Добре възпитаният мъж никога не прави забележка на жена, която неправилно носи торба цимент 
Шкумбата
Шкумбата
така ми е по лесно
Justy
- майстор
64 мнения в "Рошави мисли"
Теди
- специалист
така ми е по лесно
pesho
- специалист
Теди написа:
така ми е по лесно
shotik
- майстор
[/img]
Justy
- майстор
1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4 Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
5 Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
6. Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
9. На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
13.Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
14.Можеш да си имаш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш да смениш гума на колата.
17.Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18.Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19.Не трябва да ти се обяснява какво е засада. реклама
20.Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21.Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи.
22.Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш “Ау”.
23.Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
24.Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
25.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28.С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.
29. Като се съберете приятели на чаша вино, не пиете чай, защото не можете да си отворите бутилката
30. Като направиш палачинки не ги даваш на децата само със сирене, защото неможеш да отвориш бурканчето със сладко.
32. Като ти се скъса чорапа не започваш да куцаш.
33. Побелее ли ти косата, не се боядисваш.
* * *
и само това да беше!!
Какво искат мъжете всъщност?
svejo.net
2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3. Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4 Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
5 Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
6. Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
7. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8. Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
9. На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
13.Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
14.Можеш да си имаш картечница с уста.
15.Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш да смениш гума на колата.
17.Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18.Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19.Не трябва да ти се обяснява какво е засада. реклама
20.Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21.Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи.
22.Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш “Ау”.
23.Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
24.Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
25.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28.С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.
29. Като се съберете приятели на чаша вино, не пиете чай, защото не можете да си отворите бутилката
30. Като направиш палачинки не ги даваш на децата само със сирене, защото неможеш да отвориш бурканчето със сладко.
32. Като ти се скъса чорапа не започваш да куцаш.
33. Побелее ли ти косата, не се боядисваш.
* * *
и само това да беше!!
Какво искат мъжете всъщност?
svejo.net
Justy
- майстор
Инженерите, програмистите, учителите и учените никога няма да получават толкова пари, колкото директорите и хората в отдел Продажби. Това говори опитът. Сега обаче може да се докаже математически. И така:
Всички знаем, че Знание = Сила.
Освен това Време = Пари
И накрая всеки инженер му е ясно, че Силата = Работа / Време
Като заместим се получава Знание = Работа / Пари.
Ако пресметнем за пари получаваме Пари = Работа / Знание.
Следователно когато Знанието клони към нула, Парите клонят към безкрайност. Тъй като първата изброена горе неоправдана група имат доста знание, парите им винаги ще са доста по-малко от тези във втората.
Източник: tysknews.com
Всички знаем, че Знание = Сила.
Освен това Време = Пари
И накрая всеки инженер му е ясно, че Силата = Работа / Време
Като заместим се получава Знание = Работа / Пари.
Ако пресметнем за пари получаваме Пари = Работа / Знание.
Следователно когато Знанието клони към нула, Парите клонят към безкрайност. Тъй като първата изброена горе неоправдана група имат доста знание, парите им винаги ще са доста по-малко от тези във втората.
Източник: tysknews.com
Justy
- майстор
или Как да комуникираме уверено с всеки бакшиш в столицата ни...
Наскоро имах небивалото щастие да се кача при един бакшиш, който трябваше да свърши мъчната работа да ме отведе от Лъвов мост до кино Арена. За това трилевово разстояние научих един нов език, който трябва да се отбележи не като сленг, а като начало на една нова култура – алтернативна на американския хип-хоп. Подходящо име за него би било бакшиш-троп.
Но да встъпим встъпително.
Качвам се аз, сядам си на предната седалка (що ли се набутах там) и се заслушах в мача, който вървеше по радиото.
В един момент съществото (ще го наричам така, понеже не го мисля за човек) ми тресва следния въпрос:
- Гледаш ли футбол?
- Емиии - замислям се.
Обичам ли, не обичам ли.
- Какво да ти кажа, преди доста се палех, но в България нещо футболът не ми харесва – само се правят, че играят. Ако зяпам, ще е КЕШ или някое чуждо първенство.
- Така е, да му цензура майката – умисли се съществото.
- Много са смотани нашите – добавих с надежда да го вкарам в размисъл и да млъкне.
- Истина е, да им цензура майката, за нищо не стават, мамичката им да цензура.
Мълчание.
- А кое първенство гледаш?
- Ми, англичани и испанци като че ли най-зрелищен футбол играят.
- Така си е, да му цензура майката - вдъхнови се пичът.
В този момент светна червеният светофар на Ботев и Сливница и бакшо спря рязко с едно издиханно: "Да му цензура майката". Последва 1 минута мълчание и на тръгване не пропусна да награди с: "Да ти цензура майката" мацето, което се забави да тръгне, а бе пред нас.
Вече тръпнех в надежда внезапно да му се схване ченето, но пичът бе настроен да приказва и това си е.
- А къде работиш, ако не е тайна?
- С компютри се занимавам.
- АААААААААААА, там си е ебало майката, сигурно взимаш много пари.
- Абе, кой плаща много пари в България - бързо го парирах, белким млъкне.
- Така е, да му цензура майката, никой не дава пари, мамичката им да цензура мръсна.
Ушите ми вече започнаха да развиват мазоли.
На Шел-а до зона Б18 един друг бакшиш засече нашия. Силно се надявам майка му да е била нимфоманка. Такива думи отнесе, че трябва да си накисне ушите в нещо хладничко – течен азот например.
Бях се настроил, че ще преживея някак си това возене и мълчах тъпо, за да създам темерутска атмосфера. Обаче моят бакшиш бе прекалено любвеобилно настроен.
- И сега какво ще правиш, на кино ли ше ходиш?
- Към един офис отивам – по работа.
- АААААААА, да му цензура майката, работата край няма.
- Няма, верно е - потвърдих.
- Майка му да цензура мръсна, и при мен е така. Цял ден въртя, а парите за нищо не стигат, мамичката му да цензура. Ти вярваш ли - обърна се към мен - че сутрин ставам в 4 и вечер се прибирам в 10 и и съм си ебал майката от бачкане, а нямам пари едни цигари да си купя, майка му да цензура.
В този момент една тъпа бабичка тръгна да пресича Величков малко преди Симеон и любимият ми бакшиш си извади мусурата през прозореца и й кресна: "Да ти цензура майката, маа".
При вмъкването си обратно в колата изсъска през зъби едно: "Майка й да цензура". Със сигурност съм изглеждал като шестокласничка в публичен дом. Последваха 2 секунди мълчание.
- Откъде да минем – по Симеон или по новия булевард?
- Мисля, по новия ще е по-добре – срещу Арена-та отивам.
- А, добре, че по Симеон си е ебало майката.
Беше го подминал вече, ама ме питаше дали да завие.
В този момент ми звънна телефонът и го вдигнах. Това ме спаси от останалите 5 минути разговор с младежа.
Въз основа на този кратък разговор аз научих нов език - бакшишки. В него граматика няма.
Прилагам кратък списък на често употребяваните изрази:
Мамка ти цензура - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
цензура ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
цензура ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
Дали няма да ти цензура майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да цензура майка ти, да цензура – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти цензура майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.
Е сега вече ми се цензура майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.
Майката си е ебало – определя положение, най-често - силно негативно.
И си цензура майката – всичко свърши.
Майката си е ебало – определител на състояние. Негативно по подразбиране.
При бакшишите провинциалисти ударението пада предмно на А. При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се пада на Е-то.
Назубрете горните редове и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.
Камен Иванов
Наскоро имах небивалото щастие да се кача при един бакшиш, който трябваше да свърши мъчната работа да ме отведе от Лъвов мост до кино Арена. За това трилевово разстояние научих един нов език, който трябва да се отбележи не като сленг, а като начало на една нова култура – алтернативна на американския хип-хоп. Подходящо име за него би било бакшиш-троп.
Но да встъпим встъпително.
Качвам се аз, сядам си на предната седалка (що ли се набутах там) и се заслушах в мача, който вървеше по радиото.
В един момент съществото (ще го наричам така, понеже не го мисля за човек) ми тресва следния въпрос:
- Гледаш ли футбол?
- Емиии - замислям се.
Обичам ли, не обичам ли.
- Какво да ти кажа, преди доста се палех, но в България нещо футболът не ми харесва – само се правят, че играят. Ако зяпам, ще е КЕШ или някое чуждо първенство.
- Така е, да му цензура майката – умисли се съществото.
- Много са смотани нашите – добавих с надежда да го вкарам в размисъл и да млъкне.
- Истина е, да им цензура майката, за нищо не стават, мамичката им да цензура.
Мълчание.
- А кое първенство гледаш?
- Ми, англичани и испанци като че ли най-зрелищен футбол играят.
- Така си е, да му цензура майката - вдъхнови се пичът.
В този момент светна червеният светофар на Ботев и Сливница и бакшо спря рязко с едно издиханно: "Да му цензура майката". Последва 1 минута мълчание и на тръгване не пропусна да награди с: "Да ти цензура майката" мацето, което се забави да тръгне, а бе пред нас.
Вече тръпнех в надежда внезапно да му се схване ченето, но пичът бе настроен да приказва и това си е.
- А къде работиш, ако не е тайна?
- С компютри се занимавам.
- АААААААААААА, там си е ебало майката, сигурно взимаш много пари.
- Абе, кой плаща много пари в България - бързо го парирах, белким млъкне.
- Така е, да му цензура майката, никой не дава пари, мамичката им да цензура мръсна.
Ушите ми вече започнаха да развиват мазоли.
На Шел-а до зона Б18 един друг бакшиш засече нашия. Силно се надявам майка му да е била нимфоманка. Такива думи отнесе, че трябва да си накисне ушите в нещо хладничко – течен азот например.
Бях се настроил, че ще преживея някак си това возене и мълчах тъпо, за да създам темерутска атмосфера. Обаче моят бакшиш бе прекалено любвеобилно настроен.
- И сега какво ще правиш, на кино ли ше ходиш?
- Към един офис отивам – по работа.
- АААААААА, да му цензура майката, работата край няма.
- Няма, верно е - потвърдих.
- Майка му да цензура мръсна, и при мен е така. Цял ден въртя, а парите за нищо не стигат, мамичката му да цензура. Ти вярваш ли - обърна се към мен - че сутрин ставам в 4 и вечер се прибирам в 10 и и съм си ебал майката от бачкане, а нямам пари едни цигари да си купя, майка му да цензура.
В този момент една тъпа бабичка тръгна да пресича Величков малко преди Симеон и любимият ми бакшиш си извади мусурата през прозореца и й кресна: "Да ти цензура майката, маа".
При вмъкването си обратно в колата изсъска през зъби едно: "Майка й да цензура". Със сигурност съм изглеждал като шестокласничка в публичен дом. Последваха 2 секунди мълчание.
- Откъде да минем – по Симеон или по новия булевард?
- Мисля, по новия ще е по-добре – срещу Арена-та отивам.
- А, добре, че по Симеон си е ебало майката.
Беше го подминал вече, ама ме питаше дали да завие.
В този момент ми звънна телефонът и го вдигнах. Това ме спаси от останалите 5 минути разговор с младежа.
Въз основа на този кратък разговор аз научих нов език - бакшишки. В него граматика няма.
Прилагам кратък списък на често употребяваните изрази:
Мамка ти цензура - би могло да значи “сега ме ядоса“, но най-често се употребява като „нервиш ме“.
цензура ли майка му – учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Бах ти мамата – изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
цензура ли мама му – използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Ба ли мааму – същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
Дали няма да ти цензура майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Да цензура майка ти, да цензура – раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Ебах ти майката – форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти цензура майката – транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.
Е сега вече ми се цензура майката – интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си ебал майката – обръщение, издаващо възхита.
Майката си е ебало – определя положение, най-често - силно негативно.
И си цензура майката – всичко свърши.
Майката си е ебало – определител на състояние. Негативно по подразбиране.
При бакшишите провинциалисти ударението пада предмно на А. При бакшишите кореняци софиянци – ударението аристократично се пада на Е-то.
Назубрете горните редове и се чувствайте уверени в способностите си да комуникирате с всеки един бакшиш в столицата ни.
Камен Иванов
bullet
- специалист
.gif){kind=avatar}
Ей това ми оправи настроението
Justy
- майстор
Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка “…” - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
Сироп-няма…хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к “24 часа”
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Търся работници за скара (обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма…
“С четката след тебе изчисти отвън 20 стотинки остави” (тоалетна в заведение)
Яйца собствено производство. (табела в магазин)
Инвестиционна банка “…” - поемете риска. (билборд)
Тук се пуши всеки друг ден, но не и днес. (табела в банка)
По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу центракни гробища)
Сироп-няма…хоци доци-също! (табела на павилион за закуски)
Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
Фирма търси млади пенсионери за охрана. Обява във в-к “24 часа”
Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Търся работници за скара (обява)
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма…
“С четката след тебе изчисти отвън 20 стотинки остави” (тоалетна в заведение)
Тема "Рошави мисли" | Включи се в дискусията:
Сподели форума:
Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:
Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook:
