Вицове 4005 мнения

[tarlyo]

Диспечерът дава разрешение за излитане . В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
- Абе, колега... другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха.

[big_death]

Алкохолик звъни по телефона: - Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици? - Да, кажете. - Абеее, как се прави мохито?

[Валериус]

Бай Иван отишъл в събота рано на лов. В бързината взел цигарите на сина си. Лова не потръгнал и бай Иван му доскучало да клечи в прикритието си, затова извадил и запалил една цигара, после още една ... Изведнъж съдбата му се усмихнала, та за половин час успял да отстреля един Змей-Горянин, два трола и няколко самодиви, от която една се оказала мъжка!

[kozl]

Не мОем ги разберем тия комшии. В три часа нощеска такова блъскане по стената, такъв грохот и тропот, че от уплаха се стреснах и си изтървах бормашината.

[shotik]

-А как те пусна мъжът ти сама на дискотека?
-Приготвих му ваната и я напълних с пяна!
-И това го спря да дойде с теб?
-Монтажната пяна може да спре много неща!

[big_death]

Съпрузи спорят, кой ще вземе детето от детската градина ...
Съпругът: Подарих ли ти кожено палто?
Съпругата: Да, подари ми!
Съпругът: Обувки зимни, подарих ли ти?
Съпругата: Подари ми!
Съпругът: Е, тогава ти отиваш!
Съпругата: Но защо да не идеш ти?
Съпругът: С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?

[milebai]

Този последния виц е страхотен!

[KingLin]

Извинявам се предварително за нецензурирания език ама ще се загуби смисъла на вица.

На един германец му казали че в България степенуването има още една форма за далеч, близо и хубаво. Той не вярвал и решил да провери сам. Научил български и тръгнал за България. След като кацнал на летището в София се качил на такси и казал:
- Карай за Варна!
Таксиджията от любопитство попитал:
- А какво ще правите там?
- Ами ще пия кафе.
Таксиджията отбил и възмутен се обърнал към германеца:
- Бе ти луд ли си? За кво ще ходиш в на майка си путката, като тука на един хуй разстояние има кафе хубаво да си ебе майката?

[chapara]

Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
- Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
Мъжът й уморено се пресяга и стиска дланта й за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
- После ме целуваше.
Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася.
След трийсет секунди жената казва:
- После ме хапеше по шията.
Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
- Къде отиваш? - пита го тя.
- Да си взема зъбите.

[Chefo77]

Днес цял ден съм се смял като идиот на последните 2 думи ...

Лято, гора, на тясна пътечка се засичат Д'Артанян и Илия Морумец.
- Мосю, аз съм поданик на велика Франция, трябва да мина.
- Дръпни се!
- Аз съм велик мускетар, направете ми път.
- Разкарай се бе, бързам!
- Ако не ми направите път, ще бъда принуден да ви предизвикам на дуел и да ви убия.
Отиват в храстите. След 5 минути излиза Илия Морумец, бърше от огромният си меч кръв и мърмори:
- Хулиган, щеше да ми извади очите с някаква тел...