Изкопах го от нета, смях се доста дълго хахахаха! 
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"
Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Има oще допълнение към темата и едва ли ще се изчерпи скоро. Докато има хора да серат, ще има и нови видове лайна.
Един от тях е вида "Архиолог": Този тип лайна са най-старите, защото се генерират и адаптират според това в какво време живеем и какъв модел тоалетни ползваме. Те са в основата на всички други, познати ни досега.
Пример: Ако се ползва тоалетна тип "Патешко ходене", то генерираните от нас лайна ще са само от вида "Агент 007", защото няма как да си видим творението :<
Вида "Fashion" или на български, лайно мечта: Този вид лайна са най-милите творения който правим. Мечната на всеки уважаващ себе си дрисльо е когато ходи да се осоводи от 1 от многото си мъките в живота, се моли за този вид. Изледването показва, че едва 1% от Българите имат честа да серат 3 пъти седмично от тях. Тендецията в по-развитите страни е малко над 20%+. Соломон Паси е изявил желание, да направи кфорум със 7-те най-добре изсиращите си нации, и страната ни да кандидатства за отпускането на заем по програмата "ФАР", за развитие потенциала на Българското лайно. Друга тревожна статистика е, че ромите генерират лайна само от тип "природа", и това ни нарежда на едно от последните места в Европа и света. ЕС са казали, че няма да ни приемат, докато не затворим глава "Оакване". Бе направо са ни отрязали, като са казали следната реплика: "Докато не се научите да серете, няма ни цапате тоалетните със срамните си лайна"
От тези думи лайното ми се върна незнам до каде, незнам вие как го приемате, но аз ще запаля свещитка в църквата!
Интересен вид са и лайната "затворници": Те се надблюдават много рядко в ежедневието ни. Често се срещат обаче при хората лишени от свобода, войници, нечистоплътни и др. Срането им е истинско изкуство, те се прокрадвад през сплетените и замазани косми, които са обгърнали ануса ти. Ако напънеш повече от колкото трябва, и не си прецинил примерната дължина на лайното си, то рискуваш да направиш най-бързата епилация на аналното си отверствие, непозната до сега дори и на геьовете.
Та както сме подхванали темата, ще ида да хапна и после докато сера, може се сетя за още някой вид и да драсна!!!
Серете смело, има всякакъв вид хартия за вашия гъз, ето и модните тенденции: http://community.webshots.com/photo/783 ... 7386kRpSIw
Обръщение към всични който приемат срането като изкуство, а не само като такова: Тези видове хартия се ползват само за "Fashion" лайната.
Ако незнаете как да ползвате тоалетната хартия, моля образовайте се, с текста който съм написал по-долу:
Инструкция, по екплоатация на тоалетната хартия:
Предназначение, условия за експлоатация и технически
характеристики
на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано
за краткост
Изделие).
Предназначение: изделието служи за почистване на
остатъците от
процеса на отделяне на фекалии. Използува се от
външната страна на задното
отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и
локално концентрираното
там покритие от косми (по-долу наричано за краткост
Място на
използуване).
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с
настоящата инструкция.
Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на
добре осветено и
леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на
ползувателя
(ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на
гърдите в
хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в
отсъствието на
признаци за неговото продължаване (тази точка е
важна
за икономията и
рационалното използуване на изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно
движение
на дясната
ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60
градуса спрямо линията на
хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото
300
мм (за удобство
на потребителя всеки 100 мм са маркирани с
перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в
хоризонтална плоскост
скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може
да се извърши с
помощта на остър режещ предмет (кухненски нож,
ножица,
сатър или други).
При това обаче трябва да се съблюдават мерките за
безопастност.
Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по
перфорацията с цел да се
избегне нарушаването на повърхностния слой на
влакнистата структура на
Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете
във вид на
хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания
участък от Изделието
последователно се сгъва по перфорациите, докато се
получи ново изделие,
наричано по-долу за краткост Изделие N2 (виж рис.1)
8. Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е
по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки
Изделие N2 към
Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно
с
ръка и извършете
въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N2 в
зрителното Ви поле (в
условията на добро осветление) и внимателно
разгледайте намиращата се
там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В
случай, че намерите
такива незабавно се обадете на съответното
медицинско
учреждение по
местожителство. В противен случай повторете точки от
5
до 9 четири - пет
пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на
почистване
(междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната
страна на задното отверстие да
е меко на допир и добре изтрито и вълнистото
покритие
да е пухкаво и
лесно за сресване). В случай на признаци на
некачествено почистване
(специфична субстанция под ноктите или остра миризма
при обонятелен контрол)
да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още
няколко пъти.
Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост
до
места за
отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е
играчка,
а средство за
хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на
Изделието.
Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове"
Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.
Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна
Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.
Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.
Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.
Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?
Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.
Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.
Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.
Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.
Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.
Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).
Има oще допълнение към темата и едва ли ще се изчерпи скоро. Докато има хора да серат, ще има и нови видове лайна.
Един от тях е вида "Архиолог": Този тип лайна са най-старите, защото се генерират и адаптират според това в какво време живеем и какъв модел тоалетни ползваме. Те са в основата на всички други, познати ни досега.
Пример: Ако се ползва тоалетна тип "Патешко ходене", то генерираните от нас лайна ще са само от вида "Агент 007", защото няма как да си видим творението :<
Вида "Fashion" или на български, лайно мечта: Този вид лайна са най-милите творения който правим. Мечната на всеки уважаващ себе си дрисльо е когато ходи да се осоводи от 1 от многото си мъките в живота, се моли за този вид. Изледването показва, че едва 1% от Българите имат честа да серат 3 пъти седмично от тях. Тендецията в по-развитите страни е малко над 20%+. Соломон Паси е изявил желание, да направи кфорум със 7-те най-добре изсиращите си нации, и страната ни да кандидатства за отпускането на заем по програмата "ФАР", за развитие потенциала на Българското лайно. Друга тревожна статистика е, че ромите генерират лайна само от тип "природа", и това ни нарежда на едно от последните места в Европа и света. ЕС са казали, че няма да ни приемат, докато не затворим глава "Оакване". Бе направо са ни отрязали, като са казали следната реплика: "Докато не се научите да серете, няма ни цапате тоалетните със срамните си лайна"
От тези думи лайното ми се върна незнам до каде, незнам вие как го приемате, но аз ще запаля свещитка в църквата!
Интересен вид са и лайната "затворници": Те се надблюдават много рядко в ежедневието ни. Често се срещат обаче при хората лишени от свобода, войници, нечистоплътни и др. Срането им е истинско изкуство, те се прокрадвад през сплетените и замазани косми, които са обгърнали ануса ти. Ако напънеш повече от колкото трябва, и не си прецинил примерната дължина на лайното си, то рискуваш да направиш най-бързата епилация на аналното си отверствие, непозната до сега дори и на геьовете.
Та както сме подхванали темата, ще ида да хапна и после докато сера, може се сетя за още някой вид и да драсна!!!
Серете смело, има всякакъв вид хартия за вашия гъз, ето и модните тенденции: http://community.webshots.com/photo/783 ... 7386kRpSIw
Обръщение към всични който приемат срането като изкуство, а не само като такова: Тези видове хартия се ползват само за "Fashion" лайната.
Ако незнаете как да ползвате тоалетната хартия, моля образовайте се, с текста който съм написал по-долу:
Инструкция, по екплоатация на тоалетната хартия:
Предназначение, условия за експлоатация и технически
характеристики
на Тоалетна хартия арт.No 11315509 (по-долу наричано
за краткост
Изделие).
Предназначение: изделието служи за почистване на
остатъците от
процеса на отделяне на фекалии. Използува се от
външната страна на задното
отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и
локално концентрираното
там покритие от косми (по-долу наричано за краткост
Място на
използуване).
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с
настоящата инструкция.
Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на
добре осветено и
леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на
ползувателя
(ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на
гърдите в
хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в
отсъствието на
признаци за неговото продължаване (тази точка е
важна
за икономията и
рационалното използуване на изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно
движение
на дясната
ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60
градуса спрямо линията на
хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото
300
мм (за удобство
на потребителя всеки 100 мм са маркирани с
перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в
хоризонтална плоскост
скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може
да се извърши с
помощта на остър режещ предмет (кухненски нож,
ножица,
сатър или други).
При това обаче трябва да се съблюдават мерките за
безопастност.
Забележка: препоръчва се скъсването да се извърши по
перфорацията с цел да се
избегне нарушаването на повърхностния слой на
влакнистата структура на
Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете
във вид на
хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания
участък от Изделието
последователно се сгъва по перфорациите, докато се
получи ново изделие,
наричано по-долу за краткост Изделие N2 (виж рис.1)
8. Поставете Изделие N2 в ръката, която Ви е
по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки
Изделие N2 към
Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно
с
ръка и извършете
въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N2 в
зрителното Ви поле (в
условията на добро осветление) и внимателно
разгледайте намиращата се
там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В
случай, че намерите
такива незабавно се обадете на съответното
медицинско
учреждение по
местожителство. В противен случай повторете точки от
5
до 9 четири - пет
пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на
почистване
(междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната
страна на задното отверстие да
е меко на допир и добре изтрито и вълнистото
покритие
да е пухкаво и
лесно за сресване). В случай на признаци на
некачествено почистване
(специфична субстанция под ноктите или остра миризма
при обонятелен контрол)
да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още
няколко пъти.
Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост
до
места за
отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е
играчка,
а средство за
хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на
Изделието.
