Вицове 4005 мнения

[Lazy_666]

-Ама много ли е грозна?
-Брат...Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата...

[lov]

Зетя кара балдъзата с каручката към града. Минават покрай гората и тя почва да кърши пръсти. Той:
-Оти се кахъриш?
-Страх ме е, че ще ме опънеш тука у гората...
-П-р-р-р-р! Леле! Я бех забравил!

[vekarata]

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си!
Бясно тракане по клавиатурата... Вярно, само един излиза Вдига телефона:
- Шефе, тук една e спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една п***а и я пращай в трета група.

[KingLin]

Пловдив. Момчето:
- Как се казваш?
- Познай!
- Ми ни мога. Дай ми жокер!
- Името ми започва с И.
- Сетих се - Илисавета!
- Хаха не позна - Илена!

[boretobobo]

Нахъсано джудже отива да се напие в бара от мъка влиза и започва да поръчва.
Застава на бара и СКАЧА за поръчка едно уиски .......без отговор
СКАЧА 2 път едно уиски ...........СКАЧА 3 път едно уиски ............тишина
едно уиски СКАЧА 4 .............
едно уиски СКАЧА 5 .............
едно уиски СКАЧА 6 .............
Раздивижило се да види какво става зад бара и какво да види .
Подобен барман скача и пита .
Със лед или без
Със лед или без
Със лед или без
Със лед или без

наздраве

[Lazy_666]

- Скъпа, да излезем на романтична разходка?
- Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!



По време на раздаването на автографи, Лионел Меси
изненадващо подписа двугодишен договор с "Ботев" - Враца.



Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, ако си сваля и панталона, ще има и къде да се държи.




Приказват си двама преподаватели около деканата:
- Аз ако на изпит пиша дори и една четворка - казва първия, цялата група ще ме носи на ръце!
- А аз, ако на изпит, пиша една тройка, цялата група ще ме носи на ръце!
Минава декана и се включва в разговора:
- А аз, ако ви уволня и двамата, целия факултет ще ме носи на ръце!




Мъж се прибира от работа и вижда на масата в кухнята бележка:
- Салатата е в хладилника, супата е на печката,
съседа Пешо е в гардероба. Не го буди, че е бил нощна смяна...

[petkov_75]

Програмист се преквалифицирал в свещеник. Първата си литургия завършил с думите:
- В името на Отца и Сина и Светаго духа, ENTER.

[Lazy_666]

И не спирам да се чудя на гълъбите...
Как успяват черна кола да я насерат в бяло, а бяла кола - в черно

[Ronster]

Дискотека. Момче към момиче:
- Може ли?
- Може, но първо да потанцуваме.

[lov]

Влязох в магазина само за минутка. Когато излязох, видях катаджия с мотор да пише глоба за неправилно паркиране. Тогава отидох при него и му казах: "Добре де, прости ми, за първи път ми е..."
Той не ми обърна внимание и продължи да пише квитанцията. Тогава го нарекох скапан нацист. В отговор той написа още една глоба, този път за външния вид на колата. Тогава го нарекох изрод. Той, като написа втората глоба и постави бележката под чистачката, започна да пише трета.
Двайсет минути го обиждах, а той пишеше глоби.
Но хич не ми пукаше - моята кола беше зад ъгъла.
Просто реших да се позабавлявам...


Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:
- Пробвай с рогата, съседе, с рогата…


Между жени:
- Върви й на Петрова… Мъж си има, любовник си има, а миналата седмица я изнасилиха…