Вицове 4005 мнения

[filmatoplo]

Бтв -Днес бе заловен човек , който има телевизор , редовно гледа новините , но не знае кой е Бойко Борисов .- Човека е задържан за 24 часа -случая се изяснява .

[sto64]

Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие. Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал…
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ..... някой…

[torbalan]

Вчера в местния Лидъл касиерката ми подава бутилка водка и докато я поема - щехме да я изпуснем...
Та по този повод се сетих един стар виц и набързо и го казах - горкото момиче, така я оставих на касата да се хили неудържимо

Един мъж слиза по стълбите, а в задния му джоб имало шишенце водка... Спънал се, паднал, търколил се до долу... Пипа се - мокър... И си казва на ум "Боже, дано е кръв..."

[Окака Чука]

Вчера в местния Лидъл касиерката ми подава бутилка водка и докато я поема - щехме да я изпуснем...
Та по този повод се сетих един стар виц и набързо и го казах - горкото момиче, така я оставих на касата да се хили неудържимо

Един мъж слиза по стълбите, а в задния му джоб имало шишенце водка... Спънал се, паднал, търколил се до долу... Пипа се - мокър... И си казва на ум "Боже, дано е кръв..."

Брях, тя касиерката от тоя "виц" сигурно и оргазъм е получила

[VLADO66]

Имах такъв действителен случай -дойде един стажант-преподавател и ще ни води на пещерите на Лакатник.Носеше една голяма раница на гръб и в задния джоб стърчеше бутилка домашно вино.Вървиме по една тясна пътека и от едната страна урва,стажантчето се подхлъзва и аз няма къде го хващам за джоба с виното и му казвам:Това го остави тука,пък ти ходи където искаш.

[Chefo77]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[filmatoplo]

Да довършим вица.-Шах,мат , гоол . Но не, каква беда ,втория чук който бе отлетял незнайно къде в небесата ,се приземи и фрасна участника от щатите по главата .-Язък , линевйката преди малко замина с Китаеца .-Докато дойде бай Петко с флекса да отреже дръжката на чука -за да може все пак да му нахлузят медала на врата , смаяната публика ще послуша оперна музика.

[Харалампи]

- А бе как сте там из Бургас?
- А бомба сме що?

[batkotony]

- "Деу Матиз" има един плюс...
- Къде?
- На акумулатора.
***
Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!
***
Седели си двама приятели на брега на реката и ловели риба. По едно време единият казал:
-Слушай, Иване, знам, че спиш с жена ми.Това не е хубаво!
-Аз пък не мога да ви разбера т'ва, ваш'то семейство. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...


И един за "десерт"...

Ловец разказва как е ходил на лов за мечки:

- Тръгнах един път на лов с кучето. То се заигра и се запиля на някъде. Ходих, ходих и от един път гледам - меча бърлога. Тъкмо вдигнах пушката и усещам на гърба си две космати лапи. Обръщам се бързо. И принципно знам и виждам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера...

[Chefo77]

Тони, като четох вица за семейството, се сетих за един скеч на Тутурутка:

Един гледа драсканици по някакъв блок. Там пише:
"Иван е цензура, баща му също, а майка му лесбийка"
Пича се почеса по главата и вика: "Ебааси семейството" ...