Вицове 4005 мнения

[Стоянски]

Гледах интервю на някакъв известен в щатите негър.
Водещият го разпитваше за детството му и стана дума за профилактичния бой от баща му,
когато са вършили простотии с другите деца от махалата.
- А, баща ми често ме налагаше с колана. Както той се изразяваше - "Да ти изтупам чернилката от задника".
- Сигурно много е боляло?
- Ами... на три пъти съм се събуждал БЯЛ!

[ZMeyGorianin]

...Цяла нощ валя сняг.
На сутринта му се радвам:
08.00: Правя снежен човек.
08.10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08.15: Правя и снежна жена да станат двойка.
08.18: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08.20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя двама мъже.
08.25: Веганите от N12 се възмущават заради носът от морков.
08.27: Минаващи цигани ме наричат расист, защото двойката е бяла.
08.31: Мюсюлманите отсреща настояват да сложа забрадка на снежната жена.
08.39: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08.41: Казват ми да махна дръжката от метлата на снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие.Нещата се влошават, когато изморвам: "Особено, ако ви е навряна..."
08.47: Идва екип на местната телевизия.Питат ме дали знам каква е разликата между снежен човек и снежна жена."Да, топките", отговарям аз и ставам сексист.
08.52: Конфискуват ми телефона и ме закарват в районното.
08.55: Питат ме имам ли съучастници.
09.03: Неизвестна джихадистка групировка поема отговорност за действията ми....

ПП.. След 48 часа излизам от ареста и гледам къщата ми и имотите ми иззети според новия закон. Снегът вали на главата ми и не му се радвам толкова.
_________________

[nik2]

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.
- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.
- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?
- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

.......................

За Коледа моя мъж ми купи електрошок, а аз на него газов пистолет.
Трети ден не сме се карали. Стоим и си траем...

[Andri01]

БГ действителност :
Когато губи девствеността си, девойката съхранява за цял живот част от генетичния код на първия мъж. И всички нейни деца ще носят гени от този, който е бил пръв. Затова е важно, момичетата да съхранят девствеността си до сватбата. Ако при първият секс на девойката е бил използван презерватив, то тя съхранява в себе си генетичния код на презерватива. Ето така се появяват на бял свят капутите, на които хората после им викат политици.

- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези,които сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам...

[Chefo77]

То е къс разказ, но съм се смял от сърце.
Краднато, разбира се

"Тази история започва с това, че в блок номер 3 на улица “Юндолска“ внезапно спря питейната вода. Както се полага дойдоха работници, изкопаха с булдозер двуметрова яма, потърсиха тръбите, но не ги намериха. Известно време озадаченият пролетариат надничаше в ямата, изказаха се различни предположения, всички огорчено плюха надолу и единодушно решиха да преустановят с археологията до утре. Същия ден, късно вечерта, един мой познат - бай Стамат се прибираше у дома и понеже уличното осветление отдавна се беше превърнало в избледнял атавизъм, се изхитри да се бухне в ямата… Когато дойде на себе си, бай Стамат поиска да излезе на свобода, да се рее в полето, свободен като вятъра, но претърпя неуспех. Тогава започна да вика, така както се полага да се вика при падане в яма. Вие знаете тези думи, аз няма да ви ги изреждам. При звука на омайната родна реч съседите се събудиха, заизлизаха на балконите – всекиму се искаше да установи източника на тирадите. Живо същество, попаднало в яма, винаги предизвиква интерес у себеподобните: как ще се измъкне пък тоя, все-пак. А ако въпросното същество е в състояние да реди сложни съставни псувни с подчинени определителни – от това шоуто само печели. После от блока излезе автомонтьорът Гого , подаде на многострадалния Стамат ръка за опора и взаимопомощ. Стамата се вкопчи в тази ненадейна възможност и… събори пишман спасителя върху себе си. Сега вече и двамата издигнаха глас в неописуем дует, простиращ се доста извън ортодоксалните представи за нотна стълбица. Бай Стамат обвиняваше Гого в липса на устойчивост и фундамент, а автомонтьорът от своя страна, изказваше някои съмнения в легитимната наследственост на опонента. После двамата прехвърлиха словесния огън върху хипотетичния индивид, със съвсем нехипотетична сексуална определеност, различна от общоприетата сред представителите на неговия пол - виновника за ямата. Обединени пред лицето на общия враг, двамата герои намериха начин един през друг с бутане и пръхтене да се изкатерят отново на повърхността на планетата. Кибиците по балконите се прибраха със смътно усещане за неосъществена драма. На следващия ден в ранния следобед около блока се появиха работниците с булдозера. Оказа се, че вчера са копали на грешно място, от което логически се изясни защо не са намерили нищо. Ямата в двора беше запълнена обратно и беше изкопана нова, този път от другата страна на улицата. На дълбочина към метър и половина започнаха да се появяват първите признаци на погребана цивилизация, по-точно телефонен кабел. Естествено, кабелът даде фира още преди да го забележат. След кратко обсъждане на възникналата ситуация бе взето единодушно решение да се спре на достигнатото ниво и всички да се прибират. Работният ден беше свършил, а отговорни решения се взимат на свежа глава. По-нататък се досещате, нали? Късно вечерта бай Стамат се прибираше вкъщи. Ветеранът помнеше, че в двора на блока в земната кора зее двуметрова пробойна и реши да заобиколи опасността откъм улицата. Същата сутрин, като излизаше от блока, ямата на двора си беше там, а отсреща такава нямаше. Горкият не подозираше, че в негово отсъствие работниците подло са разменили местата на ямите. Той падна в дупката и набара скъсания кабел, вкопчвайки се в него като удавник в греда. Ако някой не знае, при повикване, напрежението в телефонните линии достига 110 волта и в този факт се крие ключът към разгадката на тайната, защо телефонните техници не обичат да оголват кабелите със зъби. Така се случи, че точно в тоя момент някой отчаяно търсеше някого по телефона във въпросния блок. 110 –волтовият призив бе приет от съвсем страничния в тези отношения бай Стамат. След кратък, но съдържателен коментар, състоящ се предимно от глаголни форми, се оказа, че бай Стамат не се нуждае от никакъв автомонтьор, за да изхвърчи от ямата. Получил праволинеен заряд бодрост, той с един скок удържа убедителна победа над гравитацията. А горе, от висотата на новото си положение, нашият герой отправи такова витиевато проклятие върху „археолозите“, че самият Тутанхамон би умрял от завист още веднъж. Целия останал път до дома бай Стамат пролази, подпрян с една ръка на стената на блока, подозрително опипвайки всеки сантиметър от околната топография. Даже във входа той опипа всяко стъпало, преди да стъпи върху него – вече не беше уверен в нищо. Или беше неуверен във всичко… Както и да е. На следващата сутрин, веднага след като се наобядваха, при блок номер 3 на Юндолска се върнаха работниците. Завтекоха се да зариват вчерашната яма, но в нея неочаквано се оказаха няколко навъсени техници от близката телефонна централа. Много разсърдени. Получи се конфликт, техниците посъветваха работниците да си търсят тръбите на едно друго място, недалече от фалопиевите такива. Пролетариатът чак толкова далече не отиде, просто изкопа още един ров на няколко метра вляво от предишния. Този път тръбите се намериха. Работягите се зарадваха, поувлякоха се и прокопаха окоп, като при обсадата на Плевен. Замина целият тротоар и част от шосето. Естествено всичко се наводни за минути. За удобство на преминаващите веднага бе конструиран мост, състоящ се от три нерендосани кофражни дъски с произволна дължина. Отдолу, под дъските, се плискаше Суецкият канал. А както обикновено, късно вечерта бай Стамат се прибираше у дома. Освен тектоничните промени пред блока, денят се характеризираше и със сериозни промени в социалната сфера на вида сапиенс. Иначе казано, беше Свети Паралей и бай Стамат беше взел заплата. Част от сумата веднага беше похарчена за три двестаграмки Заралийска мастика, редена салата, четворка кебапчета и три бири с чипс, които за по-сигурно бай Стамат носеше към къщи в себе си…вътреутробно, така да се каже. Поради тази причина Стамата се прибираше по-късно тая вечер, в часа, когато всичките котки са черни. Внезапно на лунната светлина пред него зейна окоп. Ако това се беше случило по-рано, бай Стамат без колебание щеше да се изтъркаля в него. Но днес всичките негови чувства бяха изострени, той беше наясно с коварството на тръботърсачите и беше морално готов за окопи. Бай Стамат мина по дъсчения мост с грацията на мис Вселена по подиума, само че небръсната и с характерен анасонен дъх. От другата страна на моста той отправи едно ехидно: „Да ве разроват анадолците и къртиците му неедни!“ и с втората крачка се бухна в телефонния ров… Когато мъдрият цар Соломон е казал: „Гордостта предхожда падението“ е имал предвид точно бай Стамат . Персонално. Въпреки, че костно-мускулната система на нашия герой бе вече добила известна гъвкавост и рутина вследствие предишните падания , тройният аксел, който той извъртя, си беше чиста авантюра и завърши с фрактура на лявата подбедрица и всички произтичащи от това здравноосигурителни злини. Само след няколко секунди за поредното приключение научи целият блок. По балконите заизлизаха заинтригувани съседи. По отделни словосъчетания и характерни звуци, скоро им се удаде да проумеят същината на събитието и да извикат бърза помощ. Докато помощта бързо идваше към блок номер 3, бай Стамат успя да обогати българския език с шест нови отглаголни прилагателни и да постави в 11 различни синтактични позиции съществителното „яма“. В експресивния му изказ за кратко си дадоха среща глобални теми, касаещи правото на сексуално самоопределение на всеки индивид, както и някои регионални теми с външнополитически характер, а именно съвместни действия с представители на анадолската общност в южната ни съседка. Пристигналият екип на спешна помощ освети детайлно ямата с фенерчета, а коментарите се ограничиха до мнения колко ниско може да падне човек. Бай Стамат беше изваден от ямата и красиво оформен с гипс. Следващите два месеца нашият ветеран със своите бели овални форми удивително напомняше скулптура на художник-модернист със широкоскроени представи за човешката анатомия. Първата седмица много му се искаше да се напие, следващите – да се почеше. Оставен на спокойствие и екстензия организмът му бързо възстанови предишните си параметри /донякъде/. Когато го изписаха, Стамат извърши бленуваните мероприятия в обратен ред – чеса се около 90 минути след това се напи. Пролежаното време трябваше да се навакса. А следващата неделя, в блок 7, намиращ се от другата страна на“Юндолска“, внезапно спря питейната вода. Дойдоха с булдозер да търсят тръбите. Не ги намериха…"

[Andri01]

[bulhomes2]

Страхотно! Много прилича на П.Г.Удхаус.

[Chefo77]

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

[kozl]

Е тоя виц не само, че ме
но е напълно в стила на форума.
Абе мое и да не е по темата, но да става забавление.

[ky-kyy]

ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МАЙСТОР Е ПРОИЗНАСЯЛ:
1. Кой престъпник ти е правил водопровода? Оставил си е ръцете.
2. Имаш ли бормашина? Аз си нося и мойта, ма да не слизам сега до колата…
3. Що не си направиш цокъл? Сега е много модерно. Миналия месец правих кухнята на един къде е бил охрана на Илия Павлов. Човекът искаше цокъл и му направих. Даде ми 500 лева отгоре. Да се почерпиш, вика.
4. А бе, в твойта къща нема един прав ъгъл, бе! Тц, тц, тц…
5. Тва, къде си го прочел в сайта – 18 лева на квадрат - е базова цена. Ма при тебе имаше много врътня с тия криви плочки, така че отиваме на 32 лева на квадрат. Айде, като за тебе – 30.
6. Следващите пет дни няма да идвам, че съм взел един друг обект. Ше дойда другия понеделник. През тва време нема да ползваш банята. Спрел съм водата, да не стане некоя беля.
7. Бегай до магазина да вземеш три муфи цол и половина, че ми свършиха.
8. Кви са тия кранчета бе, китайски ли са? Що ги купувате тия боклуци? Ше ти ги сложа, ама да знаеш, че са боклук.
9. Ех, сега да имаше една биричка…
10. Готово е. Малко капе, ама като раздуе кълчищата, ше спре. То народът си го е казал "Където е текло, пак ше тече, хехе."