Вицове 4005 мнения

[petkov_75]

В малко българско градче на единствения лекар му се наложило да отсъства от
работа. Нямало кой друг да го замести, освен възрастния фелдшер бай Иван.
Лекарят му казал много да внимава, ако идват пациенти и да ги лекува, само ако
е напълно сигурен какво прави. След три дни се върнал и попитал бай Иван как е
минало:
- Бай Иване, кажи сега, имаше ли пациенти?
- Само трима! Първият дойде със страшен запек и аз му дадох рициново масло!
- И как си тръгна той?
- Ами в началото вървеше бавно, после нещо изведнъж се затича.
- А, добре. Значи е помогнало лечението. Ами другите?
- Вторият беше пък със силна диария.
- И ти какво?
- Ами пак рициново масло.
- Ужас, как си тръгна той?
- Ами първо се затича бързо, ама после махна с ръка и продължи бавно.
- Леле бай Иване, какво си направил ти с човека. А третият?
- Ами той беше с лош грип, стомашни проблеми и силна кихавица.
- И ти какво, пак ли рициново масло?
- Да.
- Е, как си тръгна той?
- А, той още не си е тръгнал, седи в другата стая, захапал килима и не смее да
кихне.

[Andri01]

мечо Пух и Прасчо вървят през гората:
- Мечо,къде отиваме?
- Отиваме да колим прасе за Коледа.
- Ами ако избяга прасето?
- ЩЪ избягам аз тебе,я върви тука!

[Lazy_666]

Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му...
Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те...
Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- А, тука една приятелка...

[bulhomes2]

Лази, кефиш ме. Да не съм офф - един виц за ника ти. Дано да не съм го писал вече.

Цицерон срещнал бай Лаза и му рекъл:
- Бай Лаза, искаш ли да ти кажа едно изречение, в което ще има 3 пъти името ти?
- Бе то и да не искам, ти па ша ми го кажеш, тъй че - давай!
- На бай Лаза му вЛаза и изЛаза - захилил се Цицерон.
Бай Лаза изобщо не се замислил и рекъл:
- Да ти кажа па аз едно, в което ще има твоето име 4 пъти!?
Цицерон се подсмихнал, че няма как да стане това с неговото сложно име и то от по-простичък човечец:
- Ш та черпа една бира, ако успееш - рекъл Цицерона.
- Цицероне, Цицероне, Цицеронееее, да ти е'а майката Цицероне!

[Kumay]

Лази, кефиш ме. Да не съм офф - един виц за ника ти. Дано да не съм го писал вече.

Цицерон срещнал бай Лаза и му рекъл:
- Бай Лаза, искаш ли да ти кажа едно изречение, в което ще има 3 пъти името ти?
- Бе то и да не искам, ти па ша ми го кажеш, тъй че - давай!
- На бай Лаза му вЛаза и изЛаза - захилил се Цицерон.
Бай Лаза изобщо не се замислил и рекъл:
- Да ти кажа па аз едно, в което ще има твоето име 4 пъти!?
Цицерон се подсмихнал, че няма как да стане това с неговото сложно име и то от по-простичък човечец:
- Ш та черпа една бира, ако успееш - рекъл Цицерона.
- Цицероне, Цицероне, Цицеронееее, да ти е'а майката Цицероне!

[Найденов]

Класика!

[joro39]

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва:

- Я си разкопчай най-горното копче на блузата!

- Но, скъпи?!

- Нищо де, нищо, давай!

Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът:

- Я сега още едно!

- Но...

- Моля те!

Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките, вторачена в разкопчаната блуза.

- Свали си сега блузата!

- Е, не ти вече прекаляваш!

- Но, скъпа, виж, моля те, за експеримента.

Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи.

- Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам!

Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките.

- Сега, моля те, скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко.

Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът:

- А сега, скъпа, му кажи, че имаш главоболие.

[Lazy_666]

-Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
-Хайде! А къде?
-Пица да хапнем?
-Не -е...
-Китайско?
-Омръзнало ми е!
-Рибен ресторант?
-Не ми се яде риба в момента!
-Нещо на скара?
-Стига с тая скара!
-Суши?
-Оризът им е гаден!
-KFC?
-Пърженото е тежко!
-Да боднем в Хепи?
-Само селяни ходят там!
-Добре, къде тогава искаш да идем?
-Все ми е едно! Където ти предложиш...

[shotik]

След първия полет на американец в космоса в НАСА установили, че стандартните химикалки с топче на писеца не работят при нулева гравитация. За да се справят с проблема, шефовете открили специална програма, чиято цел била да се създаде химикалка, която да пише при нулева гравитация, дори обърната и на обратно, да работи при температури от -160 до +300 градуса С, при нулево налягане да пише на всякаква повърхност включително и на стъкло, да е с възможност за лесно презареждане, да е лека и здрава, проста като конструкция и да пише повече от един километър.
След няколко години усилена работа и над 20 млн. $ успели да създадат що-годе добър прототип.
Руснаците използвали молив!

[Тани]

Това може да звучи като виц, но не е виц, а самата истина !
И в момента се продават изобретените тогава химикалки. Сега цената им е паднала доста, предвид масовото производство!

http://www.thespacestore.com/fisppe.html

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-U_Ko19xDow[/youtube]




И понеже в този форум руския не е чужд език, както английския, ето и на руски

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=2nZ9sfVrw-M[/youtube]