Вицове 4005 мнения

[seb]

- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма.
- Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа?
- Занимавах се с политика. Бях министър.
- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Какво може да прави един министър в строителството?
- Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда...

[Georgi_G]

На един човечец чревцата се разстроили. Влита той с разкритие в кенефа, блъска първата врата-заето, блъска втората-заето, рита третата, тя се отваря, човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун..... Отдъхнал си, поглежда на долу и...... вижда още два крака между неговите!!! Боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената .... труден за рисуване!
- Извинявай пич, ама що не каза че си тука...?
Обърсал очи оня и вика:
- Тооо... оставаше и устата да си бех отворил...?!?!?

[menstyle]

Мъж купува презервативи.
Мъж: Някакви по-красиви, за подарък.
Продавачката: За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
Мъж: Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самият презерватив ще бъде опаковката!

[sensi]

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

[bob66]

Интересно- още никой не се е жалвал, че е изморен от крадене...

.......
Яко загазих. Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми. Сега двете заедно пътуват към нас, за да кажат на жена ми.

[Тани]

- Какво искаш за 8-ми март?
- Иска ми се ябълка...нахапана...и желателно на задната страна на нов телефон..

.................==

Блондинка се качва на самолета в първа класа. Стюардесата вижда, че билета й не е за там и учтиво, я моли да се премести, но блондинката прави страхотен скандал. Тогава пилота отива и й прошепва нещо на ухото и блондинката направо скача като попарена.
Стюардесата: Какво и каза на тая, че изхвърча така?
Пилота: Ми казах й, че първа класа не е в нейната посока…

.................

Питат синоптик:
- Прогнозите ви винаги ли познават какво ще е времето?
- Времето - винаги! Само понякога се разминават в датата.

.....................

Мутра изпратил любимата в чужбина да учи изкуство. След 1 година обучение отиват в Лувъра. Разглеждат една картина и девойката пита отговорника на музея:
- Това е известната картина на Мане – “Селянка чопли семки” от 17-ти век нали?
А отговорника:
- Не 18 век… Венецианско огледало.

...........
Две блондинки гледат филм в киното едната казва на другата:
- А бе Буби, винаги съм се питала как правят така че светлините на прожекторите изгасят постепенно?
Другата отговаря:
- Ами, сигурно дърпат щепсела бавно.

[valmet]

След секс.Мъжът:
-Ех,ако оная ми работа бе с 2 см по-голяма,щеше да съм цар!
Жената:
-А,ако ти беше с 2 см по-малка,щеше да си царица!

[masterrichi]

Това беше за вчера

[valmet]

Това беше за вчера

Отива бояджия в дома на млада дама,за да боядиса стаите.Обаче тя с претенции.
Влизат в хола,и тя му обяснява:
-Тук искам портокалов оранж,но не точно оранж,а около оранж!
Влизат в трапезарията:
-Тук искам резида,но не точно резида,а около резидата!Нещо такова!
В спалнята:
-А тук нещо около "пепел от рози",но не точно "пепел от рози",ами около този цвят!
Накрая майстора му писнало и отговорил:
-Абе,аз мога ли да те таковам в г.за,ама не точно в г.за,ами около г.за!

[UNIOR]

Колеги наистина се посмях с вас,
Но ако може да ви помоля по леко с нецензурните изрази и думи, Все пак тука имаме доста колежки и някой може да се обиди.