Вицове 4004 мнения

[Найденов]

Аз, като един бивш студент по медицина ще допълня продължението на вица:

Един от студентите, обаче бил много окумуш и казал на порфесора:
-Ама другарю професор, наистина се усеща сладък привкус.
Професора казва:
- Не може да бъде, този пациент специално го подбрах без захарен диабет, заради упражнението, а и за да ви изпитам.
Студентът:
-Е ако бъркам- просто ще ме късате дотогава, докато загубя студентски права и повече няма да се стремя да следвам медицина. Проверете.
Професорът се амбицира, извиква студента насаме в кабинета си, наточва нова чашка с урина, топи пръста, облизва го и казва:
- Колега, в грешка сте, няма никакъв сладък вкус. Опитайте и сбогом- търсете си друго поприще.
Студентът опитва и казва, че все пак има "сладост"
Професорът му доказва практически, че според него няма.
Така около пет- шест пъти.
Накрая студентът казва:
-Аз почерпих от вашия опит и си топих показалеца, а облизвах средния си пръст, така, че в крайна сметка сте прав.
Пофесорът:
- Колега, вие ще станете страхотен лекар... ако това събитие си остане между тези четири стени...

[8180]

За бившия студент Найденов.

Изпит.
Стои скелет и нагласена мома обяснява:

- Това е черепът - тук са били мозъкът, очи, уши, език и т.н.
- Тук е гръдният кош - бели дробове, сърце и т.н.
- Тук, по-долу са били стомахът, черва, отзад бъбреци и т.н.
- А тук, мм...най-долу, ъъъ... , ами тук е бил членът.
Професорът:
- Правилно Колежке, но по-точно е да се каже не "бил", "понякога е бил" - скелетът е женски.

(Рус.: Скорее не "был", а "бывал", поскольку скелет женский.)

[Найденов]

Хм,
Пристига в България Бриджит Бардо, отсяда в много-много хубав хотел, настанява се и слиза при управителя:
-Разбрах, че българските мъже са страхотни. Искам компания за вечерта.
Управителя се почесва зад ухото, мисли известно време и решава- ще й извика студент от Философския.
На другата сутрин гостенката слиза с огромни сенки под очите, разрошена- изобщо кофти кондиция и казва на управителя:
- Този младеж е невероятен. Цяла нощ ме лашка по какви ли не теми и въпроси. Направо ми обърна идеята за света, живота и всичко останало. Обаче в леглото- нещооооо.. не е добре работата. За довечера искам по- добро.
Управителя решава- ще й извикам едно мОмче от Спортната.
На другата сутрин гостенката слиза с огромни сенки под очите, разрошена, едва ходи- изобщо кофти кондиция и казва на управителя:
- Този младеж е невероятен. Цяла нощ ме лашка по какви ли не начини и пози. Направо ми обърна всички идеи за интимното общуване. Обаче в главата нещооооо.. не е добре работата. За довечера искам нещо, което да е добре и така и така.
Управителя се почесва зад ухото, мисли много време и кахърно отговаря:
- Съжалявам, мадам, но не мога да удовлетворя Вашите високи изисквания- студентите по медицина са на бригада.

[8180]

[Sigi]

Аз, като един бивш студент по медицина ще допълня продължението на вица:

..

Това не е виц. Това е от филма "Младите влюбени доктори". Филмчето е някъде от осемдесетте години.

[svetli_44]

Мъж се събужда, поглежда до себе си и извиква :
- Я-а-а-а!Крокодил!!!!
Жената до него :
- Ама снощи бях "миличко".....
Мъжът :
- Я-а-а-а!!!! И говори!!!!!

[8180]

Както си му е редът - Вар.2:

Мъж се събужда след бурна нощ и вижда "крокодила" до себе си:
- Ти коя си , ма?
- О, миличко, колко си груууб, а снощи беше толкова неженнн...
- Какво миличко, бе. Виж се на какво приличаш. Ти на колко години си, ма?
- Миличко, един джентълмен никога не пита за годините на дамата. Тя винаги е на толкова, на колкото изглежда.
- Лъжеш, ма. Човек не живее толкова дълго.

[a_anastassov]

Водещият на предаване за двойки задава въпрос на един от мъжете
...

Това е от предаването на Геро - гледах го като го излъчиха :

А оригиналния вариант го гледах на живо по испанската телевия снимано на улицата с въпроси към
отворени млади двойки. Незнам дали бе инсценировка.
И мъжа каза ' на кухненската маса' .

http://www.youtube.com/watch?v=oEv82ifc3vc

[Lazy_666]

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една общо взето обикновена женица около петдесетте.
Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли? - пита бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо! От двора се чува: - Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!!!



Лекарят:
- Прочетете най-долния ред ...
Мъжът:
- Не мога!
Лекарят:
- Ах, приятелю, имате късогледство...
Мъжът:
- Бах му мамата! Цял живот неграмотен, а сега и късогледство...



Жената взема самобръсначката на мъжа си и влиза в банята. След малко се провиква оттам:
- Мъжо, какво правиш, за да се обръснеш добре около устните?
- Ами, подпирам ги с език отвътре!
- Ела, ще ми трябваш за малко!!


Той мечтаеше да стане барман, затова винаги украсяваше урината, която дава за изследвания, с чадърче и резен лимон.


Волен Сидеров посетил детска градина с цел благотворителност.
По-късно от „Атака“ съобщили, че децата първи налетели на бой.


Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва, а Иване?



Влиза не'къв в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, майка ти да eба, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!



Маша, която навремето отказа на състудента си Роман Абрамович, оттогава за всеки случай не отказва на никой.


- Чедо, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс ...
- Заеби, исках само да ти кажа, че изглеждаш като пeдал с него.

[estorm]

Водещият на предаване за двойки задава въпрос на един от мъжете
...

Това е от предаването на Геро - гледах го като го излъчиха :

А оригиналния вариант го гледах на живо по испанската телевия снимано на улицата с въпроси към
отворени млади двойки. Незнам дали бе инсценировка.
И мъжа каза ' на кухненската маса' .

http://www.youtube.com/watch?v=oEv82ifc3vc

Уф, сега и на немски- явно е инсценировка и я въртят по целия свят. Аз го гледах преди 5-6 години. Геро много е закъснял.

Жената на една мутра си купила гардероб. Ама нещо скърцал и направила рекламация. Пратили майстор да види какво става. Гледа той и не може да разбере. Всеки път като минел трамвая гардероба скърцал. Слушай рекъл ще влезна вътре а ти затвори вратата. Да видя що скърца на трамвая. Речено сторено. Обаче в тоя момент се прибира мутрата по рано от очакваното и още от врата ревнал. Ти ко си се ококорила пред гардероба ма. Да не скри любовника вътре изревал яко. Засилил се и с един замах отворил вратата. А онзи вътре едвам промълвил - Ако ти кажа, че чакам да мине трамвая ще повярваш ли?