бира има само пяна...
- Това значи, че бирата е супер...
- ОК, ама аз съм дошъл да пия, не да се бръсна...


........................


Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- "С*кс на плажа"?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.


........................


- Знаеш ли как ми е омръзнала тая камара от тухли под прозореца ми?
- Ми наеми няколко циганина, и ще я разкарат!
- Да бе, то да не е мойта купчина.Оставиха я строителите.
След два дни:
- Помниш ли, че се оплаквах от тухлите под прозореца?
- Да, е?
- Няма ги вече!
- Значи нае цигани?
- Не, сложих табелка "Тухли 2лв бройката!" За една вечер ги откраднаха!
nik2 - специалист
Ловец гръмва огромен глиган. Само след минутка се появява горския и го пита:
- Имаш ли разрешително за лов на глигани?
- Ами... не знам...
- Качвай се в колата тогава, аз ще кача глигана и отиваме в полицията!
Качил се ловеца в колата, горския с триста зора качил огромния глиган в багажника на джипа и тръгнали към полицията.
И когато минавали покрай дома на ловеца той извикал:
- Чакай горски, спри! Ето ми разрешителното!


.....................


За един мъж няма по-голям стрес от това, жена му да го прегърне без повод с думите:
- Ох, колко много те обичам!


....................


Според сметките ми излиза, че се къпя в минерална вода от бойлер, включен в роуминг!
nik2 - специалист
ПОЗДРАВИ ОТ СПЕЦИАЛНИТЕ СИЛИ.
- Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо от колкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че медалите тук са за мен.
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно на половина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат.
Ваша дъщеря:
Стойка
nik2 - специалист
1984 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:
- Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...
Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия път момчето не издържало и изкрещяло:
- А бе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?
nik2 - специалист
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...


.....................


Един циганин отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Ти кой си?
Циганинът отговаря:
- Леонардо Ди Каприо.
Свети Петър вдига телефона и веднага се обажда на Господ:
- Господи, Титаник потънал ли е или е изгорял в крайна сметка?


.....................


Момиче започва работа в с*кс шоп на изпитателен срок. След няколко часа шефът отива да я види, как се справя. Тя го посреща притеснена.
- Шефе, продадох няколко вибратора, но имаше един сребрист, нямаше цена и го продадох за 60 лв. Сгрешила ли съм?
- 60 лева е добре, ама това ми беше термосът с кафето...


........................


ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА:
1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди.
2. В повечето филми голи са предимно жените.
3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак.
4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка.
5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш.
6. Когато си търсиш работа, размерът на з*дника ти няма никакво значение.
7. Всичките ти оргазми са истински.
8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети.
9. Гаражът си е изцяло твой.
10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията.
11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб.
12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни.
13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката.
14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа.
15. През целия месец настроението ти не се променя.
16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб.
17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.
radius - майстор
По действителен случай от преди малко, докато чаках при гумаджията. Спира една жена идва и вика "Изгубила съм си някъде джантата!" Всички отидохме с интерес при колата за да видим, че и няма таса :lol: :lol: :lol:
И тя вика "Поне ви оправих настроението".
Chefo77 - майстор
Пернишките бебета са толкова корави, че започват да гризат ябълки преди да им е поникнал и първия зъб.
Пернишките доячки са толкова корави, че биковете ги заобикалят отдалеч.
Пернишките санитари са толкова корави, че при повикване вземат не носилки, а направо ковчези.
Пернишките сапьори са толкова корави, че правят много повече от една грешка.
Пернишките родители са толкова корави, че карат децата си да гледат само ‘Телетъбис’, докато навършат пълнолетие.
Пернишките системни администратори са толкова корави, че потребителите на техните мрежи предпочитат да работят със сметала.
Пернишките блондинки са толкова корави, че знаят наизуст решението на Великата теорема на Ферма.
Пернишките потребители на интернет са толкова корави, че свалят торенти по телеграфа.
Пернишкият канап е толкова корав, че го купуват за корабни буксири.
Пернишките жени са толкова корави, че от тях се боят дори коравите пернишки мъже.
Пернишките природолюбители са толкова корави, че коват по дърветата не къщички за птички, а кучешки колибки.
Пернишките мъже са толкова корави, че се бръснат с ъглошлайф.
Пернишките хакери са толкова корави, че хакват сърверите на Microsoft от джобния си калкулатор.
Пернишките наркомани са толкова корави, че вместо да се боцкат, направо си слагат система.
Пернишките комунисти са толкова корави, че празнуват деня на Бузлуджанския конгрес всеки ден.
Пернишките комари са толкова корави, че смучат кръв един от друг.
Пернишките раци са толкова корави, че когато ги вариш стават зелени!
Пернишките кълвачи са толкова корави, че са участвали в прокопването на софийското метро.
Пернишките килъри са толкова корави, че правят по десет контролни изстрела.
Пернишките геймъри са толкова корави, че си устройват грандиозни мрежови битки през тамагочита.
Пернишките космонавти са толкова корави, че спокойно излизат голи в открития космос да се облекчат.
Пернишките дизайнери са толкова корави, че рисуват ескизите си в MS Paint.
Пернишките рапъри са толкова корави, че отиват спокойно да озвучават вечеринки на Ку-Клукс-Клан.
Пернишката ракия е колкова корава, че е забранена в 192 страни по света, като бойно отровно вещество.
Пернишките ветропоказатели са толкова корави, че показват на вятъра, откъде да духа.
Пернишките сатанисти са толкова корави, че Сатаната се бои да им се явява, като го призовават.
Пернишкият цирк е толкова корав, че за него се продават не билети за влизани, а за излизане.
Пернишките пуканки са толкова корави, че ги използват вместо чакъл в бетонни конструкции.
Пернишките цветари са толкова корави, че отглеждат само чесън, като опитват да накарат перата му да са черни.
Пернишката интелигенция е толкова сурова, че преследва с бухалки всеки, който не е записан в библиотеката.
Пернишките антивирусни програми са толкова корави, че преди всяка проверка форматират харда.
Пернишките пенсионерки са толкова корави, че в автобуса им отстъпва мястото си даже водача.
Пернишките счетоводители са толкова корави, че данъчните сами им попълват декларациите.
Пернишките маршрутки са толкова корави, че от тях пътниците слизат само в движение.
Пернишките зъболекари са толкова корави, че едновременно вадят зъби и правят ампутации.
Пернишките девойки са толкова корави, че публикуват във Фейса снимките от паспорта си.
Пернишките бензинаджии са толкова корави, че поставят зарядния пистолет в колите без да отварят капака на резервоара.
Пернишките крадци са толкова корави, че като обират къща, крадат и доберманите-пазачи.
Пернишките клоуни са толкова корави, че ги викат да помагат при разпити.
Пернишките комбайнери са толкова корави, че жънат и млади горички.
Пернишките медицински сестри са толкова корави, че правят инжекции без да слагат игла на спринцовката.
Пернишките сервитьори са толкова корави, че наливат шампанско, без да махат тапата.
Пернишките ловци са толкова корави, че излизат на лов за мечки, въоръжени само с клечка за зъби.
Пернишките пожарникари са толкова корави, че гасят пожарите с бензин.
Пернишките пенсионери са толкова корави, че даже ултрасите и рокерите не смеят да вдигат шум след 22 часа.
Пернишките процесори са толкова корави, че извършват изчисленията само в римски цифри.
Пернишките лястовички са толкова корави, че през зимата отлитат към Финландия.
Пернишките приказки за лека нощ са толкова корави, че тях се страхува да ги чете даже Ханибал Лектър.
Пернишките скинари са толкова корави, че не си бръснат главите, а направо си свалят скалпа.
Пернишките съдии са толкова корави, че дават три доживотни за дребно хулиганство.
Пернишките чистачки са толкова корави, че не мият тоалетните, а направо бетонират наново пода.
Пернишката бира е толкова корава, че я разреждат с пернишка ракия.
Пернишкото радио е колкова кораво, че не само излъчва, но и заглушава съседните радиостанции.
Пернишкото порно е толкова кораво, че е забранено в Германия.
Пернишките голфъри са толкова корави, че вместо стикове ползват ломове.
Пернишките мъже са толкова корави, че вместо вентилатори ползват самолетни турбини.
Пернишките емота са толкова корави, че бият скинарите. Бият и плачат.
nik2 - специалист
- Пичове, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Мима, от фейса.
- Че вие вчера за първи излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани да се качим... на кафе, казва, че няма никой… А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва ”Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!”


............................


Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: