Всеки да напише по някоя весела случка или виц.
nikolson - майстор
Мутра пука гумата на чисто новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин на колело:
- Шшш, бате! К’во праиш, бе?
- Смъквам гумата, как к’во?!?
Циганинът слязъл от колелото, отишъл пред колата и – баам! – ударил предното стъкло с лакът.
- Аз пък ще смъкна касетофона!
.......................................................
Отива мъж при лекаря си и струпва на пода всичките си риболовни принадлежности:
-Докторе, ще заплатя колкото трябва, само искам да обясните, как мога от това да се заразя с трипер?
-Не разбирам?!?
-Какво има за разбиране, нали трябва да се оправдая пред жена си някак….
......................................................
Бисери на седмокласници по "Ангелинка" на Елин Пелин
Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а малката й щерка била като женски образ на Младенеца.
Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.
Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло.
Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.
Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии.
Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.
Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.
Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.
Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.
Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата.
В Елин Пелин всичко хубаво е положително.
Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.
Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.
За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.
Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си.
bjohnev - специалист
Как да различим математик от физик?
Задаваме въпроса: Кой е антонима на паралелно?
Математикът ще отговори: Перпендикулярно.
Физикът ще отговори: Последователно!
tarlyo - специалист
Двама варят ракия и единият казва:
- Братчед, давай да се стягаме, че казанът взе да ни насмогва! :drinkers: :partyman: =D> :supz:
chapara - майстор
"Като бяха на власт комунистите - имаше комунистически паради.
Там където са на власт военните, правят военни паради.
Като гледам какви паради се правят сега у нас, веднага разбирам кои са на власт....

:-D :cool:
nikolson - майстор
Звъни ми и вика "Спрели са минет@".
Изкарах си акъла!
Пък то - спрели му интернета!
................................................
Криминална хроника:
Неопитна джебчийка доведе жертвата си до оргазъм.
Andri01 - майстор
Кое е по-хубаво от жената?...
Приятелката и!
-Тони- - специалист
Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали, Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Кви, ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е тва, ма, Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А,... капака барем дигат ли го?
-Тони- - специалист
Дай дузпа,спаси Реал!
DMS дузпа на 15 555 .
-Тони- - специалист
Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.

Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти,
работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари
апартамент в Париж…
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на
поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто
ново Ферари…
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги
преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е
издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му
подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години
му отпуснали…
KingLin - майстор
Малко брутален ама...


Баща влиза в стаята на дъщеря си и я заварва да се самозадоволява с краставица.
- Еееее браво ма, тъкмо щях да я изям тая, пък сега ще има вкус на краставица.

Тема "Вицове" | Включи се в дискусията:


Сподели форума:

Бъди информиран. Следвай "Направи сам" във Facebook:

Намери изпълнител и вдъхновения за дома. Следвай MaistorPlus във Facebook: