Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
Andri01 - майстор
Добре ,че не сме пенсионери.... Мистър Бийн ряпа да яде :)
nik2 - специалист
- Докторе,боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Тука не е фейсбук, кажи какво яде днес!
- Юфка...


.......................


Съседката има папагал. Много талантлив! За кратък период от време се научи да имитира звука на звънеца. И горката съседка по двадесет пъти на ден ходеше да отваря вратата. След време, на рождения и ден и подариха куче. Оказа се страхотен подарък, защото кучето лаеше само когато реално на вратата се звънеше. И ходенето непрекъснато до вратата спря. Съседката не можеше да се нарадва на кучето. Но кратко продължи нейното щастие. В съкратени срокове папагалът започна да "звъни", а след това и да лае.


.......................


Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря Ви предварително! От известно време подозирам гаджето си, че кръшка. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кого е била, казва, че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане. И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортесьори?


.........................


Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно, само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!


........................


Вуте пръдва леко и напевно в си бемол. Пена е възмутена, но тъща му използва момента и го почва:
- К'во пърдиш като кон, бе! Не те ли е срам, бе, свиньо мръсна? Кога си ни чул с Пена да прайм таквиз работи? Говедо такова...
Вуте отпива от биричката и отвръща:
- Ми то да събереш налягане, требе си затвориш устата ма, змия отровна...
nik2 - специалист
Безплатен домашен анализ на урина:
- Излез без да закусваш и уринирай в градинката пред къщи.
- Ако се събират мравките - Диабет.
- Ако струйката е върху обувките - Простата.
- Ако излиза пара в студа и има мирис на скара - Холестерол.
- Ако докато го вадиш и те заболи китката - Артрит.
- Ако се върнеш вътре в стаята и си забравил да го прибереш - Алцхаймер.


.......................


- Жена, излизам.
- Ще се бавиш ли?
- Не, напивам се набързо и си идвам.
nik2 - специалист
Млада монахиня се изповядва
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях.


.............................


Казах на фризьорката ми, "Както винаги", но изглежда е разбрала, "Убих един човек и трябва да започна нов живот в Парагвай!"


...............................


На детската площадка майка вика на детето си:
- Митко, не бий децата с лопатката по главите! Ще се изпотиш и ще настинеш!


.............................


Ако имате снимка с риза, не изпускайте момента да се кандидатирате за Общински съветник!


..............................


- Може ли да се забременее от ан*лен с*кс?
- Разбира се. Нали така се раждат политиците...
nik2 - специалист
– Жоре, вървят ли нещата с новото ти гадже?
– К'во да ти кажа? Мислех, че съм невероятен любовник, пък тя имала астма...


........................


- Защо си гол?
- Защото е Хелоуин.
- И ти какво си?
- Наргиле - дръпни си!


........................


Мъжът ми ме ядоса. Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!
nikolov333 - майстор
-Мамо,по какво се отличава зимният от летният риболов?
-Фактически и в двата случая баща ти е пиян,но зимата е с ватенка :)
nik2 - специалист
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…


.......................


Има хора, които стават в 5 сутринта. Има хора, които за нищо не стават.


......................


Един врачанин намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа вътре - дух. Търкал бутилката ни'къф ефект.
Търкал час, два и накра'а от бутилката се чул отегчен глас:
- А, ма'ани тапата, бе, да та е*а...
Andri01 - майстор
Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси!
nikolov333 - майстор
:-D

Прикачен файл

FB_IMG_1574442736559.jpg
FB_IMG_1574442736559.jpg (14.53 KиБ) Видяна 388 пъти
nik2 - специалист
Срещат се двама приятели рано сутринта. Първият:
- Леле снощи какъв кошмар сънувах. Цяла нощ пред нас бутах една вагонетка напред-назад. Ръцете ми окапаха, а ти стоиш на прозореца и ме викаш. Аз ти разправям да го духаш и бутам ли бутам тая тъпа вагонетка...
Вторият:
- Аз пък сънувах страхотен еротичен сън. Седя си значи вкъщи, и на вратата се звъни. Отварям - Памела Андерсън. Чисто гола! Поканих я, пихме шампанско и таман да я хвърля в леглото, отново се звъни. Отварям - Анджелина Джоли. И тя гола, бе! Значи стоя аз между двете и се чудя, коя от тях да бъде първа...
- Ииииии, що не ме извика, бе?
- Ами виках те... Ама ти разправяш да го духам и буташ ли буташ някаква скапана вагонетка пред блока!

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: