Вицове 4006 мнения

[ribnikolaevi]

- Ох, толкова съм дебела и самотна...
- Абе не си дебела, 'айде покажи къде си дебела.
- Ти след малко ще поискаш да ти покажа и къде съм самотна...

Да не работиш в редакцията на 19`? Или те преписват от теб, че тая сутрин първият им виц е именно тоя

[bjohnev]

Да не работиш в редакцията на 19`? Или те преписват от теб, че тая сутрин първият им виц е именно тоя

Първоизточник от дата 21 января 2014: http://www.anekdot.ru/an/an1401/j140121.html#1

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Просто сега ми хрумна да го напасна на български и да го пусна тук

[Kumay]

Първоизточник от дата 21 января 2014: http://www.anekdot.ru/an/an1401/j140121.html#1

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Просто сега ми хрумна да го напасна на български и да го пусна тук

Ivo Siromahov
21 януари
- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!

[stiv1961]

Майка към сина си:
- Сине, друсаш ли се?
- Не, откъде ти хрумна?
- Едно птиче ми каза ...
- Абе, мамо, ти си говориш с птиците, а мен питаш - друсам ли се!

Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Mинистърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка.

[ralev]

Туристи в ресторант в Родопите. Идва сервитьорът:

- Добър ден.

- Добър ден, едно меню може ли?

- Виж сега мойто момче, нямам меню , тука го разказваме.

- Ами добре какви салати има.

- Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски...

- Ясно, а основни ястия?

- Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски...

- Е всичко хубаво, ама тез калмари в Родопите откъде ги намерихте?

- А, знам ли, един сюнетчия ги носи...

[bigdragon]

Обърнете внимание на последното изречение...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AK89uNbWbZM[/youtube]

[KingLin]

Младеж се прибира с три момичета и казва на майка си:
- Мамо ще се се женя познай за коя
- Тая в средата
- Как позна?
- Ми от сега ме дразни

[bjohnev]

Надзирател води нов осъден към килията. От съседното крило се чуват крясъци и писъци.
- Що за викове? - пита новакът.
- Колегите изпълняват смъртно наказание на електрическия стол! - отговаря надзирателят.
- А защо осъденият крещи толкова?
- Преди малко спря тока и сега го довършват на свещи!

[chapara]

Христофор Колумб е открил Америка, защото е бил ерген

Ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така:

- Защо трябва да отидеш точно ти?
- Не могат ли да пратят някой друг?
- Не мислиш ли, че те използват?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак?
- Защо да не мога да дойда с теб?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже!
- Каква кръгла земя бе идиот? Какво ли не би измислил, само и само да излезеш нанякъде!
- Ако тръгнеш, аз се връщам при майка!
- Какво от това, че земята ще си остане плоска?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви!
- Не те пускам и това е!
- Слушай животно мръсно! Не обувай обувките! Сваляй веднага шапката! Не разбра ли да не тръгваш никъде?!

...............................................................

Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Миличко, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция сърчица!

.....................................................................

Две приятелки клюкарят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно.
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...

[big_death]

Юзерът:
“Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа.
Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи,
завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото,
и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна!
Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе.”
По думите на админа:
“Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."