Вицове 4006 мнения

[Andri01]

hidrazin-e, превеждай брате, че ако ни подкара Andri01

А аз си мислех,че това е български форум!
руския отдавна"умря"

Един от западните провинции:

Затруднела Трпана и со Трпе отишле кај лекар да ги советува како да водат секс следните девет месеци. Тој им рекол:
- Првите три месеци ќе имате секс на вообичаен начин, вторите три месеци на кучешки начин, а последните три месеци на волчји начин.
- А бе, докторе, ајде првите два начини се во ред, ама каков е тој секс на волчји начин?
- Е, па ќе седнеш кај дупката и ќе завиваш.

Превод от "македонски" за Andri01

Забременяла Търпана и с Търпе отишли на лекар да ги съветва как да правят секс следващите девет месеца. Той им казал:
- Първите три месеца ще го правите както обикновено, вторите три месеца - кучешката, а последните три месеца - вълчата.
- Абе докторе, първите два начина ги разбирам, ама какъв е тоя вълчи секс?
- Ами сядаш край дупката и почваш да виеш!

Не го приемай като дразнене или заяждане,но да си срещал в руски сайт нещо написано на български/ даже и виц да е/? Писна ми по улиците да ме спират руснаци и да ми говорят на руски! Че даже една имаше наглоста да ми се скара,че и говоря на български. Хайде да не задълбаваме. "Разни хора,разни идеали..." - Бай Алеко

[Andri01]

- Господине ,идвам да искам ръката на дъщеря Ви.
- Що,вие нямате ли ръце?
- Имам ,ама се умориха вече и двете .

[Chefo77]

- Господине ,идвам да искам ръката на дъщеря Ви.
- Що,вие нямате ли ръце?
- Имам ,ама се умориха вече и двете .

Този ме подсети за друг:
Момче и момиче решили да се женят. И, както му е редът, момчето отива при бащата на момичето, за да иска разрешение. Седнали на масата, тъстът налял по една ракия и казал:
- Ха сега, момко, кажи за какво си ми дошъл!
- Ами да искам п*тката на дъщеря Ви.
- Ти какъв човек си, простак! Другите момчета идват и И искат ръката, пък ти ...
- Абе мани ги тея чикиджии!

[nikolson]

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, путката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е путката...
- Ти билзни, близни да видиш...

[8180]

Пак съседни кабинети - Гинеколог и Уши, нос гърло.
Доскучало им и решили да се разменят.
Влиза при "гинеколога" мацка.
Качва я на стола, вперва поглед в п*ката:
- А сега кажете "Ааааа".
Мацката скача разтревожено:
- Докторе, моля Ви - не я учете да говори.

А забелязали ли сте, че руснаците, как бъде "х" не казват.Дори на Хитлер, дето им избива пяна по устата от името, му викат Гитлер."Х"-то си го пазят за свещени неща, като..."хлеб".

Това е някакво специално правило за ЧУЖДИ ИМЕНА, започващи с "Х" в оригиналния език - Гитлер, Гамлет, Гюго, Голандия, Гонолулу и т.н.
Иначе си имат доста думи с Х, в т.ч. упоменатия х*й, хан, хлеб и т.н.

Като стана дума за Хондурас.
Млада мацка прави първи стъпки с френската любов.
Пичът и обяснява как най-лесно става: - Поемаш го и се опитваш да кажеш Хонолулу.
Каката разбрала - недоразбрала, много старателно опитала с........... Хондурассссс.

[Andri01]

- Разпознавате ли в подсъдимия човека, който Ви открадна автомобила? - пита съдията потърпевшия.
- Господин съдия, след речта на адвоката, не съм сигурен имах ли автомобил или не...

[Krass]

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден:
- Стругарят казва, че иска да прави с*кс с майката на детайла.
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- Инженерът пита как стругарят е успял да прави с*кс с майката на детайла и самият той иска да прави с*кс с майката на стругаря.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил с*кс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави с*кс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

[nikolson]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...
......................................................
Обява в турскаклиника:Безоперативно удължаване на пениса - чрез изтласкване!

[big_death]

Снощи излязох с приятелки на „банкет“. Казах на мъжа ми че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си „спасена съм“…след което той каза….
-Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли – казах аз трепереща…- и защо любов моя?…
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика „баси майката“ и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път и заспа.

[8180]

легна до мен изкука още един път и заспа.

В моя вариант има един нюанс:
"легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."
Не знам дали действително е съществен, но голям смях падна на една вечеринка.
Един приятел го чете от листче - и аз сигурно бих се затруднил във всичките малки подробности.
Та стигайки до "пръдна" сам се давеше в сподавен смях (може и нарочно но изглеждаше искрен).
Успя да "срути" компанията (която вече очакваше "кой знае" какво) и се заливаше от смях едва на третия път.

Апропо, много ме кефят хора, които могат да РАЗКАЗВАТ вицове - да оценят "черешката на тортата" и да ескалират слушателите до нея.

Да не съм "капо" - превод от руски, с надеждата, че знаещите езика могат да си го възстановят в оригинална прелест:
Пътуват в едно купе генерал, генералша, дъщерата на генерала, старшина и редник.
По едно време редникът:
- Г-н Генерал, разрешете да се обърна към Старшината.
- Разрешавам.
- Г-н Срашина, разрешете да отида да се измочам (идти поссать).
- Разрешаю.
Редникът отива да си върши работа, а Генералът вика Старшината в коридора и му прави остра критика за моралното възпитание на служещите.
Старшината изчаква редникът да се върне:
- Редник, какво правиш бе? Това тук Генерал ли е или надървен х*й (хуй стоячий), това Генералша ли е или курвата на полка (блядь полковая), а това нежно и ефирно създание може би никога през живота си жив х*й не е виждало, а ТИ - да мочам, да мочам....

И един специално за стажанта-преводач bjohnev - оценявам усилието.
Чапай и Петка пушат на брега на Дон, когато забелязват на близкия остров две девици да се препичат.
Чапай:
- Петка, отивай на разузнаване.
Петка с бързо плуване достига острова и издига квадратна тараба с надпис:
ОБЕ
ДАЮТ! (И двете дават).
Чапай се хвърля в реката и плува към острова. По средата среща Петка да плува обратно:
- Петка, какво стана, защо се връщаш?
- Еми, нали ти писах ОБЕДАЮТ! (обядват)

П.П. Колекционирам вицове на БГ, руски и английски. Собствените си опити за читав превод (без загуба на хумора) оценям на (добър) 4 - мах. Трябва да си голям познавач на местните национални, езикови, религиозни, жаргонни особености. Поне за мен е трудно, но се радвам на хубав виц (ако го разбера) независимо от езика/превода. Да не говорим, че на поне няколко БГ области автентичния говор е трудно разбираем (поне за мен).

За да завърша "лекцията":

Сватба, към края песни, танци.
Един слуша да пеят:
"И шута ранга свой забравил.....(влюбил се в своята кралица)."
Какво пели, какво той чул - на сутринта отива при отчето за разяснения:
- Така и така, сватба, песни, но коя е тази "шутаранга" не разбрах цяла вечер.
- Виж сега, сине мой.
Ето в светото писание - №№, например пише: "Ибе Ной сам в ковчега.
Е, кажи ми, сине мой КОГО И*БЕ този Ной, като е сам в ковчега?
Има някои неща на този свят, дето не са ясни.