Вицове 4005 мнения

[tarlyo]

Жената почна често да получава SMS-и от Мтел. Не бих обърнал внимание на това, но новата си любовница съм я записал като Глобул.

------------------------------------------------------------

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му:
- Бау-бау!
Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам:
- Не бой се, беее. Вързан съм!...

[-Тони-]

[Andri01]

Един ''мъж'' отишъл на преглед при доктора.
- Кажете какви са оплакванията?
- Докторе много ме боли задника.
- Я да видим,къде по-точно ви боли?
- Ами там около "ВХОДА".....
- Младеж, докато на това място му казваш "ВХОД" ще продължава да те боли

"Толкова беше грозна, че когато Смъртта я видя, се престори, че коси трева..."

Шефът към служителите в офиса:
- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!
Чува се плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата!

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона, докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...

[Andri01]

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
...- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера нещо много странно взе да ме гледа...

Малко циганче към баща си:
- Тате, тате, ще ме заведеш ли на детска градина?
-Аааааааа не ме занимавай! Имаш си мъж, той да те заведе.

Новини: "Във Финския залив се е разбил танкер, превозващ спирт. Огромно петно руснаци се движат към мястото на събитието."

[nikolson]

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
– Да пиемо мое ли?
– Не мой! Мука!
– А да играмо?
– Не мой – мука. Да ви е тужно!
– А да йебаме мое ли?
– Мое. Али свакой со своя жена – да му е тужно. Да е пуна муката!
===============================
Шоп вижда за пръв път фойерверки и разпалено ги описва пред приятелите си:
"Нема, нема, нема… пък току си ебе майката!"

[KingLin]

Седи си бай Иван на мегдана на селото и яде орехи. Минава селската красавица и му вика:
- Бай Иванйе, ко праиш уа?
- Ми ям орехи.
- Ми дай и на меня малку.
- Ми бръкни ми в джеба, та си земи.
Девойката бръкнала в джоба на бай Иван и изпищяла:
- Уй, уйййй!
- Уй я! Уй! Орехите са в другия джеб!

[Krass]

Погребват електротехник. От тълпата се чуват жални разговори:
- Ау-у, горкичкия! ... Толкова е млад! ... На колко е умрял?
- На 380.

[big_death]

Хванали македонец на българската граница – опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? – попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам – отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой… След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой… Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:
- Еми Яне се казва човекът, к’во го биете…

[big_death]

- Абе, що ти е синьо окото?
- Щото жената ме бушонира…
- И защо?
- Говорех й на ти!
- Че то заради това не бият!
- Бият, бият…
- Е как така бият, бе, пич?
- Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика „Абе, ние отдавна не сме правили секс!“, а аз й викам: „Не ние, а ти!“

[cybersas]

Лятото на 2014 г. в България: По-вероятно е да си изгорял от КТБ, отколкото от слънцето