Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
ralev - специалист
Копеуе, кАжи как да ме загуеждат мацките на пуажа?

- Уесна работа, копеуе - зимаш един по-гоуем картоф, пускаш го у банския и вървиш тежко-тежко по брего!

....

....

- Копеуе! Не става, даже бегат!

- Копеуеее! - Картофа отпред, бе, отпред!
Mega - специалист
Всеки, който е имал взeмане-даване с науката, се е сблъсквал поне веднъж с някое от тези клишета. Хубаво е да знаем какво точно означават. И така...

"Отдавна е известно..." = Нямах време да проверя данните.

"Забелязваме очевидна тенденция" = В това, което ви казвам, няма никакъв смисъл.

"Въпреки че не бе възможно да намерим категорични отговори на поставените въпроси..." = Експериментът беше неуспешен, но още се надявам да го публикувам.

"За проучването избрахме три примера" = Останалите резултати бяха пълна мъгла.

"Показвам ви типичен пример" = Това беше най-красивата графика.

"Ще представим резултатите в следващия си доклад" = Може и да си направя труда да го напиша, ако ме принудят/финансират.

"Според моя опит..." = Веднъж.

"В няколко случая..." = Два пъти.

"В редица случаи..." = Три пъти.

"Смята се, че..." = Аз смятам.

"Общото становище е..." = И приятелят ми смята така.

"Решението е правилно в определени параметри" = Грешно. Грешно. Грешно.

"Според статистическия анализ..." = Според слуховете...

"Статистически ориентирана проекция на значимостта на нашето откритие" = Съвсем случайно предположение.

"След внимателен анализ на наличните данни" = Бастисах три страници с бележки, когато съборих чашата си с бира.

"Ясно е, че са необходими много допълнителни проучвания, преди да постигнем пълно разбиране на този феномен" = Хич не го разбирам... И никога няма да го разбера.

"След допълнителни проучвания на колегите ми..." = И те не го разбират.

"Тази област е изключително важна за изследване" = Темата е тъпа и безсмислена, но ми я натрапиха от научната комисия.
sstefanov - майстор
Имаше едно време една хубава книжка "Физиците се шегуват"...
profesionalist_wood - майстор
И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.

- Така ли? Коя книга?

- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.

- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…
profesionalist_wood - майстор
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!
dyaneff - майстор
Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове..
Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата ..
- К'во става бе, комшо?
- Заеби ,купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що бе?
- Ами, реших да си пусна порно ... и на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
ralev - специалист
Интервю за работа.
- Откъде сте?
- От София.
- Сега вече всички са от София. По-конкретно?
- От Каспичан...
Chefo77 - майстор
От Не!Новините, и по-конкретно - от Жельо(Президент)
Днес е 1-ви април - ден за лъжи, шеги и закачки, вдъхновяващи от десетилетие света в измислянето на най-шеметните майтапи. У нас креативността е оптимална и всяка година смешките и хитросите са удивителни. Ето ви и някои от най-успешните в българската история:


663 г., Фанагория - Хан Кубрат връчва сноп арматурно желязо, боядисан като съчки, на синовете си и ги кара да ги чупят цял ден. Двама от синовете му губят зубите си.

681 г., Плиска - Хан Аспарух се изнизва тихо от леглото на своята ханка и на своето място пъха задницата на кон, който буди половинката му с ведра пръдня, последвана от летален къч.

811 г., Константинопол - Византийските управници получават майтапчийска чаша от ку-ку-магазин с формата на човешки череп.

864 г., Плиска - Княз Борис I обяснява, че при новата религия е позволено да се прелюбодейства. Хиляди отиват в Ада заради този майтап.

924 г., Константинопол - Цар Симеон Велики изобретява средния пръст.

1004 г., Охрид - Цар Самуил се шегува, че е македонец и че е изобретил първия телефон с 2 sim-карти.

1201 г., Търново - Цар Калоян изобретява и другия среден пръст, заедно с яростното размахване на предния в лицето на представители от Латинската империя. Днес този хумор е неоценим, тъй като по това време не е имало Комиците и хората са се смеели на по-първични неща.

1803 г, Букурещ - Софроний Врачански извършва редица дребни практически шеги, с които причинява неудобства на близки и познати, които го обвиняват, че е минал всички граници. За да се извини, пише книгата си "Житие и страдание грешнаго Софрония", където иронично се нарича Софрония и обяснява, че се облича като жена, за да се прави на танцьорка от Пирдоп.

1862 г., Белград - Васил Левски заобикаля ров, докато никой не гледа и обявява, че го е прескочил. При желание да повтори, твърди, че си е навехнал глезена и смигва.

1869 г., Измаил - Христо Ботев прави трика с взимането на носа на свой ученик и обяснява на малчугана, че носът му ще бъде от полза за освобождаването на България. И до днес потомците на този ученик вярват, че пра-пра-пра-дядо им е освободил България, услужвайки с носа си на Ботев.

1893 г., София - Стефан Стамболов подслушва политическите си опоненти със СРС-та, за да може вечерта публично да имитира звуците, които издават при изхождане.

1902 г. Габрово - Габрово е обявен за столица на хумора, след като местен зевзек отрязва опашката на котката си и си прави голям мустак от нея. Всички жители на града се напикават от смях.

1916 г. София - Неназована жена в столицата научава, че любимият ѝ е починал от дезинтерия на фронта. Комшии оправят настроението ѝ с репликата: "Пак добре, че не е СПИН!"

1945 г. Правец - Местен селяк произнася пламенна реч, в която честити първи юни, изплезва се игриво и после 6 часа се опитва да произнесе думата пролетариат.

1957 г. Белене - Над 200 туристи са оставени за 32-годишен бъзик на о-в Белене, след като са преметнати, че това просто е екскурзия до Дунав.

1990 г. София - Комунизмът се скрива зад дланите си и през няколко минути се показва на различни места с репликата "Ето ме!". Шегата е активна и днес.

1995 г. Цялата страна - Последната дата, до която политическата кариера на Христо Стоичков изглежда като ведра алтернатива. Последното искрено възклицание "Ицо Стоичков президент".

2000 г. София - Иван Костов не краде нищо, с което в заключителните часове на деня напрежението се повишава.

2003 г. Царска Бистрица - Симеон Сакскобургготски моли електората за 3 дни отсрочка за оправянето му.

2008 г. Цялата страна - Сергей Станишев.

2012 г. София - ЕС праща доклад с текст: "Всичко е идеално при вас. Толкова е идеално, че ние се напускаме сами, тъй като само вие реформирате. Браво, ГЕРБ!"
batkotony - специалист
Иван Царевич се оженил за Василиса Прекрасна, но в първата брачна нощ станало ясно, че е неспособен като мъж.
Тича той сутринта при Баба Яга:
- Бабке, дай да оставим всичките си дрязги настрана, да забравим старите обиди! Работата е там, че имам нужда от твоята помощ. Виж какво ще кажат магьосническите книги и народната медицина.
Баба Яга замислено казала:
- Има едно средство, но е много трудно...
... - Няма значение, струва си! Разбираш ли, обществото ни е застрашено!?
- Е, тогава слушай: през десет царства в десето, във владенията на Кашчей Безсмъртни расте на една поляна трева-поебница. Ето ти вълшебно кълбо да ти показва пътя. Донеси ми откъсната по пълнолуние стиска от тази трева и ще ти кажа какво да правиш нататък.
Бързо приказката се разказва, но бързо работите не стават . Преплувал Иван седем морета, преминал през седем кралства, износил седем чифта ботуши, победил Кашчей, откъснал по пълнолуние тревата-поебница и я занесъл на Баба Яга. Тя му казала:
- Ето ти мехур с жива вода, свари тревата в нея, да кипне докато не получиш една чаша отвара. Прецеди я и я постави до възглавницата на Василиса. Вечерта я нахрани със сельодка.
Тя ще се събуди през нощта и ще каже: "Пие ми се вода". А ти ще й отговориш: "Ето ти да си пийнеш". (все по-разпалено) Тя ще се пресегне за чашата, а ти ще я набараш отзад... Аааа, ти пък не можеш! Съвсем забравих!
:-D :-D :-D

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: