Вицове 4005 мнения

[Kumay]

Чукче идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили, чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволн,а но една и се струва малко и пита чукчето:
- Искаш ли пак да правим лювов?
- Искам - съгласява се той.
След като свършили чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана проститутката го пита защо прави това.
В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш!
*********
Трима чукчи вървели през тайгата и единия се загубил. Спрели другите двама да го чакат. По едно време единия се ядосал и казал на другия :
- Я, стрелни във въздуха, че да се намерим.
Стрелнал другия, ама изгубилия се пак го няма.
- Я пак стрелни - казал пак единия.
Другия пак стрелял, но нищо. За трети път оня казал:
- Айде пак стреляй.
- Добре, ама за последно, че ми свършиха стрелите.

[Илчо Илиев]

Нагло откраднато от един друг форум, да ма прощава колежката,но мноо ми ареса...

ОСЕМ КНИГИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗДАДЕНИ:
8."Мемоарите на една гейша" от Мая Манолова!
7. „Красива всеки ден“ от Цецка Цачева.
6. „Моята диета“ от Искра Фидосова.
5. „Как да станеш президент“ от Волен Сидеров.
4. „Нещата, които никога няма да направя за пари“ от Азис.
3. „Изкуството да бъдеш скромен“ от Слави Трифонов.
2. „Дзен и изкуството да имаш апартаменти“ от Цветан Цветанов.
1. „Тигрица в леглото“ от Миглена Кунева.

[sensi]

Безполезни факти

Хлебарките могат за живеят девет дни без глава, преди да умрат от глад.

Охлювите могат да спят по три години.

Всички полярни мечки са левичари.

Американските авиолинии спестила $40 000 през 1987 като слагали по една маслина по-малко в салатите, сервирани в първа класа.

Окото на щраусите е по-голямо от мозъците им.

Бебетата се раждат без капачки на коленете. Те се развиват след втората година на детето.

При удрянето на глава в стената се изразходват 150 калории за час.

Пеперудите усещат вкус с краката си.

Комиксите с Доналд Дък се били забранени във Финландия, защото не носи гащи.

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие.

Ако Барби беше с реални размери, мерките й щяха да се 39-23-33. Щеше да е висока 2 м и 20 см, а вратът й щеше да е два-пъти по-дълъг от човешкия.

Ако държите златна рибка в тъмна стая, тя ще стане бяла.

Леонардо Да Винчи е изобретил ножиците.

Никоя дума в английския не се римува с "MONTH" (месец).

Хората се страхуват от паяци повече, отколкото от смъртта.

Една от причините марихуаната да е незаконна днес, е защото през 30-те години на 20-ти век производителите на памук агитирали срещу производителите на коноп, в които виждали конкуренция

Само един на два милиарда души ще доживее до 116 или повече години.

Очите ни са с един размер от раждането, но носовете и ушите ни не спират да растат.

Десничарите живеят средно с 9 години повече от левичарите.

Морските звезди нямат мозък.

"STEWARDESSES" (стюардеси) е най-дългата дума, която може да се напише от клавиатурата само с лявата ръка.

Мравките винаги падат на дясната си страна, когато се напръскат със спрей.

Хората изяждат средно по 8 паяка през живота си, докато спят.

Пътническият кораб "Кралица Елизабет 2" се придвижва само с 15 см с всеки галон дизел, който изгаря.

Електрическият стол е изобретен от зъболекар.

Името Уенди е измислено за книгата "Питър Пан".

Изречението "The quick brown fox jumps over the lazy dog" използва всички букви в английския език.

Най-кратката война в историята е между Занзибар и Англия през 1896 г. Занзибар се предава след 38 минути.

Най-силният мускул в тялото е езикът.

"TYPEWRITER" (пишеща машина) е най-дългата дума, която може да се напише, като се използва само един ред от клавиатурата.

Жените мигат близо два пъти повече от мъжете.

Вероятността да бъдете убит от тапа от шампанско е по-голяма, отколкото от отровен паяк.

Можете да се убиете, ако задържите дъха си.

Рождения ви ден съвпада с този на поне 9 милиона души в света.

[Lazy_666]

- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, та от цялото село лайната тука се стичат...
- What did you say?
- Викам с двете ръце греби!
- Warm hugs and hot kisses!



Сряда, като всяка друга. Ще рече, най-тъпия ден от седмицата. Още в тъмни зори, в таксито, получих сигнал от космоса, да не се надявам на друго. Возя се аз, но с оглед сезона, съм със секси ушанки, секси палто и секси три ката дрехи под него. И ми става топло! Опитвам се да отворя прозореца - няма копче.
- А! - възкликвам изненадано към шофьора - няма ви го копчето за прозореца!
- Той е сензорен. - равнодушно отвръща той, докато висим на светофара.
- Как сензорен!? - изумявам се аз.
- Ми така - обяснява той - плъзваш пръст отгоре надолу, кат на телефон.
Плъзнах пръст - О! Отваря се! Плъзнах нагоре - О! наистина се затваря!
Докато стигнем до работа, не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен на детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена, не сме ли най-добрия, НАЙ-ДОБРИЯ град, с най-добрите таксита със сензорни прозорци!
Когато тръгнах да слизам, ми каза:
- Абе, само да ва предупредя, да не се излагате пред хората, че тва с прозореца беше шега, копчето е ей тука, до мен... Мислех да ви кажа още първия път, обаче вий така са радвахте, че не можах.
Сряда, като всяка друга.

[chapara]

- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко:
- "Ето, вземи една виагра, барем това твое лайно се стегне..."

[Lazy_666]

- Татко, бременна съм!
- Най-сетне ще излезе човек от тебе!



Поради липса на средства за коледна украса, сградите на парламента и министерски съвет ще бъдат ще обкичени с полицаи

[svetli_44]

Пациент се оплаква на доктора:
- Докторе напоследък много забравям. Доктора: - Откога бе? Пациента: - Кое откога?

[Lazy_666]

- Пипни ми гърдите... Виждаш ли как са ми настръхнали зърната!
- Иване, заеби тия глупости, давай да бачкаме!



В северните страни няма рапъри, защото там е трудно да израснеш на улицата.

[jekasus]

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си: - Без гащи съм...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

[chapara]

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях.
Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин
мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала
прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала,
но често му правела забележки: "Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата".
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал: "Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи".
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял и слязла в кухнята
да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент
я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности и се качила
горе в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му нощницата и изсипала
вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря.
В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина
след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял
и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала: "Какво
ти се е случило, скъпи?". Той отговорил:
"Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че
тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.".