Вицове 4006 мнения

[inspo]

Возят се в купето на влака един дядо който дремел и една студентка.
По едно време студентката без да иска пръднала. Дядото се стреснал и я погледнал, а тя започнала да скърца с пръста си по стъклото.
- Ееее мойто момиче на звук почти го докара, ама на мирис не можа...

[jekasus]

Любовницата на Путин споделя с приятелка: "Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да поискам каляска..."

[KingLin]

Или: " Сега не смея да си поръчам BVLGARI"

[estorm]

Влиза една баба при доктора и почва да се оплаква:
-Докторе помагай, че стана лошо. Какво стана пита доктора.
-Ми на дядото х'я му е 50см.
-Оооо прекъснал я доктора то чудо защо се оплакваш?
Чудо беше -рекла бабата, ама на младини като му ставаше. А сега ме бие с него.

[chapara]

Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата:
2 лв. - "Току-що си тръгна";
3 лв. - "Днес не е идвал";
4 лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10 лв. - "Кой пък е този?"

[joro39]

Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? – пита жената.
- Любовницата ми – отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта, вилата в Мексико,почивки,екскурзии,дебелата банкова
сметка,яхтата,веригата хотели,банките…..и т.н….?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си – отговаря съпругът.
- Ха – възкликва тя и лапва лъжичка десерт. – Нашата е много по-ХУБАВА!

[ivanovbg]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

[EDI]

Копвам и пускам два вица от СЕТКОМ.Пуснати са там от колегата justify
Един пич отива да търси работа в канадските пощи.
Интервюиращият го пита – Алергичен ли сте към нещо?
Оня отговаря – Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
Ок, били ли сте някога на военна служба?
Да, казава пичът, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва – Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
Пичът казва – Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва – Инвалидност, получена при служба на родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Пичът озадачено го пита – Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
-Това е държавна работа, казва интервюиращият. Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Няма смисъл да идваш преди 10.

------------------------------------------------------------------------------------

На един мъж от Перник вече не му ставала оная работа. Жена му била яко крива и не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум "Абе, ще ти чакам аз толкова време, заеби!". Вечерта ги изпил наведнъж, а оная му работа станала чугун.

И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се плющи и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда!

[fox_vt]

Пропусна една част_като се върнал от доктора си казал я докато още ми е станал да мина още веднъж всички и тогава да си изпържа ташаците.

[Andri01]

Защо жените живеят повече от мъжете?
Защото Господ ги компенсирал за загубеното време за паркиране.