Вицове 4005 мнения

[Тани]

- Защо преместиха изложението "Произведено в България" в зала "Универсиада" вместо в НДК?
- По молба на китайското посолство, за да им е по-близо.

Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист".

[fbr]

Конкурс за секретарка Кандидатки две. N1 руса мадама с дълги крака, но за съжаление чуждите езици и куцат. N2 трътлеста мадама но владее перфектно няколко езика.
Комисията:"Шефе, какво ще кажеш"
Шефа: "Амии N1"
Комисията: "Що бе шефе"
Шефа "Езици се учат, но крака не растат"

[Тани]

Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, като порастна и аз ли ще имам две пи*ки като тате?
- Че какви две има баща ти?
- Ами една по - малка да пишка, и една голяма дето чисти зъбите на съседката с нея.

[batkotony]

- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете?
- Това не е пот...Цигулката ви плаче...

Когато погледите им се преплетоха за първи път, Васко се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...

Визитация.
- Оперираха ли ви? - пита лекарят.
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди.
...- Имах предвид друго, какво имахте...
- Само хиляда!
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо!

Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време той отива при съпруга, отвежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва видът на жена ви.
Мъжът въздъхнал:
- И на мен, докторе, но готви много добре и се грижи за децата...

[докера]

Малко "мръсни" за разсънване .....
Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.
------------------------------------------------------------------------------
Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата - отговаря жената.
- Ако оцелей, оцелей. Майната му - отговаря мъжът!

[kalpev]

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота:
- Защо така се тресе самолетът?
- Защото попадна в зона със силна турбуленция.
- А ако откаже двигателят от мълния?
- Не е проблем, ще летим с останалите три.
- А ако падне още една мълния?
- Остават 2 здрави двигателя.
- А ако падне трета?
- Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище.
- А ако и върху последния двигател падне мълния?
- Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем.
- А ако и резервния го удари мълния?
- Ще изкараме още един резервен...
- И откъде ще вземете толкова резервни двигатели?- любопитства тя.
- Откъде ли? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии...

[nikolson]

Преди години някакъв пътник замръкнал в едно село. Решил да нощува, но където и да похлопал не му отваряли. Накрая на селото похлопал на една къща, вратата отворила засукана жена на средна възраст. Тъй и тъй замръкнах, ще може ли да пренощувам у вас.
-Виж какво, рекла жената, отскоро съм вдовица, ще тръгнат слухове из селото.
-Не се притеснявайте, аз съм джентълмен, няма да правя нищо нередно.
Склонила жената, пуснала го да преспи. Взели да лягат, къщата малка, една стая, той взел да си постила антерията на земята.
-Как тъй ще спиш на земята, гост си, лягай на леглото до мене, рекла домакинята.
-А, не,аз казах че съм джентълмен.
-Бе лягай, няма проблем!
Легнали, по някое време жената взела да се отрива в него, да се гъне. Госта само промърморил едно "джентълмен съм", обърнал се на другата страна и заспал.
На сутринта мъжът станал по-рано, излязъл на двора и запалил цигара. Гледа на двора се разхождат сто петли и една кокошка. Изпушил цигарата, влязъл в къщата, жената била станала, той си взел багажа, но не се сдържал и на тръгване попитал:
-Бе не са ли много сто петли на тази кокошка?
-А, не се притеснявай, те 99 са джентълмени и само единия е истински...

[chapara]

Отива бай Пешо(40те см.) в Мола , гепва една хавлия в пробната, съблича се чисто гол, мята я , излиза и застава в общите части. Слага един етикет 5 кинта. Минава някоя дама и прави , дават му 5 кинта, минава втора и трета и Н-та, все по 5 кинта. Идва поредната и му казва , а ако ти дам 100 кинта може ли да ми го сложиш
Е той ако можеше щеше ли да проси

[Тани]

Срещнали се двама приятели бизнесмени: - Какво става, как е?
- Решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, д. . . а получава 150 лева на месец. . .
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа!

[KingLin]

Досадно е да четем стари вицове

Само един въпрос имам - защо винаги с рогата, че дори и в тази тема?

А сега случки от живота
Навремето в компанията имахме един (няма да му казвам името) по прякор "телевизора" на който вечно му се пиеше и винаги излизаше с колата. Човека понеже се познаваше добре себе си си беше набавил дрегер от онези старите черни големи колкото първите мобифони и си тренираше в тях Та със него няма да забравя следните две случки:

1. Тази е свързана със прякора му: Решил човека да си купува телевизор. Зел парички обадил се на приятел и тръгнали да обикалят по магазините. Ама пусти му претенции не успял да си хареса моделче и към края на работното време заседнали в прочутото навремето заведение "Мучо" (текила бар). Пристигам и аз по някое време и гледам всички събрани на едно място само нашичкия се залепил за една мадамка на бара и си хортуват нещо там. И в края на вечерта пристига и аман-заман пита "абе момчета някой ще даде ли малко пари за такси че моите свършиха?" при което авера с който бяха излезли да търсят телевизор го контрира "ама ти нали телевизор щеше да купуваш кво стана с парите?" "Е то почерпки за мацето пък и пари и дадох за такси та свършиха" заоправдава се пишман баровеца Та оттам му остана този прякор

2. Прибираме се от "Людо" едно заведение на баира за Боровец (варненския). Всички сме мата хари ама нашичкия си ни возии на правата покрай Аспарухово този на предната седалка до шофьорската забелязва че отпреде има ченгета и казва
- Телевизор, ченгета!
- Да бе, карам бавно - следва отговор
- Е да ама на зиг-заг караш бе!!!
Съответно ония размахаха палката и се почна. Помолиха го учитиво да слезе от колата и да му направят проверка за алкохол. А той горкия едвам стои прав. Така от страни погледнато за ченгето беше просто формалност това да се надуе дрегера за да му напише акта. ОБАЧЕ...... първо надуване - 0.00 промила. Ченгето шах Второ надуване пак 0.00. Куката вече си помисли че дрегера се е прецакал баш сега и помоли един от нас останалите в колата да "духне". Отчита си уредчето няма проблем. Надува пак Телевизора - 0.00 а полицая буквално взе да заеква. А ние се напикаваме от смях. Спряха друга кола - уреда си работи. Последен опит за нашия герой пак 0.00 след което полицая със замах му върна документите с думите "Абеее........(пауза), безаварийно шофиране" и се врътна. Ни го прати на кръвна проба ни нищо

Сетих се още една изцепка - след поредното запиване в "мучо" нашия изпил N на брой текили излиза да си ходи и са пляска по челото с думите "яяяя ма аз съм с колата бе" след което се качва в колата и заминава