Вицове 4005 мнения

[batkotony]

Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена..
- Кво става жена?
- Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително!
Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си:
- В гардероба е чичо Гошо..
Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба - Гошо вътре между дрехите и му казва:
- Гоше, жена ми умира, а ти играеш на криеница с Иванчо..

В автобуса кондукторката проверява билетите и стига до млад мъж без билет.
- Аз съм самотен баща, пътувам безплатно.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Леле, че как се оправяте с тях?
- Какво има да се оправям, те живеят с майка си.
- А вие?
- А аз съм самотен баща...

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Сложи повече олио! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца! Ти да не си малоумна?
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? ! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[huliganka]

Малкият Иванчо отива на баня с майка си и баща си. На входа баща му го дръпва към мъжката съблекалня, а Иванчо писва:"Искам с мамаааа, искам с маммааа". Баща му го смъмря и го повежда. Събличат се двамата и влизат да се къпят, но Иванчо се подхлъзва на мокрия под и за да не падне се хваща за оная работа на баща си.
- Видя ли бе, глупак с глупак!. Сега, ако беше с майка си, щеше да си се пребил.

[Тани]

Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...




Блондинки се хвалят една на друга:
- Моят вчера ми купи Сеат Ибиса.
- Пък моят ми купи БМВ! Иби са ти!



Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!


- Аз имам на корема плочки .
- Аз пък имам изолация .
- То при теб е май цялостно саниране по евро стандарта.

[huliganka]

Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж. Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!!!
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнера.

[ebahti]

-Защо мъжа след секс обръща гръб и заспива?
- Защото никой мъж не обича шибани работи.

[Monev]

Магерето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето
Премерили си х**овете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
-Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв. Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти та**ците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:

-Ти не си цар, бе. Ти си Бог!!!

[sto64]

Петка влиза в землянката и вика на Чапаев;
-Ура,ще ядем,убих един заек!
-С какво го уби,нали нямаме патрони?
-С бумеранг. Тука до печката имаше подпрени два.
-Ако още веднъж ми пипнеш чорапите,ще ти счупя одеялото!

[MamaMy]

Две блондинки си говорят:
- Муцка, знаеш ли за какво му е на въртолета тая перка отгоре?
- Знам, разбира се! Тя е за да не се потят пилотите.
- ?!?
- Ами аз един ден летях с хеликоптер и изведнъж перката спря, само да беше видяла как се изпоти пилота веднага!

"Колкото повече, толкова повече" - казал Мечо Пух и умрял от свръхдоза.

- Могат ли да се кажат добри думи за алкохола?
- Да, помага на грозните жени да правят секс от зората на човешката история!

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте женена.
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била женена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм женена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна...

- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

[Тани]

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб - казали - преди работеше толкова бързо и толкова много - първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
А той отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

[Andri01]

Първата брачна нощ,гостите още на масата и чакат някой от младоженците да излезе от спалнята.Излиза младоженеца-ядосан: булката се качила на гардероба и не ще да слезе от там!? В стаята влиза баща и.
- А,и какво правиш там,момичето ми? айде слез долу при мъжа си.
- Абе тате ти ако знаеш,че като слезеш долу ще те е..ат, ще слезеш ли ,а?
- Ами то си е тъй дъще,но този х.. тебе чака,не мене