Вицове 4005 мнения

[nikolson]

Един човек хванал риба на реката и я занесъл вкъщи да му я сготви жената. Казал й:
- Ето ти една риба да я изпържиш!
- Нямаме олио.
- Тогава с мас.
- И мас нямаме - ти от небето ли падаш, с какво да си купим олио и мас, нямаме пари!
- Добре де, свари я!
- И вода нямаме, сутринта ни я спряха защото не сме плащали от миналата година.
Човекът се ядосал, върнал се на реката и хвърлил рибата обратно във водата. А рибата изплувала и започнала да вика:
- Да живее правителството, да живее правителството!...

[chapara]

Танцувам с нея снощи, пускам й ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня...Някога хранил ли си кон с ръка?

[Krass]

Питали един защо иска да напусне България.
-Ами през комунистическо хомосексуализма се преследваше от закона. След това започнаха да го лекуват. После решиха, че е нещо нормално. Сега гледам навсякъде гей паради. Та съм решил да се махна преди да са го обявили за задължителен.

[jekasus]

- Знаете ли какво казват жените, когато видят дълъг и дебел пенис?
-Не
-Е аз знам !

[inspo]

Една жена стояла дълго време втренчена в огледалото.
Накрая въздъхнала и промълвила:
- Така му се пада на моя простак!

[Lazy_666]

Волен чува глас и пита:
- Кой хлопа в този късен час?
- Дъската ти - отвърна тайнствения глас


Каква е разликата между почивката на планина и почивката на море?
В планините цените са ВИСОКИ, а на морето са СОЛЕНИ!

[gechev]

- Знаете ли какво казват жените, когато видят дълъг и дебел пенис?
-Не
-Е аз знам !

Наша гордост.

[estorm]

Водещият на предаване за двойки задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено) Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

Това е от предаването на Геро - гледах го като го излъчиха

Шегуваш се, нали?

А оригиналния вариант го гледах на живо по испанската телевия снимано на улицата с въпроси към
отворени млади двойки. Незнам дали бе инсценировка.
И мъжа каза ' на кухненската маса' .

[chapara]

Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- …амиии колко… 100 лв.
- А твойта, колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, ами 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защотооо вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона: „Кольооо имаш ..й за милиони…“

[estorm]

Изпит по медицина. Професора казал, че навремето когато е нямало апаратура лекарите са проверявали захарта чрез топване на пръст в урината и опитването на вкус.
И тъй колеги казал тъй като днес на този изпит ще проверя вашата жертвоготовност в името на пациента и вашата наблюдателност върху симптоми ще проведем следния опит.
Извадил и сложил една чаша с урина топнал с пръст вътре облизал го и поканил всички да минат теста. Студентите к'во да правят трябва да минат щат не щат всеки минал топнал пръста и го облизал. Обаче накрая професора скъсал всички. На зяпналите от ужас обяснил. Верно опитахте урината в желанието си да минете изпита. Обаче ви късам по наблюдателност щото един не забеляза, че аз топнах средния пръст а облизах безименния