Вицове 4006 мнения

[Andri01]

Полицай спира за проверка лека кола:
- Проверка за алкохол! Оооо, Вие сте пил!
- Не съм пил,дрегера ви е повреден! Проверете жена ми!
- Добре! Аааа, и тя е пила - вижте ,дрегера показва!
- Не може да бъде!Дрегера ви е развален! Проверете детето,на задната седалка.
- Яааа, пак показва алкохол!? Извинете,наистина дрегера е повреден! Приятно пътуване.
...........- Е,казал ти аз ма? Че на детето няма нищо да му стане от една бира? - казал шофьора,след като тръгнал .

[estorm]

Една баба щяла да пътува за пръв път с автобус и внучето и обяснило.
Бабо като влезеш в автобуса помоли първия млад мъж да стане щото иначе никой няма да ти отстъпи място и ще пътуваш права. Влезнала бабата и замолила първия видян младеж.
Стани баби да седна. Ама бабо рекъл той точно тука ли- потърси друг. Стани баби да седна пак настоява. Ама бабо иди назад глей колко места има. Стани баби да седна знае си тя. И така след няколко минути молене пича склонил станал и рекъл:
Хайде сядай бабче че ще закъснеем. И да караш умната ей!!

[bjohnev]

Иванчо носи презерватив в детската градина и се хвали на Марийка:
- Виж какво свих от наш'те, истински капут!
Марийка:
-А, капут, това си е обикновен надуваем балон. Капут е този, който пред колата на татко, прави ляв завой от най-дясното платно без мигач!

[Andri01]

Бабичка купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. Тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката.
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките?
- Няма проблем, бабке – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. На кутията пишело – презервативи 1000 броя. Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал се и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат...

[Валериус]

Този ме подсети за един друг дърт виц.
Върви един дядо от планинските села из областния град и гледа едни абитуриенти изтупани с костюми и вратовръзки. Много му харесало как им стоят вратовръзките, спрял се до тях и ги заразпитвал:
- А бре момчета, какво е туй на врата ви и от де да си го купя? - решили младежите да се пошегуват с него и му отговорили:
- Ами дядо, това се нарича презерватив и го продават по аптеките. - Поблагодарил им и влязъл в първата срещната аптека:
- Добър ден булка. Ще ми дадеш ли един презерватив?
- А кой номер? - Позамислил се дядото, пък рекъл:
- Не знам номера му, ама така като ми гледаш врата!

[rum_sz]

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….

[Krass]

Синът на един селски старец си купил апартамент в града. Поканили го на гости да разгледа, пък и да развърже кесията. Като се прибрал на село комшиите го попитали как е. А той:
-Хм, в едната стая ядат, в другата сер.т.

[Chefo77]

Неомъжената 42-годишна библиотекарка М.Н. мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни скъсана.



Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хуя си.

[tarlyo]

Когато един мъж започне да вижда често жени с къси поли, той вече знае - дошло е време за летните гуми.

[Lisko]

-- Тате, тате, аз принцеса ли съм ?
-- Не сине, ти си дебил !!!