Форум "Направи сам"

Тук не става дума за оригами, а по-скоро за една лесна приказка с фигурки от хартия, която много се харесва на децата ( и не само)
Такаа... започвам:

Имало едно време един богат земевладелец, който имал три ниви
Първата:

Втората:

Третата:

Настъпила есента и дошло време за оран. Зелевладелецът наел един орач за да изоре нивите му, но бил изобретателен и не му платил директно в пари, а му дал чифт ботуши.

В единия ботуш имало мнооого пари, а в другия талон за намаление при покупка на куфари и чанти:)
Нашият човек, да го наречен Онуфрий взел париците и си купил корабче с което решил да обикаля моретата:

Само че един престъпник разбрал за неговото богатство и решил да го преследва. Тогава Они сменил пространството на своите пътешествия и си купил ракета:

Престъпника обаче, не само че не се отказал, но и извадил пистолет:

Тогава нашият Они, слязъл на земята и се скрил под една маса в един ресторант в желанието си да се оттърве от своя преследвач:

Решил, че вече е спасен, Онуфрий си купил лодка и се отдал на заслужена почивка в една яхта-платноходка:

Да, ама не. Престъпника не само, че не бил се отказал, ами от някъде си набавил лодка и продължил да преследва богатия Онуфрий:

Тогава нашият герой се принудил да ползва намалението за куфари, купил си един и скрил останалите пари в него.

Лошият престъпник бил излъган, че парите вече са изхарчени и се отказал да преследва Они. Тогава Онуфрий се почуствал сигурен и спокоен и заживял един прекрасен живот.

Тук е мястото разказвача да попита, дали на слушателите им е харесала приказката. Когато те отговорят дааааа, разказвача казва:
Ами тогава ПЛАЩАЙТЕ:

Лека нощ!

Пепеляшка
Имало едно време една пичка, викали й Пепеляшка. Казвали й
така, защото имала много големи цици и когато се наведела те
се търкаляли в земята и ставали пепeливи от праха. Представяте
ли си, мили деца, какви цици!

Та Пепеляшка имала една много зла мащеха, която й завиждала
за циците и й купувала постоянно малки сутиени. Стискали
сутиените на малката Пепеляшка, но като нямала други се
принуждавала да ги носи, защото имало вероятност да я
прекръстят от Пепеляшка на Чернишка.

Пепеляшка имала и две доведени сестри, които също й
завиждали за циците и постоянно й натяквали какви вимета
имала. Обикновено й заявявали:"Стига си се пъчила, щото в
автобуса вече няма място","С тия бозки пориш въздуха като
Боинг в Тихия океан", "Вярно ли е че със сутиена си правиш
палатка, когато закъсаш някъде?" или "Прибери си гърдите
щото ще се заклещиш на вратата в кенефа" и още разни
такива нелишени от основание шеги.

Обаче приказката се обръща, когато се получила обява, че в
царския дворец принцът прави щур купон, на който са
поканени всички жени на възраст от 16 до 26 години. Двете
сестри веднага започнали да се гласят за партито, и то не
заради друго, ами защото се носели слухове, че принцът имал
особено голям чеп и чукал като нерез по Коледа. А пък това е
особено ефикасно средство срещу пъпки по лицето, които те
били получили от полов глад. Те понеже били малоцицести
тръгнали да си шибат силикон и да си купуват сутиени с пълнеж,
но каквото и да правели не можели да стигнат големината на
циците на Пепеляшка. И не само това- тяхните цици се смалили
и даже на едната гърдите й хлътнали вече навътре.

Затова от прекалена завист сестрите издействали от майка си да
забрани на Пепеляшка да отиде на купона в двореца.
Разревала се Пепеляшка, но какво да прави-подчинила се.

Та значи настъпила знаменателната вечер на бала. Наконтили
се сестрите и тръгнали към двореца. Станало й кисело на
Пепеляшка, но какво да прави, освен да отиде до хоремага да
си хване някой за една вечер. И тъкмо се упътила натам и на
вратата се позвъняло. Отваря Пепеляшка и к'во вижда-
кръсницата й.

-Влизай да ти направя един облак-поканила я Пепеляшка.

-С удоволствие- отвърнала кръсницата й.

Изпила кръсницата облака и казала:

-Пепеляшке, такъв хубав облак си направила, че не мога да не
ти направя една услуга. Разбрах, че тъпата ти мащеха не ти
дава да отидеш на купона в двореца. Ей ти тука ключовете на
BMW-то, в него има и едно шише сливова. Тая сливова е на дядо
ми, двайсетгодишна е, отлежала. Дядо ми я правеше по
специална технология. Тя има свойствата да променя лицата на
хората като изпият две двойни. Обличай се бързо, пали колата,
удари по пътя две двойни и върви купонясвай. И да знаеш-тая
сливова те държи точно четири часа. Сега е осем, значи в
дванайсет ще си станеш пак същата. Хайде, и да ти излезе
късмета тая вечер и то няколко пъти. Абе къде е шишето с
мастиката?

Тръгнала Пепеляшка и по пътя ударила две двойни. Стигнала в
двореца и почнала да купонясва. По едно време видяла сестрите
й да се въртят около принца. Пуснал диджея някакво блусче и
сестрите попитали принца:

-Принце, няма ли да ни поканиш на едно блусче. Много ни бива.

А принцът отговорил:

-Абе скумрии, не се ли виждате к'ви сте грозни и плоски като
видеокасети. Я по-добре вървете го духайте на войничетата от
охраната пред двореца.

Подвили си сестрите опашките, излезли им два пъти повече
пъпки. А през това време принцът забелязал Пепеляшка и я
поканил да потанцуват. Стиснала го Пепеляшка с онея ми ти
цици, приклещила го между тях, така здраво, че на принца
веднага му станало. И той й казал:

-Ау ма, шъ ми се пуснеш ли?

-Не може-отговорила му Пепеляшка.

-Как така не може, ти знаеш ли кой е баща ми, ма?

-Абе казах ти че не може. Ти на къв ми се правиш бе, цензура?

Ама Пепеляшка само блъфирала. Знаела ги тя мъжете, че
колкото повече се мота работата, толкова повече им се дърви.
Обаче днес не ставало, щото била в мензис. Като си танцували,
по едно време тя погледнала часовника си и к'во видяла-
дванайсет без една. "цензура си майката"-помислила си тя и
запраскала към BMW-то. Принцът само туй и чакал и я
подгонил. Ама тя си бягала насериозно. А пък той бил вече
пийнал и много много не го бивало да тича, защото организма
кръвоснабдявал друг орган, а не краката. Тичала Пепеляшка с
все сили, циците й се подмятали и я удряли в лицето така че
много-много не виждала к'во има пред себе си. Затова и тя се
спъвала и по едно време принцът я пипнал. Но тя с последни
сили се отскубнала от него и в ръцете му останал само сутиенът
на Пепеляшка. Трябва да кажа че този сутиен бил подарък от
кръсницата и бил правен по поръчка във фабрика "Младост",
производител на раници и спални чували. Затова лепвал по
циците й като презерватив по онова нещо.

На другия ден принцът много се ядосал задето бил изпуснал
Пепеляшка и издал заповед: "Въпросната персона да се издири
по голенината на сутиена й. На всички самки на възраст от 16
до 26 години да й бъде премерен".

Тръгнали царските хора по градове, села и паланки да мерят
сутиена. Мерили навсякъде, ама нещо не ставал, всички имали
по-малки цици от тези на Пепеляшка.

Така стигнали и до къщата на Пепеляшка. Излезли сестрите, но
и на тях не станал гигантският сутиен. Въпреки че се били
подготвили предварително- изпили десетки литри боза, пак не
могли и една трета да напълнят. По едно време царският човек
видял Пепеляшка и казал:

-Ба ти снарядите! Я, момиче, ела да ти пробваме това чудо,
щото принца е решил или оная да работи или да мине на
бастуни.

-Абе остави я тая крава бе, тя и без тая не беше на купона-
взели да го убеждават сестрите.

-Не може така, трябва да се мери на всички-царския човек не
мислел вече за службата, надеждицата му била да й види циците.

Премерил той сутиена, видял го че пасва, сякаш за нея е правен
и завел Пепеляшка в двореца. А там я чакал принца с ...

КРАЙ.

Прасчо, дай го долу в дърводелната - да му турят рамка

Prascho, това не знам от каде си го изкопал, НО ми текоха сълзи, хванах мускулна треска на корема и ми се схвана ченето докато го четох