Вицове 4006 мнения

[profesionalist_wood]

Истински случай от мой колега

Контролата: Карти или билети!
Аз: Нямам
Контролата: Ами тогава глоба. Аз от една-две спирки ви наблюдавам, вместо да вземете билет само за дявола говорите.
Аз: ДяволЪ е навсякъде.
Контролата: И какво правиме сега? (заядливо)
Аз: Питайте дявола!
Контролата: В момента питате мене.
Аз: Ти не си дявола, така че се не броиш.
Контролата: Аз ви говоря съвсем сериозно. Това че сте неадекватен си е ваш проблем.
Аз: Може да съм неадекватен, ама съм готин.
Контролата: ....
Край!

[iivanov]

Истински случай от мой колега

Контролата: ....
Край!

Аз пък сам 120 кила и обчам да си играя на валяк.

[lz1wvm]

Младеж живеещ сам с говорещ папагал.
Прибира се от работа,сипва си една ракийка,и отива да се преоблече.Между другото казва на папагала,само да си ми барнал ракията,ще те оскубя.
Младежа се преоблякъл и се връща,но гледа че в чашата няма нищо.Сипва си още една,отива да дяла салатата,и пак се кара на папагала,че ще му оскубе перушината.
Връща се и ракията пак е свършила.
А папагала се клати и вика,скуби бееее е**л съм ти и перушината.
------------------------------------------------------------------
Младеж се явява на кастинг за пеене.
Питат го,коя песен ще ни изпееш.
Младежа отговаря,песента се казва,изкарай Гано говедата.
Но няма да я пея цялата,щото много прахуляк ще се вдигне.

[tretre]

- Сизифе, накъде с т'ва паве, бре?
- Едипе, що не си еВеш майката...

[vanyata]

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

[nikolson]

Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане,секс,три оргазма.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.


Перфектният ден на един мъж:


06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене,парфюмиране.
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела Андерсън.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да избяга от стаята.



Отива една блондинка в IT магазин:
-Една гениална мишка за микро меки прозорци.
(Genius Mouce for microsoft Windows )

[horgasz]

90% от жените харесват мъже с бял смартфон.
90% от мъжете с бял смартфон не харесват жени.

[Stefan_62]

Не знам дали го има в темата, но ако дублирам нека модовете да изтрият поста ми.

Вървяло едно гладно коте по улицата и гледа в една малка локва парченце наденичка.
Помислило, че ако влезе да изяде парченцето наденичка ще се намокри, но все пак рискувало, намокрило се малко, но си хапнало.
Продължило напред и гледа в една по-голяма локва, половин наденичка. Влязло пак намокрило се малко по-вече, но си хапнало половината наденичка.
Продължило по улицата и гледа една голяма и дълбока локва , а по средата едно цяло парче наденица. Позамислило се, но гладът с казал своето и котето нагазило в локвата, намокрило се цялото, но си хапнало и този път цялата наденичка.
Какъв е извода: Колкото по-голяма наденицата, толкова по-мокро котето.

[Junak]

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
-Ей, как рипах преди време,
днес не мога даже с крик!

Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил!
Що мадами съм наденал,
я, ме виж сега – резил!

-Радвай се! – гръмовно каза
старческият Черен Дроб.
- В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като роб!

То ракия, то мастика,
вино, бира … брей море!
Пие като смок старикът
и не иска да умре !

Ти си кротко в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк!
Да ти имам аз проблема!
Лягай връз ташака пак!

Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка,
пиенето е до гроб

от NET-а

[lz1wvm]

Черния дроб звъни на мозъка.
Алооо кажи на Илия по-бавно да гради,защото не смогвам да разграждам.