Вицове 4005 мнения

[chapara]

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!

[big_death]

Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва: - Да ви разправям: миналата година падна един от Айфеловата кула! Всички от залата: - И какво? - Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ! Става американецът и той почва да се хвали: - Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк! Всички от залата: - И какво? - Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел! Става българинът и заразказва: - Миналата година падна един наш самолет в Странджа! Изумление в залата, никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава: - След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един гъз! Всички от залата: - И какво? - Е, какво, позашихме го... Всички от залата: - И какво? - Сега работи в парламента! Седи, пърди и слухти!

[big_death]

Стоял Вуте на масата и по едно време станал, ударил калпака у земята и казъл:- Урааа, една работа по-малко !.... -Що бе , да не е умряла кравата - попитала жена му Пена . - Не ма ! Вече не ми става !

[jekasus]

http://bg.wikipedia.org/w/index.php?tit ... id=5802186

[Kumay]

- Тате, откъде идват милионите бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.

[ralev]

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[big_death]

95 годишен дядка се жени за 25 годишна мадама . Тя си прави сметка :"Прежалвам се да се оженим ,той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може вече, натискам го първата брачна нощ-инфаркт, отървам се от него и гушкам парите "...... Женят се Първа брачна нощ.Мадамата ляга очакващо в леглото . Дядката се появява- на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки,а в ушите си е сложил тампони. -Какви са тия работи ?-пита младоженката с тревога . .......... - Две неща мразя на този свят-отговаря млдоженецът,-женски викове, и миризма на изгоряла гума !

[chapara]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
Жената го пита: - Какво правиш бе?
Мъжът: - Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
Жената: - Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
Мъжът: - Защо?
Жената: - Ами нямаме ток...

[Chefo77]

Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...

=========================

Тундра. Чукча кара шейна и пее:
- Стоп на кучетата, стоп на ските, стоп на чукчата ... It's my life ....

[iivanov]

Червената шапчица била шавливка и баща и в чудо се виждал, човека.Попрочел това онова в "Направи сам", скроил едни железни гащи и и ги заварил на дупЕто.Пратил я той при бабата,да занесе продукти от бакалията и зачакал да се върне.Чакал, чакал и тръгнал да я търси.Среща дървар:
-Да си виждал да минава една Червена шапчица с железни гащи?
-Не, само вълкът тичаше с ъглошлайф...