Вицове 4005 мнения

[Lazy_666]

- Ало, удобно ли е?
- Не, правя секс в момента!
- Добре, ще звънна след 5 минути.



"Какво е животът?
- Младост І, Младост ІІ, Младост ІІІ, Младост IV и след това Камбаните"




- Защо на градус жените изглежат по-красиви? - Организмът си мисли, че са го отровили и се опитва спешно да продължи своя род.




- От какво най-често умира човек?
- То в некролозите си пише - от роднините и приятелите!



И "Запомнете: Ако някога се нуждаете от ръка за помощ, ще я намерите закачена на собственото си рамо."




Пич и пичка се забиват в бар. След секса мадамата казва:
- Това беше за една вечер, не искам връзка!
Пичът се разплакал. Пак мадамата:
- Съжалявам, не исках да те нараня, но...
- Не бе, по мили думи не бях чувал!!!



Метеоролог - единствената професия, в която колкото и грешки да допускаш, не те уволняват...

[bulhomes2]

Лази откъде ги вадиш бе човек... Попиках се...

[КИМИ]

Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.


...


Турист се разхожда из Балкана.Пита местен жител:
-Извинете господине.Можете ли да ми кажете, как най-бързо мога да изкача този баир отсреща?
-Ами... да зема да отвържа кучето...


...


Дядо ми е герой от войната, награден посмъртно...
Хвърлил се, опасан с бомби, под немски танк...
Последните му думи били "Деба и поледицата!!!"

[bulhomes2]

Кими и твоите са много добри, ама третия много скоро го писа вече - viewtopic.php?f=30&t=3090&start=1540#p552204

[Lazy_666]

Ми... ФесБук.


Бареков владее тъмната страна на силата. Известен е като граф Дудуку.




— Пари имате ли?
— Не.
— А ако намеря?
— Ще съм ви признатален.





Как е "Мома за женене", на грузински?
"Захуйцвили"





- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила?!
- Защото съм баща ти.





Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал: "Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички...докато се научим да пием и да ни приемат останалите"
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: "абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа" Речено - сторено. Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
"Дааа, ето за това няма да ни обичат!"




Ловят си двама риба. Единия разправя:
- Знаеш ли, какво сънувах?! Седя си на брега с Анджелина Джоли, а наоколо никой.
- И?
- И хващам един 5 килограмов шаран...
- А тя?
- А, на нея не и кълве...

[big_death]

От времето на соца: Интервюират политически затворник от времето преди 10-ти ноември 1989г.- Вие за какво лежахте във затвора? Заради " коьо". Как така само за една дума? Ами ще Ви обясня - бях бригадир в една кравеферма.Имах една крава, която стана национална рекордьорка по млеконадой и както си му е редът , я снимах и поставих снимката и на стената в канцеларията си.Като се разчу, за постиженията в моята бригада, дойдоха от Правителството да се снимат с мен и да ми връчат награда.Ненадейно , както влизахме в канцеларията един от големците попита - кой окачи това говедо на стената?Аз автоматично попитах-коьо? И от канцеларията, направо във затвора, защото на стената освен портрета на кравата, висеше и портретът на Тодор Живков!!!

[Lazy_666]

Казват, че способността да минава през стени Дейвид Копърфилд усвоил в една кръчма в Перник.

[КИМИ]

Кими и твоите са много добри, ама третия много скоро го писа вече

, може- аз си ги записвам една папка и погрешка пак съм го пуснал, нищо- много четат само последните.


...


Странно нещо е женския поглед.
От пет метра забелязва косъм на рамото ти, но така и не успява да уцели вратата на гаража!


...


- Тате, откъде идват бактериите дето "Доместос" ги унищожава ?!
- Как откъде? На майка ти от "Активията", разбира се!


...


Крадец прониква в баровска къща. Докато се оглежда в тъмното, чува глас:
- Исус те наблюдава!
Замръзва, но не чува повече нищо.
Приближава се към една лъскава уредба и тъкмо да почне да откача кабелите, пак чува гласът:
- Исус те вижда!
Светва с фенерче и започва да оглежда стаята. В най далечния ъгъл вижда клетка, в нея - папагал.
- Ти ли каза това?
- Да - отговаря папагала.
- Ти за Исус ли се мислиш?
- Не, само те предупреждавам, че Той те гледа.
- А ти как се казваш?
- Мойсей!
- Ха, Ха, Ха - и къв е тоя идиот, дето си е кръстил папагала Мойсей?
- Ми същия, дето си е кръстил ротвайлера Исус.

[joro39]

Из дневника на извънземен :

...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[Lazy_666]

Надпис на вратата на шефа:
"Вазелинът трябва да се заслужи!"