Вицове 4004 мнения

[Lazy_666]

Опитвайки се да произнесе думата "ксерокс", пелтекът Пешо събра всички котки от квартала...


По какво познаваме, че сме в дълбоката провинция?
Като интернета е толкова зле, че е по-леcно да си свалиш момиче, от колкото да свалиш порно...


Когато тя ме остави, се почувствах тъжен и самотен!
За да преодолея депресията, си взех куче, купих си нов мотор, преспах с две жени, започнах да пия...
Сега се опасявам, че тя много ще се ядоса, като се върне довечера от работа!




Върви защита на дисертация на тема "Кой инстинкт е по-силен?"
Докладчикът разяснява проведените експерименти:
- В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая
вкарахме женска котка и купа с храна. Първата реакция
на котарака беше да използва котката, след това храната,
и след това легна да спи. След известно време котаракът
първо използваше храната, след това котката и след това
спеше. Накрая котаракът само използваше храната и спеше.
Въпрос на опонент:
- Колко често сменяхте храната на котарака?
- Ежедневно.
- А котката?


На твоята възраст, Кърт Кобейн се беше вече застрелял, а ти още живееш с майка си!



- Тази маска ще помогне ли за да запазя свежестта и еластичността на кожата си?!
- Уффф, Пешо... Откъде да знам. Взимай я, хващай електрожена и отивай да работиш!



Жената:
- Хайде да си купим кола, аз ще изкарам
книжка и ще обиколим да видим света...
Мъжът:
- Тоя или оня свят?

[jekasus]

По какво познаваме, че сме в дълбоката провинция?
Като интернета е толкова зле, че е по-леcно да си свалиш момиче, от колкото да свалиш порно...

Протестирам!!! Булсата форевер

[Lazy_666]

По какво познаваме, че сме в дълбоката провинция?
Като интернета е толкова зле, че е по-леcно да си свалиш момиче, от колкото да свалиш порно...

Протестирам!!! Булсата форевер

Абе и аз бях шокиран като научих, че Мегалан има оптика в Сухиндол, а в София не навсякъде.
Но ще се съгласиш, че в по-дивите части на нашия север, момичетата кълват на по-малка стръв.




Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.

[jekasus]

"Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой."

[stiv1961]

"Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой."

Този го има малко по-горе

В банката влиза клиент да тегли пари.
Касиерката:
- Пари няма.
Клиентът:
- Много са ми нужни.
Касиерката:
- За какво?
Клиентът:
- Да си платя наема за апартамента.
Касиерката:
- Платете с банков превод.
Клиентът:
- Уф, искам и да ям, дайте ми пари - на ресторант да отида.
- Имате си карта, платете с Визата, а ние пари не може да ви дадем.
Клиентът(съвсем изнервен):
- Дайте си ми парите! Може да искам на проститутка да отида!
Касиерката(посочвайки към себе си и другите касиерки)
- Моля, избирайте!

[jekasus]

Този го има малко по-горе

Ако беше поствал по един виц, щях да го забележа

[estorm]

Един градинар косял тревата на летището. Валяло и човека бил с наметало. По някое време му звъннал диспечера и му казал да се отдръпне от пистата до която бил че ще излита самолет.
Като излетял самолета пилота звъннал на диспечера. Кула- кажете на градинаря другия път поне да свали качулката. Щото като минах покрай него се беше подпрял на косата и ми махаше с ръка.
А пътниците ми се изпонасраха...

Друг случай с току що излетял самолет. Пилота съобщава на пътниците че времето е хубаво, че всичко е наред и в един момент изкрещял:
О господи!....
Смразяваща тишина настъпила в самолета и след малко пилота добавил:
Извинете ме -стюардесата ме заля с горещо кафе само да ми видите панталона какъв стана отпред.
А един от пътниците се обадил:
Е па вие елате да видите какъв стана моя отзад....

[chapara]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път се напили, но на сутринта другия казал:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава, един на нула!

[Lazy_666]

Постоянно ми повтарят: "Трябва да пиеш с мяра!".
Поглеждам в речника - мяра - старославянска мярка за обем, равна на 26,24 литра.



- Жена, сипи една ракия!
- В 9 сутринта?!
- Добре де, тури малко мюсли вътре



Защо жената не може да заспи след много оргазми?
Защото трябва да се прибере вкъщи.



Седмицата на българина :
- Мрънday
- Тюхday
- Вреденday
- Трънday
- Фалитday
- СатЪрday
- Сънday

[jekasus]

Двама селяни ходили до града и на пазара гледат надпис "Хамелеони - 6.50 лв."
Взели те един и се прибрали на село
Сложили го върху жълт плат и хоп - станал жълт!
После върху червен плат - веднага почервенял!
След това върху зелен плат - веднага станал зелен.
...Накрая го сложили върху едно родопско одеало.Хамелеона бавно вдигнал поглед към тях и kазал
- А 'що си не е*ете майката, а?!