Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
profesionalist_wood - майстор
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.

След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата. Служителя и ги подава и й казва:

- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?

А блондинката отговорила:

- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?




Мислите се за по-умни от блондинка,когато се смеете
на блондинките и техния интелект?...

Блондинка участва в конкурс с награда 1млн. евро.Задават й следните въпроси...
1.Колко години е продължила Стогодишната война?
а)116 б)99 в)100 г)150
--->Блондинката пропуска въпроса

2.В коя страна са измислили панамската шапка?
а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Еквадор
--->Блондинката иска помощ от студентите в Университета.

3.В кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а)Януари б)Семптември в)Октомври г)Ноември
--->Блондинката иска помощ от зрителите

4.Как се казвал крал Георг 6ти?
а)Алберт б)Георг в)Мануел
---->Блондинката вади гадателски карти

5.От какво животно произлиза името на Канарските острови?
а)канарче б)кенгуру в)тюлен г)плъх
--->Блондинката напуска конкурса...


Ако се смяташ за умен/на и си се посмял/а над блондинката, прочети верните отговори:

1.Стогодишната война се е водила 116 години-от 1337 до 1453г
2.Панамската шапка е измислена в Еквадор
3.Октомврийската революция се отбелязва през ноември(по нов стил)
4.Името на крал Георг е Алберт.Той си го сменил през 1936г
5.Името на Канарските острови произлиза от тюлен.Латинското наименование на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.



Защо мъжете измислят и разказват вицове за блондинки?
Според британски изследователи мъжете са измислили вицовете за блондинки, защото се страхуват от сексапила им. Две психоложки (които не са блондинки, ако това има значение) изследвали еволюцията на вицовете за блондинки. Те направили извод, че мъжете се страхуват от сексапилната мощ на русите жени и им се подиграват, за да изградят преграда и да се чувстват по-спокойни и защитени.
Двете психоложки са на мнение, че разказването на виц за блондинки създава у мъжа някакво превъзходство. Интересното е, че вицовете, измислени в САЩ или Англия са популярни в цял свят, без значение дали там се срещат често блондинки или не.

След вечеря съпругът казва:
- Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре.


Говорят си две блондинки.
- Какви красиви къдрици имаш! - казва едната.
- Благодаря, - отговаря другата. - Цялата сутрин се къдрих с машата.
- Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
- Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!


Една блондинка изкарва колата си от паркинг. Първо удря колата пред нея, после тази зад нея. Идва полицай и иска книжката й. Тя му отговаря:
- Я не ставайте смешен, че кой ще ми даде книжка?


Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син.
KingLin - майстор
bulhomes2 написа:
Па ти можеш ли да прочетеш всички теми?
Па не моем, ма па не се и заяждам.
:partyman:
Chefo77 - майстор
На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планианата през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта. Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас:
- Ай стиа сте съ замергъли с тиа кониевйе, бе, деейба ваш'та мама ненормална!
tarlyo - специалист
Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.
ralev - специалист
SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. По-добре купи бира, цаца и вазелин.
Chefo77 - майстор
Двама приятели си говорят:
Първият:
- Да знаеш какво ми се случи онзи ден - да объркам жената с крадец - бой, бой и през терасата...
Вторият:
- А пък аз ония ден да взема да объркам крадецa със жена ми - колко се опъва горкия, колко ми се моли и вика!!!

===================

Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава много бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли. Само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята...

===================

Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Ще ви се не видят и гейовете, така и не ви научих кой кой е...

===================

От предишната година Пена си хванала любовник в Бургас. Връзката била тайна.Тази година бургазлията дълго настоявал Пена да дойде в Бургас. Накрая, тя измислила повод и рекла на мъжа си:
- Пешо, починала е майката на най-добрата ми приятелка от Бургас.Трябва да ида!
- Що да не идеш - рекъл Пешо, ами вземи и мама да се разходи!
Какво да се прави!Пена писала на гларуса: - "Идваме със свекървата. Автогарата 14,30. Четвъртък." Автобусът пристигнал на указаното време, до него се приближили два черни джипа и всеки един от тях отвел Пена и свекървата в различни посоки.
Минали три дни, джиповете отново дошли до автогарата, от тях слезли Пена и свекърва й и се качили в автобуса за София. Обстановката била конфузна и снахата се опитала да подеме разговор:
- Мамо, а сега какво...
- За теб - не знам, дъще, но аз - за деветини и за 40 съм тук!
KingLin - майстор
Разговарят двама евреи:
- Ти знаеш ли, че Моше бил педе*аст?
- Взима пари и не връща ли?
- А-а-а - не, в добрия смисъл на думата.

================================

- Ама защо все ми намигате?
- Това е тик!
- Гадно е така! А аз вече се бях навила!
Andri01 - майстор
Жена ми е такъв лош шофьор,че GPS-а и казал:
- След 50м. завий на дясно и спри ...за да сляза :).
chapara - майстор
Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка, качването задължително!
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е!
-Щом ми гледаш картите, развалям играта.

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: