Вицове 4005 мнения

[profesionalist_wood]

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които сте изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата кучка в кухнята!

Инспектор отива на проверка в училище и пита учениците:
- Дечица, какво рисувате днес?
- Мама.
- А какво рисувахте вчера?
- Мама.
- А завчера?
- Мама.
- Абе само мама ли рисувате бе?
- Да. Учителят като влезе, ни казва: "Рисувайте, вашата мама да е. а!

[profesionalist_wood]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои…

Един американец и един французин седят и си говорят. Американецът дъфче дъвка, а французинът яде ябълка. Американецът казва:
- Ние в Америка ядем обелени ябълки, обелките ги правим на ябълки и ги пращаме във Франция.
След това французина отговаря:
- Ние във Франция купуваме презервативи, използваме ги, правим ги на дъвки и ги пращаме в Америка.

Мъж отива при хирург:
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва:
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва:
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у Вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…






Стоят боцмана и капитана и виждат, че срещу тях идва торпедо, което няма как да избегнат, при което капитана казва на боцмана:
-Боцмане, иди да съобщиш на екипажа, че ще потънем... неизбежно е! Ама го направи малко по-меко, че да няма паника.
Боцмана отишъл при екипажа и казал:
-Е, сега ще си извадя оная работа и ще разцепя кораба!
При което всички започнали да му се смеят.
Боцмана на свой ред извадил достойнството си и го ударил в палубата на кораба с все сила, при което тя се разцепила и кораба потънал.
След ден-два се срещат капитана и боцмана плувайки на различни отломки и капитана рекъл:
-Боцмане, мамичката ти д*** торпедото ни пропусна!

Седи си едно бебе в детската количка и псува стабилно!:
-Ейй.. да му е** майката, таа мойта тъпа майка влезе в супермаркета да ми купи некво ш*бано мляко, а аз седя тука и тъпея супер много, да му е** майката тъпа кретенска.....
Минал един човечец и чул бебето:
-Абе момченце, ти на колко годинки си ?
-На 2.
-На 2 годинки си, още не можеш да ходиш, а псуваш като каруцар а?!
-Дядоо.. а ти на колко годинки си?
-На 62 моето момче.
-А можеш ли да ходиш?
-Мога разбира се.
-Ами .. я ходи си е** майката !

Учителката на първи клас, мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея!
Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията.
Решение било намерено–директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът:
- Колко е 3 x 3?
Момчето:
- 9?
Директорът:
- Колко е 6 x 6?
Момчето:
- 36?
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака–след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове–бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора…
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре?
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя?
- Стрела.
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с “F” и завършва с “K” и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите? Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени.
Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

Играят си децата на проститутка, тираджия и инспектор от ДАИ.
Детето на проститутката:
-Мама има много работа, изкарва много пари и много добре си живеем.
Детето на даиджията:
-И моят баща изкарва добри пари, не можем да се оплачем
Детето на Тираджията:
-Е, заради Вашите родители моят не носи нищо в къщи.

Лекция по биология. Професорът чете:
При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...

Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето
Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако той грубо пъха ключа в ключалката - то той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен... А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката...

Две мутри се качват в една кола и спират в "Младост" до един пазар. Единият излиза пред един блок и крещи:
- Заебала, заебала!!!
И другата мутра се показва от колата и му вика:
- Бе, не, бе! Изабела!!!

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

Мъж и жена правят секс.
Жената: Наречи ме с някоя мила дума!
Мъжът: Кокошчице моя ..кокошчице моя ..
Жената: Защо пък точно кокошчица ?
Мъжът: Ми, защото си ми седнала на яйцата!

Стои си проститутка на улицата. До нея спира кола.
- Колко струва една свирка?
- 50 лева.
- Ами имам само 20... Искаш ли освен тях да ти дам и моя GSM ?
- Тя се съгласила. Свършила си работата, мъжът й дал парите и тръгнал.
- Ей, чакай! Ами телефона?!
- А да, вярно, ами записвай .. 0888....

Младеж се цани юнга на презокеански кораб. В деня на отплаването, боцмана го разпитва дали е взел всичко необходимо за път.
- Презервативи взел ли си, а хапчета за повръщане?
Младежът, още девствен срамежливо отговаря, че няма такива неща у него.
- Абе как нямаш бе, знаеш ли колко време ще пътуваме, това са месеци и месеци сред океана, ще ти се доповръща, всичко ще осереш, я марш до аптеката. И презервативи да си купиш, няма на всяко пристанище да търсиш аптека, я!
Срам не срам, отива младежа до аптеката и казва на възрастната продавачка:
- Една опаковка презервативи и една опаковка хапчета срещу повръщане.
Връща се обратно на кораба, но боцмана отдалеч го хваща, че нищо не е купил и го изгонва с шут да купи колкото се може повече, защото това са месеци и месеци сред океана.
Хайде пак в аптеката:
- Три опаковки презервативи и три опаковки хапчета срещу повръщане
На кораба пак боцмана недоволен:
- Абе червей сухоземен плъх такъв, не разбра ли че ще сме месец и месеци сред океана, че безчет пристанища ще обиколим. Марш да купуваш и този път без глупости.
В аптеката:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета срещу повръщане.
Аптекарката погледнала по-внимателно момчето и топло му рекла:
- Младеж, като ти се повръща от нея, не я е*и бе...

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Е*и я пак..."

Иванчо Пита Учителката
- Госпожо, вярно ли е че слънцето има крака?
Учителката се изненадва...
- Не е вярно, Иванчо. Кой ти го каза?
- Е как да не е вярно, вчера както минавах покрай дома ви чух някой да казва "Слънциче, отвори си краката!".

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се, сине. Кажи?
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземе например нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководството". Майката ти к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Ъ-ъ-ъ, нещо не сванах много добре. Нека да помисля...
През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото си братче и отива да види какво става. Видял, че малкият се е наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.
На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.

Бай Ганю, един циганин и един германец умрели. Дявола ги попитал:
- Ако ми кажете въпрос, на който да не мога да отговоря, ще ви пусна от ада.
Циганинът питал дявола колко медна тел ще открадне от един човек. А той отговорил колкото има. Германецът го попитал колко е 5 по 6, а дявола отговорил 30. Бай Ганю му казал да му даде една чиния боб и мрежа. Дяволът се съгласил:
- Добре, но за какво ти е мрежата?
А Бай Ганю му казал да ги даде. Изял той боба надупил се сложил си мрежата и пръднал, после му казал:
- А, кажи сега от къде излезе пръднята?!

Отива Иванчо при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 20лв.
- За к'во бе Иване? - пита учудено бащата.
- За бизнес, тате, за бизнес!
Дал му той парите и Иванчо веднага отишъл при леля Мария, мелничарката.
- Лельо Мария, ако ти дам 20 лв, ще ми дадеш ли да ти вида едната цица?
- Добре, Иванчо, може.
Дала му я тя. Барал, Иванчо, смукал и си отишъл. На другия ден отива пак при баща си и казва:
- Тате, тате, дай 100 лв за бизнес.
Бащата пак му дал, ама тоя пат го проследил, та да види к'во ги прави тия пари. Отишъл пак Иванчо при мелничарката и й казал:
- Ако ти дам 100 лв ще може ли да те опна тука на пода и да ти ударам един здрав с*кс?
- Може бе, Иванчо!
Е*ал я той, е*ал я и таман и станало ама най-хубаво и Иванчо станал.
- Аз си отивам - казал.
- Еее, Иванчо, стой дее!!!!
- Не мога, тате ще ми се кара!
- Стой де, ще ти дам 20 лв!
- Нее, тате ще ми се кара!
- Ще ти дам 50лв!
- Нее, тате ще ми се кара!
- 100 лв??
- Не!
- 200, 300, 400? А бе давам ти 1000 лв, Иванчо само остани!
- Не мога, тате ще ми се кара!
В този момент отнякъде изкочил бащата, който вече не издържал и казал:
- Остани бе, Иване, няма да ти се карам!
- А бе, баща ми, много си прост беее, още 5 минути и щях да й взема мелницата!!!

Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "Е*ем!".
Мечката се върнала и разказала всичко на лъва. Той поклатил глава и казал:
- Нека, и аз като млад така правех…
Минало време, лъвът направил нов трудов ден. Пак само заекът отсъствал. Пак мечката отишла да го вика и намерила пак същата бележка на вратата. Лъвът пак не се разсърдил. Но когато и на трети трудов ден пак само заекът не се появил, лъвът лично отишъл да го извика. Гледа бележката на вратата, влиза и гледа заекът… хрупа морков. Попитал го:
- К'во е*еш ти бе, Зайо?
Заекът му отговорил:
- Е*ем ти трудовия ден!

Радио-водещ казва:
- Ще дам 500лв. на този, който ми каже кой
е стъпил първи на луната?
Слушател казва:
- Гагарин!
Радио-водещ:
- Замалко не познахте!
Юрий Гагарин!
- Добре сега ще дам 800лв. на този, който ми каже кой е измислил първият валс!
Слушател казва:
- Щраус!
Радио-водещ:
- Замалко не познахте!
Йохан Щраус!
Слушател:
- А, може ли да ви питам нещо?
Радио-водещ:
- Да! - Разбира се!
Слушател:
- Кое е триъгълно, космато, между краката на жената?!
Радио-водещ:
- Ами, малко ме е срам пред колегите, но... Това е п*****!
Слушател:
- Замалко не познахте! На май***********!!!

Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.

Час по география.
Учителката: Мария, моля, посочи Америка на картата.
Мария: Ето тук.
Учителката: Браво. Сега ученици, кой откри Америка?
Учениците: Мария, госпожо!

- Иванчо, как е новата ти учителка?
- Много е набожна!
- Защо мислиш така?
- Ами пита ме нещо, аз почна да й отговарям, и тя веднага почне да се кръсти и да вика "Господи помилуй, Господи помилуй"..

Учителката по рисуване дала задача на учениците да нарисуват картина на тема "Ужас", за да провери абстрактното им мислене и художествените способности. Петърчо нарисувал смачкана катастрофирала кола, Гошко - срутена след земетресение къща, Марийка - къща, наводнена до покрива, Стоянчо - динозавър с човек в устата си, Стефка - бележник, пълен с оценки слаб 2, Мишо - чисто голо момиче и пояснителен надпис "Абитуриентка", Славка - един чичко с табелка на врата с надпис "Политик", Николайчо - череп с кръстосани кости и надпис 20.12.2012, Кристинчето - отворен хладилник, в който нямало нищо, а Иванчо - само една червена точка в средата на листа.
Започнало обсъждането на произведенията на изкуството. Учителката похвалила всичките девет деца преди Иванчо, като подчертала, че не само имат абстрактно мислене и художествени способности, а още и съпричастност към събитията по света и у нас, фантазия и чувство за хумор. Но била много озадачена от Иванчовата рисунка, затова го поканила да обясни на всички какво е изразил с тая червена точка. Иванчо дал следното обяснение: "Кака ми, която е на 18 години, има в стаята си календар, на който през четири седмици слага по една червена точка. Да, ама вече три месеца не е слагала червени точки и сега вкъщи е ужас!".

Идват американците в българско училище и питат:
- От колко години учите децата си да работят на компютър?
Нашите отговарят:
- От първи клас!
Американците докарват децата си в българско училище. На един чин са наредени 4 компютъра. Учителката казва:
- Иванов, вземи единия компютър и го премести на прозореца. Деца, колко компютъра останаха?

Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала:
- Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти.
Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал:
- Е, скъпа, не ме очакваше, нали?

Иванчо трябва да напише съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговори на следните условия: да има по малко религиозност, малко загадъчност, аристократизъм и малко секс. Иванчо написал "Графинята казала 'Боже мой! Пак съм бременна. От кого ли?' "

Иванчо седи угрижен в час по математика и си мисли: "Марийка е бременна... На приятелите имам да връщам пари..."... Изведнъж чува гласът на учителката:
- Иванчо, колко е 2x2?
- Ех, госпожо, да ви имам проблемите...

Иванчо се прибира вкъщи и се хвали на баща си:
- Тате, учителката ме похвали!
- И какво ти каза? - попитал с любопитство бащата.
- Че от мене по-голям идиот няма!

В едно идиотско училище млада учителка по география влиза в час за първи път.
- Здравейте, деца – поздравила тя учениците.
- Я се разкарай бе, кучко.
Учителката избягала разплакана от класната стая. Отишла при директора и му обяснила, какво се е случило. Директорът казал:
- Спокойно, колежке. Трябва да имате друг подход към тези ученици. Сега ще ви покажа, как се прави. Тръгнали двамата обратно към стаята. Щом наближили, директорът набил един шут на вратата и влязъл:
- Здравейте, пичове.
- Гепи, директоре.
- Кой сложи презерватив върху глобуса?
- Какво е това глобус – попитали учениците.
- Е това, ще ви го обясни новата учителка.

Учителката завела целия клас на един строеж. Докато разглеждали, отгоре паднал някакъв строител и се утрепал. На следващия ден, вече в училище, учителката решила да провери мненията на децата:
- Как мислите деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопастност...
- Може би. А ти, Сашо, какво мислиш?
- Ами чичкото може да е бил пиян...
- Не е изключено...
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо! Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше: Момченце, мамичката ти, не ритай стълбата.

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.

Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете: "На г-жа Иванова много й мирише гъза.". Бясна отива при директора, а съответно той вика Иванчо и започва да му вика:
- Какви са тия глупости, какви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директора и набрал телефона казан му от Иванчо. След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Петров... след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте гo малко тоя гъз!

[amesa]

Прибира се един пич в къщи и вика на жена си:
- Марийо, до тука беше... Утре подавам заявление за развод!!!
- А-а-а-а, Жоре, моля ти се! Да ги нямаме такива! Вдовица си ме взел, вдовица ще ме оставиш!

[Валериус]

Мъж се обажда на шефа си:
- Шефе, ще закъснея 2 часа, защото жената загуби 50 лева!
- И сега ги търсите ли?
- Не, настъпил съм ги!

[MIRO_073]

Един полицай стоял на пост и гледа в далечината автомобил с един изгорял фар и вдига палката.
-Добър ден документите ако обичате.
Шофьора гузен дава документите.
-И ся ко праим??? Трябва да се глобяваме!
-Моля ви г-н полицай безработен съм, жената ме изостави- започнал да се моли човека
-Добре, ако ми отговориш на една гатанка ще те пусна.
-Добре.
-Тъмна нощ в далечината две светлини. Що е то?
-Кола - отговорил човека
-Кола кола, ама БМВ ли е, Мерцедес ли е - захилил се полицая
Човека пак го ударил на молби, извинения и обещания, че веднага ще оправи проблема.
-Добре -казал полицая- ако ми отговориш на още една гатанка няма да има акт. Тъмна нощ в далечината една светлина. Що е то?
Човека с умиление отговорил-Трябва да е мотор.
-Мотор мотор, ама Сузуки ли е, Кавазаки ли е... Ще пишем акт.
Човека се примирил и попитал полицая:
-А преди да ми напишете акта може ли и аз да Ви задам една гатанка?
-Може - казал полицая.
-Карам си по пътя и в далечината гледам жена с червен потник,червена къса пола, червени обувки, червена чанта. Що е то?
-Аааахахаха всеки знае. Проститутка-отговорил полицая.
-Проститутка, проститутка, ама майка ти ли е, жена ти ли е, дъщеря ти ли е, сестра ти ли е...

[voilaislington]

- Вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, добре, добре, разкажи по-подробно.
- Просто забравих пицата във фурната!

[chapara]

Прибира се мъж от командировка в чужбина и жена му още от вратата започва да разпитва:
- Е как беше, разкажи нещо забележително от чужбината?
- Най-интересното беше стриптийза. Даваш 50 марки и една мацка се съблича пред теб гола на една маса и при това в такт с музика.
- И ти за това даде 50 марки?
- Дадох.
- Дай ми на мен 5 лева и аз ще ти се съблека тук на масата.
Мъжът дал петарката, седнал близо до масата и зачакал. Жена му пуснала радиото качила се на масата и лека-полека се съблякла.
- Е скъпи, как беше?
- Абе, жена кво да ти кажа евтиното си е евтино.

[sto64]

Съпруг и съпруга щели да ходят на почивка поединично.
Преди да тръгнат си обещали, да не си изневеряват.
Като се върнали, почнали да си разправят кой как си е прекарал.
Стигнали и до обещанието. Мъжът казал:
–Аз се запознах с една красива жена , сближихме се и и една вечер се озовахме в леглото, обаче си спомних за обещанието, станах и си тръгнах .
Жената:
–И аз попаднах в същата ситуация с един много красив и чаровен мъж,и когато си легнахме се сетих за обещанието . Понечих да стана и да си тръгна, но не можах щото бях отдолу.

[Валериус]

Новите свещички срещу безсъние са толкова ефективни, че не винаги успяваш да си извадиш пръста!

=================================================================

Чертичката по средата на хапчетата е заради хората които не могат да ги гълтат. На тях им се завиват с отвертка през д...то!

[Chefo77]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те цензура у врачката... Па я си ходим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфът...