Вицове 4004 мнения

[Валериус]

Ако ауспуха е на стар градски автобус "Шкода", ще има да чакаме избелване!

[lz1wvm]

А защо на шефовете,топузите са сини...защото нямат пари за тоалетна хартия на секретарките си.И те ползват индиго.

[nikolson]

А защо на шефовете,топузите са сини...защото нямат пари за тоалетна хартия на секретарките си.И те ползват индиго.

Тю, пък аз мислех, че дънките ми пускат...

[resistbody]

16-годишен пита дядо си:
- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?
- Може.
- А по бански на плажа?
- Може.
- А ако се разхождат по плажа голи?
- Може.
- А кога не трябва да се заглеждам тогава?
- Когато заваряват с електрожен!

[lz1wvm]

А защо на шефовете,топузите са сини...защото нямат пари за тоалетна хартия на секретарките си.И те ползват индиго.

Тю, пък аз мислех, че дънките ми пускат...

Сменяй дънките по-често,за да не избелеят....топузите.

[Andri01]

Е,ако няма пари за дънки....сменя се секретарката .

[kozl]

Най-после се сбъдна мечатат на английските запалянковци - националният им тим да заиграе като испанския.

[bulhomes2]

Една дивотия от рускте сайтове. Малко е дълго и изобщо не знам дали е вярно, но за всеки случай НЕ ПРАВЕТЕ ТОВА У ДОМА!

Събират в Москва по някакъв повод разни заслужили преподаватели от всички краища на страната. Оказало се, че от цялата навалица само трима са мъже, а ако някой не знае каква е първата мисъл на трима руснаци ... е, не, няма как да не знае
В общи линии, събрали се в стаята на единия, пийнали, после пийнали повечко и изведнъж бам! в стаята тъмно. Изгоряла лампата. Звънкат на рецепцията, от там учудващо бързо изпращат техник, който сменя слага нова лампа и всичко е цветя и рози, обаче ... техника забравил да си прибере изгорялата лампа. Нашите трима герои продължават с пиенето и изведнъж единия се сеща, че някога някъде чувал, че ако човек си натика 100 ватова лампа в устата, после не може да я извади.
Завързва се спор и по някое време един от купонджийте заявява:
- Виж бе, няма начин да е вярно! Щом може да влезе, значи може и да излезе! Е, на, ще ти докажа! - и налапва лампата.

Обаче ... до там. Ха наобратно, ама лампата не излиза! Пробвали така, пробвали иначе - не ще! Викат такси и хайде в бърза помощ. За да не излагат колегата, единия остава с него в таксито, другия бегом при дежурната сестра:

- Момиче, така и така, зор, трябва ми дежурния хирург!
- Що, гражданино, к'во ти е?
- На мен нищо, ама колегата нагълта една лампа и сега не можем да я извадим!
- А бе я се разкарай, аман от пияни идиоти тая вечер!

Докарват пострадалия, сестрата се уверява, че всъщност не я бъзикат, намира хирурга. Хирурга оглежда, тупва едновременно от двете страни някъде около челюстната става, устата на пострадалия се отваря още малко, лампата излиза.

- Понеже челюстните мускули са били под напрежение дълго време, плюс шоковото освобождаване, поне половин час няма да можете да си затворите устата, а след това още час докато започнете да говорите нормално - обяснява хирурга.

Хващат си даскалята друго такси и обратно. По пътя обаче спора продължава. Втория невярващ, твърдо убеден, че ще може да се справи, налапва лампата и ... опа, айде обратно в Бърза Помощ. Сестрата ги изглежда свъсено, вика хирурга. Хирурга се пука да се хили, повтаря процедурата и хайде всички кой от къде е. По пътя на таксиджията му станало интересно за какво е цялата гюрултия, обяснили му, решил да пробва и ... познахте, обратно в Бърза Помощ.

Сестрата крещи, доктора псува, накрая изважда за пореден път злощастната лампа и за по-сигурно я троши в близкото кошче. Товарят се нашите герои и обратно към хотела. Не щеш ли обаче ги спира катаджия. Гледа и не вярва на ушите си:

- К'ъф е тоя цирк бе?!? Трима дебили и едно пиянде? К'ви сте ви е бе?

Таксиджията се опитва да обясни с жестове, естествено нищо не става, работата отива на арест. 'Последния оцелял' обяснява ситуацията. Полицая изсумтява презрително, отива в караулката, лампата гасне и след малко се появява с разчекнато чене и с жестове моли да му направят място в таксито. Ииии... хайде обратно в Бърза Помощ!

Сестрата в прединфарктно състояние, крещи на поразия и налита на бой. Когато най-накрая се изморява достатъчно, отива да вика хирурга. След десет секунди се чува див женски писък и звук от сочно тупване на осемдесет килограмово тяло. След още десет секунди от коридора се показва хирурга. Опулен. Със стърчаща от устата му фасунка...

[Andri01]

В гробищата:
- Синко-пита едно бабе-да знаеш къде е 2 квартал,алея 3-та?
- Не знам бабо,абе-какво търсиш квартал,алея? Където видиш изкопано-лягай.

[Krass]

Пак в Русия, упс тогава СССР. Истински случай разказан от мой приятел, който е бил студент тогава там. Та пътува моят човек в тролея и в него едно бабе води малко момче с навит чаршаф около главата като чалма. На въпросите какво му е на малкия бабата започва да разказва, как малкия решил да се прави на космонавт и си наврял главата в една тенджера и как вече е трета болница никой лекар не се наема да му извади празната глава от там.