Вицове 4005 мнения

[valpen]

Прибира се ББ страшно пиян и от вратата крещи на охраната си:
- ВЕДНАГА НАМЕРЕТЕ ЛЕГЕН! ЩЕ ДРАЙФАМ!
Настава страхотна суетня, всички вкупом се втурват да търсят леген. След 4-5 минути намират заветния леген и търчат да го носят на шефа. Влетяват в стаята и му го подават. ББ махва с ръка и отсича:
- Смених концепцията... НАСРАХ СЕ!

[batkotony]

Жена дълго и критично се оглежда в огледалото, накрая въздъхва и казва:
- Така му се пада на моя тъпак!

Ходи си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се и любезно попитал:
- Кво бе, пичове? Не пали ли?

[sto64]

Тъща отива на гости на зета и дъщерята.
Носи за подарък някакво дръвче в саксия.
-Зетко харесва ли ти подаръка? -пита тя .
-Да,да . Преди две години ми даде маймуната ,сега ми носиш и дървото.

[sensi]

Един гарван кацнал на едно дърво, държейки в човката си парче хляб. Видяла го лисицата и решила да му излезе със стария номер:
- Добър ден, г-н Гарване, колко прекрасно изглеждате, какъв чуден глас имате, изпейте нещо!
Обаче гарванът бил чел баснята в двата варианта (на Езоп и на Лафонтен), и не се вързал. Взел с краче парчето хляб и изпял "Га-ааа!", а после пак лапнал парчето.
Лисицата побесняла и в злобата си решила да го нарани:
- Добре пееш, ама знаеш ли, че шефът спи с жена ти!
- А! - казал изненадан гарванът и изтървал хляба.

ПОУКА: Когато шефът спи с жена ти, не си отваряй чофката, за да не си изгубиш хляба.

[ebahti]

Това са точно тридесет достойни отговора при възникване на въпроси относно качеството на вашето модериране от страна на ония нищожни ламери! Никой не би посмял да възрази :
1 Така се случи.
2 Случайно ги изтрих.
3 Натиснах грешен бутон.
4 Бях пиян и се почувствах господар на сайта.
5 Исках да подразня някого.
6 Гаджето ме заряза.
7 Просто имах чувството, че играчите са забравили кой командва.
8 В знак на протест срещу КАТ.
9 Имам ново гадже.
10 Трябваше на някой да си го изкарам.
11 Не си спомням.
12 Тренирах, за да не забравя как се прави.
13 Трябваше да се намали количеството данни в базата данни, тъй като ние не разполагаме с достатъчно памет.
14 Това го направих не аз, а момичето, което ми беше на гости.
15 За съжаление ме ухапа муха.
16 Илия ми каза.
17 Така се получиха обстоятелствата ...
18 Така е по-добре по отношение на дизайна на сайта.
19 Моята приятелка ме помоли.
20 Имах видение.
21 Исках да оставя следа от себе си.
22 До края не ми се вярваше, че това е възможно.
23 Синът ми помислил , че това е програма-калкулатор.
24 Беше ми интересно дали ще забележите или не.
25 Това ви е за последно.
26 Неведоми са модераторските пътища.
27 След като бирата се разля остана да работи само този бутон.
28 Аз съм на заплата в зависимост от това колко пъти го правя ... не се сърдете, добри хора, жената и децата са гладни...
29 Просто имам такава възможност, а вие нямате.
30 Просто не мога

[fox_vt]

Номер 27 определено ме изпълни

[vlad0]

Ивачо пита баща си:
-Тате, тате, пръднята тежи ли?
-Не, разбира се.
- Е значи съм се насрал!

[ebahti]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... x3sF_8haO8 Врачански поздрав

[Mega]

Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да покажем един фокус?
- Добре, покажете.
- Само че ми требва твоата маса и твоата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
...
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига ѝ краката и почва да я клати като гладен циганин зелена джанка.
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Тва е нек'во чудо направо!

[chapara]

Руска рулетка по турски:шестима голи мьже застават в крьг и почват да си подхвьрлят мокьр сапун