Вицове 4004 мнения

[SBG]

Седи си Иванчо в час по География. Понеже предната вечер майка му била сготвила вкусен бобец, а той си хапнал порядъчно количество, корема му се чуствал доста дискомфортно. Стискал, стискал, ама на края се изпуснал и пръднал... Учителката го изгонила от час. Върви си Иванчо по коридора и си повтаря :
- Е нема логика..., не нема никаква логика...,защо аз..., не не нема логика.
Вижда го директорът и го чува да си повтаря
- Е нема логика..., не нема никаква логика...
зачудил се директорът какво точно няма логика и го пита :
- Какво се случило какво няма логика
Иванчо замислен отговара:
- Еми няма логика, седя си в час по География, и се изпуснах и пръднах, а учителката ме изгони.Е няма логика, защо тя с класът остана да диша миризмите , а мен ме изгониха на чист въздух... е няма логика г-н Директор.

[SBG]

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири… Гошко: - … пет, шест, седем, осем… Иванчо: - … девет, десет, вале, дама, поп…
..........................................................................................................
Един ден малкият Иванчо закъснял за час. Отворил тихо вратата на класната стая, погледнал - учителката била с гръб към него и се промъкнал пълзешком до чина си. Тъкмо седнал и учителката се обърнала, видяла го и му казала: - Иванчо, баща ти така ли влиза вкъщи - тихо и с пълзене? Я излез и влез, както го прави баща ти. Излязъл Иванчо и след малко вратата се отворила с шут, появил се той с димяща цигара в устата, треснал вратата, извадил цигарата от устата си, загасил я на пода и креснал: - Е, скъпа, не ме очакваше, нали?
..........................................................................................................
В час по биологя учителят пита: - С какво се храни поповото прасе? Иванчо отговаря: - Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.
..........................................................................................................
- Изтеглих си порно...ще потренирам щъркела...
..........................................................................................................
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!

..........................................................................................................

[SBG]

Един приятел се оплаква на друг.
- Вече ми писна! Като се прибирам късно почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам в банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята горгона веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ущипвам я по гъза и й казвам - Скъпа, хайде сега една сви**а!...
И никога досега не се е събудила.
*************************************************************
Мъж влиза в аптеката и казва:
- Трябва ми един кап*т!
Продавачката:
- Пешо, за теб е!

*************************************************************
Отива една жена на гинеколог и казва:
- Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там.
Докторът се учудил и пита:
- Странно, а колко пъти на ден правите секс?
- Ми различно, кога 10, кога 20...
Докторът още по удивен пита:
- А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?

*************************************************************

*************************************************************

[Justy]

Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта:
- Може да вземем малко биричка - ще поседим, ще поговорим...
- Или пък може да вземем водка - ще полежим, ще помълчим...

[SBG]

Май този надпис за 18+ ще трябва да го поставя преди вица и освен това "Предупреждавам, че следващите редове са неподходящи за лица по 18 години както и такива със слаби сърца" май нещо такова беше...

Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те е*а, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те е*а. Една сви*ка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свир**та.
Стопаджията погледнал мъжа, изс*ал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва ла*но и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно еб**е беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една сви*ка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.

[SBG]

Група сперматозоиди се набират към яйцеклетката с пълна сила. Най-отзад се влачи един изрод в инвалидна количка.
- Чакайте ме, момчета, чакайтеееее...
Никой не му обръща внимание.
"Всеки път ме прецакват тия, мамицата им." мислил си той. "Сега ще им кажа аз на тях.."
- Ей, момчета, фалшива тревога! Пуснали са ни отзад!
Всичките сперматозоиди обърнали рязко назад. Нашия доволен си побутва количката и си тананика:
- Е така се раждат изродииии...
************************************************************
Двама мъже си говорят:
- Запознах се с една, която обича меки...
- Дай и телефона, ще я побъркам....
************************************************************

[SBG]

Починали по едно и също време женкар,крадец и педе*ас. Пред вратите на рая Св. Петър гледа и се чуди:
-Абе вие тримата какво правите тука ?
-Свети Петре аман заман моля те пусни поне да го видим тоя рай! Свети Петър този ден бил в настроение и решил дето ще ги пуска да гледат, абе я по-добре направо да ги вземе в рая. Обаче за всеки случай си "вързал гащите" с едно условие:
-Слушайте сега пускам ви в рая обаче ти-обръша се Св. Петър към женкаря- само една жена да подгониш.., отварят се облаците и направо в казана. Ти - обърнал се към крадеца- ако откраднеш нещичко ...направо в казана, а за теб -рекъл на педе*аса- само да си помислиш нещичко за някой мъж, ясно ти е... в казана.
Влезли тримата и вървят един зад друг женкаря, крадеца и педе*аса. По едно време насреща стахотна мадама - естествено женкаря не издържал посегнал и хоп облаците се оторили и ... в казана.Продължават кредеца и педе*аса по едно време на пътеката един портофел. Погледнал педе*аса погледнал и рекъл на крадеца:
-Слушай к'во, това се едно не си го видял продължавай си напред, че а се наведеш да го вземеш, а сме игорели и двамата.

[SBG]

То преди отпуска ... да ви "кажа" още един виц
На изповед:
- Отче, жена ми замина на гости при роднини, а аз спах със съседката.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!

[SBG]

Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".
************************************************************
С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.
************************************************************
Програмист си спомня на глас: - Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов.
************************************************************
Младеж, завършил институт и постъпил на работа във фирма. На втория ден началникът го извикал и попитал: - Ти силен програмист ли си? - Как да ви кажа? - Е силен ли си? - В общи линии, да. - Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.
************************************************************
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:
1. Пощенската марка е напълно изрядна.
2. Лепилото е от най-високо качество.
3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
************************************************************
В компютърен магазин продавачът казва на клиента: - Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав... Клиентът: - Точно така, ако може нека да е най-твърдия!
************************************************************
С поздрав за админа. Естествено с най-добри чувства и пожелание никога да не е на работе преди 9.00ч.

Народно поверие: Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.
........................................................................................................
Разговор между системни администратори. - Разправят, че не било хубаво да ползваш за парола името на котката си. - Защо? Че какво му е лошото на qZ!813_gg1 за парола?
************************************************************
Дете на програмист - първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява: - Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката: - Да, какво има? - А, нищо, просто проверявам как работи системата.
************************************************************

[Justy]

Английско семейство пие чай. Бащата чете вестник "Таймс" на глас: "Вчера в предградията на Лондон една жена беше изнасилена от рота войници."
Майката: (ужасено) "Ах! Рота войници!"
Дъщерята: (замечтано) "Ех! Рота войници!"
Прислужницата: (пренебрежително) "Хе! Рота войници!"