Вицове 3816 мнения

[nik2]

Днес ходих в Агенцията за Социално Подпомагане с котарака си - Тодор.
Влизам, а лелката зад бюрото ме гледа странно:
- С какво мога да ви помогна, господине?
- Ами не на мене, ами на Тодор, идвам да го запиша за социални помощи.
- Ама господине... Ние не даваме социални помощи на животни.
- А защо не? Вижте го само! Мръсен е, смърди, цял живот никаква работа не е вършил и една дума на български не може да обели!!!
- Попълнете тук, тук, тук и тук. Днес банките вече затвориха, но във вторник можете да очаквате първата помощ по посочената от вас сметка...

[Lisko]

култовото "Подпишете тук тук тук и тук"

[vlax]

Из стенограмата от извънредното заседание на Министерския съвет заради опасността от коронавирус:

Бойко Борисов: Какво става сега, барем един болен открихте ли?
Кирил Ананиев: Нито един, г-н премиер...
Борисов: Номера ли ми правите? А? Като оня от АПИ?! За Волуяк винетка...Само ния немаме болен. Цела Европа вече мисли, че криеме. Че професора фалшифицира изследвания...
Проф.Кантарджиев: Обидно е...
Томислав Дончев: Направихме всичко възможно, г-н премиер. Няма болни...
Борисов: Начи не ме интересува. Сега е...колко...Девет и двайсе. До пет и двайсе да има един болен! Шото много лесно мога да ви оправа...
Дончев: Имам една идея, но още избистрям детайлите.
Борисов: Айде казвай, не ме изнервяй...Избистрял...Да не си у Бистрица...
Дончев: Можем да заразим някой и да го представим публично. Може и с глашатая, който предложихте за винетките. Да пътува с медицински екип и да го показваме. Задължително трябва да го види дипломатическият корпус и чужди медии да го отразят...
Борисов: Е, кой да заразиме...Иначе има хлеб в предложението...
Красимир Каракачанов: Може някой военен на кадрова служба. От една страна само играят карти, а от друга саможертвата е техен дълг, щом родината е в...нали...Трябва да се мисли националноотговорно...
Младен Маринов: Дали да не е клошар?
Борисов: Младене, млъкни. Мисля...
Николай Нанков: А откъде ще вземем вируса?
Екатерина Захариева: Мога да разговарям с китайския посланик, да го помоля да ни пратят една ампула от Ухан с дипломатическа поща...
Борисов: Евала, Кате, върти на жълтия....Бай Киро, задрема ли?
Ананиев: Съвсем не, г-н премиер.
Борисов: Бай Киро, слушай ме убаво сега и нема да се плашиш. Ти си убав, разбран човек. Знаеш, че вирусът ходи по старци най-много. Ти си тука доайен, къде казват некои. Дет се вика - поживел си си. Жена, деца, внуци, ял си, пил си. Викам тебе да те заразиме.
Ананиев: Ама, аз...
Борисов: Мое да го изкараш на крак бе. Здравен министър си. Къде се чуло и видело здравен министър да е умрел от коронавирус. Само ако имаше при Станишев и Орешарски...
Ананиев: Но все пак...
Борисов: Ако стане нещо - двайсе заплати и орден "Кирил и Методий"...коя, коя...втора степен. Разбрахме ли се?
Ананиев: Ми...добре
Борисов: Айде, бегайте, че огладнех..

[nik2]

Напоследък тялото ми абсорбира толкова сапун и дезинфектант, че като пикая и почиствам тоалетната.


.......................


Да се знае, че "Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"


.......................


- Докторе, к’во да сложа във водата на ваната - да се успокоя и да забравя всичко?
- Сешоара!

[nikolov333]

- К'во прайти ма, Гинче, в твойта Швейцария?
- Ми, с моя Ханс вечер си пийнем шнапс, хапнем и като се прегърнем, та пеем тиролски песни...
- Ми и ний с моя Иван пийнем си ракийка, хапнем и с*кс.
- Ууу, и с*кс ли, ма?
- Ми, ко да праим, Гинче, кат не знаем тиролски песни.

[zz_stefanov]

След горния се сетих за този който ни разказа кака ни Ана от блока (лека и пръст), точно когато изпращах жена ми на почивка.

" - Жено, как беше на санаториума?
- Ми разделихме се на плетачки и еб@чки.
- И ти от кои беше?
- Ми ти сложили ми куките за плетене в багажа?"

[nik2]

Вчера си купих чадър и... заваля дъжд. Днес ще си купя презерватив!


.....................


Обаждане в магазин за костюми:
- Здравейте, искам да си поръчам костюм за Хелоуин...
- Няма проблем. Какво ще желаете?
- Всъщност ми е трудно да избера - аз съм плешив и имам дървен крак.
- ОК. Тогава можем да Ви препоръчаме костюм на монах. Расото ще скрие дървения крак, а плешивината си е съвсем на място.
- Нееее, не искам монах...
- ОК. В такъв случай пират. Плешивината ще покриете с кърпа, а дървения крак си е съвсем на място.
- Нееее, не искам пират...
- ОК. А защо не си полееш главата с мед, а дървения крак си заври отзад и ще бъдеш близалка...


....................


Новата рокля за жената е като 4 водки за мъжа - главата ти е приятно замаяна и си мислиш, че всеки иска да прави с*кс с теб.

[nik2]

- Дедо, може ли да барам мацките по дупето?
- Мое.
- А да пия бира и да пуша?
- Мое.
- Какво не може бе Дедо?
- Да гледаш коги заварям с електрожена.


............................


Брадатите мъже с тези маски, изглеждат като реклама на дамско бельо от седемдесетте години на миналия век.


..........................


Ние ще финансираме Вашата разходка в парка.
Изи кредит

[lov]

Утвърдена методика на СЗО за борба с коронавируса:

1. Китайски - жестока карантина и наливане на колосална сума пари!

2. Шведски - не правиш нищо!

3. Български - обявяваш китайски, реализираш шведски и "усвояваш" парите!

[nik2]

- А когато карантината приключи, какво ще правите?
- Ще се напия!
- Извинете, но Вие и така цяла карантина пихте...
- И какво може да се говори с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство!


.............................


Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*ем, нито летим...


............................


След сватбата! Първи ден-цял ден се занимават с любов, мъжът е доволен. Втори ден - същото. Мъжът е леко изморен, но е доволен. Трети ден - същото. Мъжът е страшно изморен, но се старае да е във форма.
Четвърти ден - същото. Мъжът е доста раздразнен, но изпълнява стоически съпружеският дълг като зайче.
Пети ден. Мъжът, след петия тек се изхлузва от кревата като мокра връв.
- Ти къде?
- В банята.
- Да се миеш ли? - палаво пита мацката.
Той раздразнено:
- А, Не бе! Ей тъй, между другото мислех... да си ударя една чекия!


........................


- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!
- Какво ще правиш?
- Козунак.


........................


Ивет Лалова била на разходка в парка. 10 полицаи я гонили на смени да ѝ напишат акт, но без резултат...


.........................


Нямам нужда от дрога и алкохол! На моята възраст при рязко ставане постигам същия ефект...