Вицове 4006 мнения

[Chefo77]

Иван и Пешо са първи и най добри приятели, Иван в момент на откровение, пита Пешо"
- Пешо, знаеш ли че жена ти е травестит?!?!.......
- Дааааа! - отвръща Пешо.
- Ами казвайте ги те'я работи бе маа му стара ...

=========================

Разговарят двама приятели:
- Нещо уморен ми се виждаш?
- Ами цяла нощ съм лепил тапети с Анджелина Джоли и то чисто голи!
- Айде бе! Ти си сънувал.
- Как сънувал, бе! Сутринта целите ми ръце бяха в лепило!

=========================

Попитали един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.



Макар, че правилното би било да ПРОдадеш на брат си ...

[pipilica]

Ей ама тоя с тъмнозелените яко те кефи а? Щото го има на предишната страница.

[Chefo77]

Ей ама тоя с тъмнозелените яко те кефи а? Щото го има на предишната страница.

Сори, трия го
Ама си е готин ...

[pipilica]

Да то има и една песен на тая тематика.
http://vbox7.com/play:dca6cb5b

[bjohnev]

Така и не разбрахме какво триете дето е зелено, ама ме сетихте за следния...

В ЮАР за да няма расизъм боядисали всички в зелено.
Та, пътува си автобуса, всички зелени, всички щастливи.
В един момент автобуса заглъхва. Отпред се чува глас:
- Я по-тъмно зелените да слязат да бутнат малко...

[Andri01]

Глоба една бира!! И този е стар,има го някъде по-напред.

[nikolson]

В едно село живял старец, който се прославил с това, че може да изпърди всяка мелодия...
Eдин ден дошли журналисти от Националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен...
Единият журналист пита:
- Можеш ли „Бяла роза” на Славка Калчева?
- Лесна работа – казал дядото и изпърдял много вярно „Бяла роза”...
Другият журналист:
- А „Ветрове” на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третия журналист:
- А класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор от Бетовен?
- Това не го знам, дайте нотите, ще опитам...
Донесли му нотите, стареца ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане момчета. Тука на три места може да се насера.
..........................................
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани бебе, сладко и добричко.
...............................................
Жена се прибира и заварва мъжът си притиснал корема си към топлия радиатор и с замотана кърпа на главата.
Кво ти е,болен ли си?
Не,пробвам нов метод да се напия.Изядох 200гр дрожди,чаша захар и изпих литър вода
Сега чакам да ферментира
А защо си си бинтовал главата?
Да не отнесе капака
Отива жената до кухнятаи се чува страшен трясък от стаята
Кво стана,отнесе капака ли?
Не,мамка му,дъното не издържа!

[chapara]

Вървяла си червената шапчица из гората и изведнъж срещу нея гледа върви едно дребно, грозно, джудже влачещо огромен куфар.
- Кво носиш в тоя куфар, бе джудже?
- Диви хуйчета!
- Кво!!!!
- Ти кво, диви хуйчета не си ли виждала?
- Ми не, покажи ми!
Отворило джуджето куфара, а той наистина пълен с хуйчета. Мърдащи.
Полюбопитствала шапчицата за какво служат. Джуджето затворило куфара, дръпнало шапчицата на страни и възпитано й обяснило.
- Като кажеш „люляк”- то почва да те ебе. Като кажеш „круша” – спира.
Шапчицата измолила едно хуйче за себе си и подсвирквайки си из гората продължила към баба си. По някое време решила да пробва -„люляк”-иииии голяма КЕФФФФ, казала „КРУША” и хуйчето спряло. Люляк-круша-люляк-круша-люляк..и се спънала в един корен и забравила думата за спиране. Ами сега. Върви си тя към баба си ама вече не и е готино и сълзи текат от очите й. Влиза при баба си и от прага вика:
- Бабо кажи ЛЮЛЯЯЯЯК!!
Бабата казала люляк и на стари години и се натресло нещо дето не е и очаквала. Легнала бабата да мре. Влиза Кумчо Вълчо.
- Бабо ша тъ ЯМ!
- Кажи първо люляк и после квот искаш ма прави.
Казал вълчо думата и му се отяло, хуйчето го почнало здраво. Хукнал той из гората и насреща му ловеца. Хукнал вълчо към ловеца.
-Кажи люляк и ме застреляй! Моля ТЕЕЕ!
Ловеца го погледнал учудено ама казал люляк. Забравил и пушка и вълк. Ходил като замаян из гората, блъскал се в дърветата и накрая седнал в един поток. Три дена седял там и успял да удави хуйчето. Върви си ловеца из гората. Всичко го боли. Целия свят му е крив. И кво да види. Насреща му едно дребно, грозно джудже, влачи един огромен куфар.
-КВО НОСИШ В ТОЯ КУФАР БЕ ГРОЗНИК, изръмжал ловеца.
-Ми диви хуйчета.
-Я да видя!
Отворило куфара. Навел се ловеца и погледнал.
-Я !!! ЛЮЛЯЦИ!

[pipilica]

Еее не, направо му се е сгадило яко.

[Junak]

Що бе, има и ловци - педерaсти

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечока му казал:
-Сега избирай, да те ям или да те ебa.
Ловеца помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечока. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. За зла беда срещнал същия мечок. Вдигнал автомата.... засечка!
Мечока пак казал:
-Знаеш си процедурата, избирай.
Ловеца пак избрал второто. Но пък и се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловеца - същия мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
-Абе не мога да те разбера - ти ловец ли си, педерaст ли си....